Поиск по автору:

Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного
значения)

Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский
централ" - душевная песенка :-)))

Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин
(маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части
молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.

В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге
оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой),
перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом
из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю,
сдачи нету с пятиста.
Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует
начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно
подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".

Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.

Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".

Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"

Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...".
И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".

Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным
кошельком.

А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров...
Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))

- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

Женщина, вся в проводах, лежит в коме. Санитарки, моют ее, тщательно
трут ее губкой. Одна из них моет промеж ног и вдруг замечает, что
на мониторах происходит какое то движение, когда она касается
определенного места. Ну, они - к мужу, мол, так и так, как это
ни дико звучит, но немного орального секса может пойти вашей жене
на пользу, авось и проснется.
Муж весь на измене, но соглашается, когда санитарки говорят, что ради
соблюдения приличий выйдут из палаты. Тот думает - что ж попытка
ни пытка, и приступает.
Через несколько минут санитарки глядь на монитор, а там - ни пульса,
ни сердцебиения, одна прямая линия. Они голопом влетают в палату,
а там муж натягивает штаны и бормочет:"По-моему она подавилась".

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

Храни Тебя Господь... в сухом прохладном месте!

Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик,
с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт.
Ну, он удивился и решил спросить.
-Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт.
- Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все
сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.
Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит
отпустить
и обещает все исполнить.
-Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?
-Конечно могу, иди домой и все получишь.
Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся
и валятся
Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику.
-Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!?
-А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?

Штирлиц погладил кошку.
Мурка заурчала.
"Дизельная.." - подумал Штирлиц

Решили как-то раз запорожцы узнать, кто из них самый ленивый.
Набрали по хутору огромный стог сена, залезли на него и подожгли...
Огонь разгорается, хохлы один за одним прыгают. Огонь уже почти весь
стог охватил, осталось только два хохла, самых толстых, самых ленивых.
Один не выдерживает:"ЛЮДИ, РАТУЙТЕ, ГОРИМ!" А второй, толкая его в
бок:"ГРИЦКО, ГУКНИ ЗА МЕНЕ. МЕНИ ВЖЕ ТОЖЕ ПИДПЕКАЕ..."

Хорошего человека и на @#$ послать приятно.

10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, женщинам -
пропустить!!!

1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно,
размеру бюста
2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ:
пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую
3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием
члена, в наших хуях больше мозгов, чем в их головах
4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой бляди, даже тех дур,
которые, блядь, не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" -
видимо, от недостатка мозгов.
5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей
краситься было удобнее.
6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем
волнует размер своей груди?
7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым
веским аргументом: "А ебал я тебя...", даже тихонько подумать это про
себя.
8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно
пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный
способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит.
9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного
и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический
вывод: "Какие же все-таки они все дуры!"
10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они
нашим шуткам не смеются?

11. а ты, дура, зачем читаешь? сказано ведь было сверху - пропустить! А
тебе - только бы рейтинг НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО АНЕКДОТА испортить! Мужики,
поддержите!

:)

Если у человека есть ответ на каждый вопрос, это вовсе не значит, что он
ЗНАЕТ ответ на каждый вопрос.

Дерутся на мечах Дарт Вейдер и Люк, Вейдер вот-вот одержит победу. Тут
Люк взлетает и орет:
- Со мной СИЛА !
Вейдер снимает шлем, достает из-за плаща немецкий автомат:
- А в чем сила, брат ?

История из студенческой жизни. Когда учились с сестрой на втором курсе
ИМТП вел у на логику один преподаватель, который очень тихо говорил,
так, что его почти не было слышно, и при этом любил ходить по аудитории
туда-сюда. Это еще больше усугубляло слышимость. Вот сидим как-то с
сеструхой, пишем лекцию. Логиг что-то прошамкал и вроде как ушел в
другой конец аудитории. Я, естественно, не услышав сказанное, обращаюсь
к сестре, мол, что он сказал. Сестра не долго думая изрекает: "А я ебу?"
И тут неожиданно над моим ухом раздается тихий голос: "А я повторю...".
Нашу с сестрой реакцию можно себе представить.

Eдут в купе батюшка и молодой человек еврейской национальности. Юноша
интересуется: ``Интересно, в церкви у вас, если очень, ну очень
постараться, до какого чина можно дойти`` Батюшка: ``Ну выше ариепископа
еще никто не доходил``. ``Да``- говорит юноша, `` А наш мальчик из
Назарета все-таки прорвался... ``

Девушка -- это пуля, которая попадает в глаз, проходит через сердце,
бъет по карману и выходит боком!

