Остальные анекдоты

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют
все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так,
танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб:
- Как это ты смог?
А он им говорит,
- А вы инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за
ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в
эту подмышку лицом и говорит:
- Слышь, бaлерина, ногу опусти...

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили:
Ja!
20% ответили: Nein!
70% ответили: идите на хуй!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не
заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся
на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются
всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на
двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда
влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не
останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается
втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом
сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея
поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт,
они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать
их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не
позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга
пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину
горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо
проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и
начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень,
заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -
предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и
обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода
по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать,
поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает
он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с
лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками
пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я
жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за
пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в
одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало,
дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Маленький индеец спрашивает отца:
- Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные имена?
- Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца отражает момент его
зачатия. Например, твою сестру зовут Яркая Молния, потому что в тот день
была гроза. Твоего брата зовут Бурный Водопад, потому что это произошло
около водопада. Понятно? А теперь дай мне спокойно покурить, Рваный
Гондон.

Девушка опоздала на свидание и, оправдываясь, говорит любимому:
- Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала.
Парень:
- Ну поломать-то не поломала, а погнула конкретно.

один новый русский бaзaрит с другим, своим другaном новым русским:
- здорово брaтaн! Ты мне можешь помочь?
- че случилось?
- помоги мне сынa нa рaботу устроить
- нет проблем! рaботaет 3 чaсa в день, получaет 450 бaксов в день, тaкaя
подойдет?
- э не! Мне нaдо чтоб рaботaл 12 чaсов в день и получaл 300 доллaров в
месяц!
- хех... ты что совсем уже? :) дa нa это нaдо 3 годa учится

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"

Как зовут человека, у которого нет: левого уха, левого глаза, левой руки
и левой ноги?
Ответ: all right

Новому русскому загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, посередине-гвоздик.
- Хм... Кому-то ко лбу очки гвоздем прихуярили.
- Вы что!? Это же ножницы!!!
- Ножницы ко лбу гвоздем прихуярили???... Тоже нехуево!

Однажды плохой мальчик Петя подошел в хорошей девочке Маше и плюнул на
нее. Тогда хорошая девочка Маша плюнула два раза на плохого мальчика
Петю и ударила ногой в пах. Плохой мальчик Петя заплакал и убежал. Добро
всегда побеждает зло!

Больше всех за своими фигурами следят женищины-шахматистки.

Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую
серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик:
- Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать,
сколько мне жить осталось?
- Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот
сериал...

Ложатся муж с женой спать. Муж и так и сяк... Жена говорит:
- Милый, мне надо завтра к гинекологу и я хочу, чтобы у меня _там_ было
чисто...
Он еще поворочался и спрашивает:
- Слушай, а к стоматологу тебе завтра не надо?

Спорят два заИки.
З1: С-с-спорим на 10 б-б-баксов, чт-т-то я з-з-зайду щас в маг-г-газин,
поп-п-прошу пачку с-с-сигарет и н-н-не разу н-н-не зик-к-кнусь?
З2: Н-н-не верю. Сп-п-порим.
Заходят. Продавщица: П: Что желаете?
З1: Кент.
П: Пожалуйста.
Второй заика с неохотой отдает деньги и говорит: З2: Х-х-хорошо, а
д-д-давай теп-п-перь я?
Поспорили, заходят в магазин.
П: Что желаете?
З2: ЛМ.
П: Вам синий или красный?
З2: С-с-сука греб-б-банная...

Вполне реальная инструкция.

Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодицы целиком и плотно
облегали деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль
соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган
придерживать рукой, направляя его в очко

4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу на
пол не разбрызгивать. Указанныи путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков

Раненого Чапая, Петька вытащил по пояс из воды на берег, взял его за
руки и стал делать искуственное дыхание. Изо рта у Василия Ивановича
забил фонтан воды. Устав качать, Петька бросил руки. Василий Иванович
открыв глаза говорит:" Петька вынь жопу из воды, а то весь Урал
перекачаешь"
АЛЕКС..

Новый русский моет сына в ванной и напевает: "Моем, моем трубочиста!
Чито, чисто... и конкретно". Касандра

Отправили Петьку с Василий Иванычем в Африку, нигеров уму поучить.
Через год приехала комисия для проверки - Идут они по берегу Нила,
смотрят Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке
негр на водных лыжах едет. Ну комисия просто в шоке - Какие успехи!!!
Подходят они к какому то негру и спрашивают:"Ну как вам все это
нравиться?" Негр: "Просто ужасно!!!" Коммисия: "Как так может быть, если
мы только что видели как Петька вас воднолыжному спорту учил!!"
Негр: "Какой там нах*й спорт, это он так с Василий Иванычем крокодилов
на живца ловит"!!!
Igeriys

Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители
остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски:
- Вот, выпейте, чтобы успокоиться.
Тот выпивает и говорит:
- Благодарю вас. А вы не будете пить?
- Нет, я сначала подожду инспектора...

Певец Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно.
Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней
голода.

Объявление в газете: "Трахаю и тебедохаю!" Подпись: Старик Хотабыч.

Идет НР в черном кожанном плаще до пят, на шее золотая голда, на ней
здоровый крест, а в руках барсетка. Навстречу ему идет поп в чернои рясе
до пят, с цепуном на шее, крестом на ней и дымящимся кадилом в руках.
НР останавливается перед ним и грит: "Слышь, братела, у тебя похоже
барсетка загорелась"

Заходит бухой мужик в автобус. Там бабища стоит за поручень держится, а
подмышка волосатая... Ну, ткнулся пьяный в подмышку башкой:
- Слышь, балерина, ногу убери!

