Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают — не ем, то, что хочется — не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден…

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!

Я, когда был маленьким, думал, что "шлягер" - это то же, что и "гуляш", только ночью и где попало.

- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Если народу ничего не обещать, он чувствует себя обманутым.
Борис Крутиер

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

В том "заведении", где уже третий год томится мой сын, всё как положено: кума, оперчасть, больничка, хозблок, баландёры, культмассовая работа, питание и прогулки строго по режиму... Словом, обычный детский садик.

А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам".
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Путин — не еврей и не англичанин. Он не прощается и не уходит.

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».

У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

Певец Элтон Джон лишил наследства своих сыновей, сказав, что они "не нормальные дети". "Вот же п... певец", подумали сыновья.

Она:
- Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.

У Анжелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробу ставить негде...

Угроза выпустить воздух - последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?

США как недалекие мужики в бане. Думают, чем длиннее их санкции, тем они круче.