На лекции по зоологии преподаватель объяснял студентам тему "Грызуны
России". Было не очень интересно слушать его занудную речь, поэтому
многие занимались обычным делом - спали. На следующей паре преподаватель
решил выяснить как же студенты запомнили сегодняшнюю лекцию и
спросил: "Кто может сказать как называлась наша прошлая лекция?" На что
один из спящих на прошлой, но проснувшейся на этой лекции, студент решив
отличится, вскочил с места и прокричал: "ГРУЗИНЫ России!"

Идет отец (О) с сыном-дауном (С), навстречу ему знакомый (З), отец
говорит сыну
- Сыночек, что надо сказать дяденьке?
(С) - Здравствуй дяденька
(З) - Какой хороший мальчик, вот тебе яблоко!
(О) - Сыночек, что надо сказать?
(С) - Здравствуй яблоко!

В ГАИ опрашивают нарушителя(кавказской национальности):
- Как вы умудрились сбить сразу 40 человек?
- Ну, еду я по дороге, вижу с одной стороны 40человек стоит, а с другой
2человека. Ситуация безвиходная, ну я и думаю - лучше 2х задавить, чем
40. Одного сбил, а второй в толпу где сорок отлетел, ну я и поехал его
искать!

- Ты уже знаешь, кто президент Америки?
- Билл Клинтон.

Приходит мужик к врачу и тихим шепотом говорит:
- Доктор, вы должны мне помочь.
- А в чем дело? - спрашивает врач. Мужик при этом расстегивает ширинку и
вываливает перед изумленным врачом километровый член.
- Понимаете, я из-за этого очень тихо говорю.
- Да вы что! Как можно? Такую-то красоту...
- Ну доктор, ну что же я как мудак буду ходить! - Ладно, в общем,
отпахал ему доктор член, мужик попрощался здоровым голосом и ушел.
Приходит домой, а жена как только увидела, в ужасе послала его обратно,
пришивать. Забегает мужик к врачу:
- Доктор, вы его уже выбросили?!
Доктор (тихим шепотом): Да-а-а-а...

Я маленькая девочка
Я не хочу взрослеть
А если кто-то против
Могу и зареветь.
Я не люблю большое
Мне мелкое сродни
Боюсь меня задавят
Шальные наши дни..
Поэтому я плачу
И плачь мой вдаль летит
Смотри браток с опаской
А то и зап....ит

Любимый порадовал сегодня утром вопросом: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не
знаю, каким полотенцем пользоваться в твоей ванной?!!" Причем в его
голосе я явно различила нотки упрека... Ну что на это скажешь?

Надеюсь в следующий раз не услышать: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не знаю, как
пользоваться унитазом?"

О нас, о блондинках.

Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!!
Что случилось,думаю... Звоню
М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям
льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода
в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...АААА

Я плакаль))))

Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя)
Я: я съела уже пол ведерка мороженого
М: Смотри не заболей
Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!!

так и живем:)

Муж после работы бегает, типа контроль веса. А раньше мы с ним с той же целью гуляли вместе каждый день по 40 минут - и поговорить время есть, и воздухом свежим дышишь, и веселее вдвоем. А теперь он, значит, бегает, а мне одной в лом гулять, а цифры на весах без прогулок бесстыдно растут - работа сидячая. Просто хоть жрать совсем прекращай, или же на повестке дня закупка целого нового гардероба размером больше.
Ну, я его и убалтываю постоянно, типа, не бегай сегодня, пойдем просто прогуляемся, поимей совесть, и вообще, ты что, совсем о моем здоровье не заботишься? Он, конечно, сначала пытался что-то комментировать, но видать надоело, и сейчас просто слабо косит лиловым глазом.
Сегодня я была в ударе, убалтывала его полчаса, в конце-концов посулила, что если согласится, минет сделаю вечером. Ну, он скрепя сердце (и предложенной взятки) согласился меня прогулять. А я тут вспомнила, что только что накрасила ногти на ногах, а они сохнут пару часов минимум, пока можно на них носки и кроссовки... А тогда уже будет темно...
Короче, убежал он, а я тут сижу сейчас и думаю, а кто ж из нас больше обломался? И стоит ли сделать минет, но попросить прогулять меня завтра?
...
Да блондинка я, блондинка!
Правда, крашеная...