Идет отец (О) с сыном-дауном (С), навстречу ему знакомый (З), отец
говорит сыну
- Сыночек, что надо сказать дяденьке?
(С) - Здравствуй дяденька
(З) - Какой хороший мальчик, вот тебе яблоко!
(О) - Сыночек, что надо сказать?
(С) - Здравствуй яблоко!

В НИИ нейрохирургии с тяжелой черепно-мозговой травмой попал полковник
Пупкин. Академик Коновалов проводит срочную операцию. Вот уже снята
крышка черепа, вынуты мозги. В операционную влетает адъютант полковника
и радостно кричит: "Товарищ полковник! Вам присвоили звание "генерал"".
Полковник Пупкин немедленно встает с операционного стола, надевает
крышку черепа, фуражку и бегом на службу. Академик Коновалов вслед
кричит: "Товарищ генерал! Вы забыли мозги". Генерал ему радостно:
"Теперь они мне не нужны!" ( протяжное эхо)

Идет наркоман по полю. Смотрит менты. Ну он не определяется и думает,
что же делать. Видит - бежит стадо страусов. Он раздевается и
пристраивается к нему. Тут слышит голос: "Слышь, носки сними, а то всю
стаю запалят!"

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по полю и слышат вой
- Это собака баскервиллей? :спросил Ватсон у Холмса.
- Нет Ватсон Это сэр Генри доедает свою овсянку!

В переводе с американского. Слышал в день Св. Патрика, национального
праздника ирландцев, в ирландском пабе под ирландское же пиво.

Два рабочих-ирландца копают яму вдоль дороги. Как раз напротив
публичного дома. Молодой видит, как протестантский пастор заходит в
публичный дом и спрашивает старого удивленно, - "видел?". Старый
говорит, - "А че удивляшься? Это он домом ошибся". Через какое-то время
видят, как подошел раввин, огляделся и зашел в дверь. Молодой, -
"видел?". Старый, - "а чего удивляшься? Да у энтих евреев ничего святого
нет!" Через какое-то время видят, как подошел католический священник и
зашел в дверь. Молодой, - "видел?". Старый, - "Да. Жалко. Видать, ишо
одна девочка в публичном доме померла. Отпевать пришел."

Встречаются два грузина, один спрашивает другого:
- Какой счет вчерашнего матча?????
- Два нол.
- Кто победил?????
- Ты идиот или как? Я же говорю нол-нол: два нол.

На вечеринке предприятия женщина говорит мужчине:
- Вы что, новый начальник моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку из моих трусиков!

- Почему когда ссышь, последняя капля всегда в трусы?
- Потому что ху&м нельзя сделать так: (шмыгнуть носом).

Посадил дед репку.
Выросла репка большая-пребольшая.
Стал дед тянуть репку, тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку.
Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут -
вытянуть не могут.
Позвала внучка Жучку.
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку,
тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала Жучка кошку.
Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка
за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала кошка мышку.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка
за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Поменялись местами - порвали мышку.

- Гиви, а ты прачитал мае писмо?
- Нэт Вахтанг, какой такой писмо?
- Ну я там паслал тэбэ имел.
- Ты мэня паслал и имел, так я тоже тэбя послал и имел!

Едет бабушка в автобусе, в руках сумка с яйцами.
Ей подруга кричит - иди садись, здесь место есть.
- Да нет, я тут у шофера яйца держу!

Разговор в автобусе:
- Вы на следующей выходите?
- Да
- А люди сперели?
- Да
- А вы у них спрашивали
- Да
- И что они вам сказали?

Жили у бабуси 3 веселых гуся - один серый, другой белый, а третий
металлик...

У советского разведчика, действовавшего во время второй мировой,
спросили:
- Скажите, Вам приходилось быть неделями в тылу врага в невыносимых
условиях?
- Конечно.
- И чем же Вы питались?
- Да, чем придется: орехами, грибами, травами, сыром, ягодами...
- Подождите, ЧЕМ..? Сыром?
- Именно... сыром!
- Но какой-же СЫР в лесу?
- А ты гад, пару недель свой х"й не помой.......

Спит мент и видит сон;Перестрелка с бандитами. Ранили его в живот.
Выпустило кишки. Он их давай обратно запихивать. Проснулся пол одеяла в
ЖОПЕ!!!!!

папа с сыном приодит в зоопарк, останавливаются перед семьй слонов:
- Это, сынок, мама-слон, это пап-слон, это сынок-слон...
- А где баба Валя?
Чушка.

дома, голая балерина занимаясь танцами села на шпагат и прилипла п*здою
к полу, через пять минут тщетных попыток встать она зовет мужа, муж
прибегает стоит и смотрит на жену охренев от ее позы, а она ему орет ну
зделай же что-нибудь. Он берет ее за руку и тянет но ничего не
получается
, тогда она говорит зови соседа. Ссодедом такойже результат - никак не
могут оторвать от пола. И тут жена говорит вызывай плотника.
Через час пришел плотник и говорит надо с низу от соседа дырку
просверлить воздух войдет в п*зду и она отлипнет. Муж подумал и говорит,
нет паркет жалко давай лучше мы ее за сиськи подергаем, она возбудится,
у ней вытекет смазка и мы ее перетащим в корридор там и просверлим.

Любите родину, мать вашу

ленуська