Повторные анекдоты

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Andrew (c)

Идут два еврея по кладбищу. Один говорит:-Когда я умру, я хотел бы
лежать рядом с Ривой - на пригорке, светло, солнышко светит. - Нет,
луччше лежать рядом с Сарой - в низинке, прохладно, тень,- говорит
другой. Идут, спорят. Навстречу раввин. - Ребе, рассудите нас. Вот он
говорит, когда умрешь, лучше лежать рядом с Ривой, а он, что рядом с
Сарой. - Лучше лежать рядом с Рахиль,- отвечает раввин. - Так она же
жива! - Вот именно!

70 года. Симпозиум по научным открытиям. Представитель английской
делегации говорит:"У нас изобрели первую лампочку!". Советская делегация
подает протест: "Извините. Это у нас ее изобрел ученый Яблочков".
Итальянская делегация: "У нас изобрели первое радио". Советская
делегация: "Протест! Это наш ученый Попов изобрел радио". Протест
принят. Французская делегация: "Зато у нас во Франции появился первый
минет". Все притихли. Думают, что ответят советские. На трибуне
советской делегации немного пошептались и выдвинули протест. "Извините.
Но это дело тоже наше. Еще царь Иван Грозный, хватая своих бояр за
бороду, говорил им: "Х.. вам в рот, а не деньги. Я вас всех насквозь
вижу." Наша делегация думает, что вопрос об изобретении рентгена можно
тоже снять с повестки дня".

Просыпается поручик Ржевский после очередной вечеринки, на которой он
напился до свинячьего состояния. Смотрит дещик его китель от блевотины
чистит. Поручику неудобно, говорит он денщику:
- Знаешь, Василий, вчера граф Титькин так напился, что пока я его
отводил домой, обблевал мой китель.
Денщик:
- Это что, он еще Вам и в штаны наложил.

при приеме на работу:

директор: в своих сотрудниках мы ценим больше всего два качества.
первое - это чистота и аккуратность, я надеюсь вы вытерли ноги о коврик,
перед тем как входить в мой кабинет?

кандидат: о, да! конечно вытер, т. к. для меня чистота и аккуратность
тоже имеют очень большое значение!

директор: ну вот и замечательно. второе качество, кот. мы ценим в наших
сотрудниках - это честность.
перед моим кабинетом нет никакого коврика!

л-т пахоменко

Встретились четверо врачей: француз, швед, немец и армянин.
Француз:"Я сейчас работаю над таблеткой, которая после принятия
увеличивает мужское достоинство в длину в 2 раза".
Швед:"Я работаю над таблеткой, которая увеличит достоинство мужчины в 2
раза в диаметре".
Немец:"Я работаю над таблекой, которая увеличит достоинство и в длину и
в ширину в 2 раза".
Армянин:"А я, уважаемые, работаю над таблэткой, послэ которой член
становится как дыня."
Ему говорят, что бы он объяснил конкретные размеры.
Армянин:"Э-э, дарагие. Какой размэр-мазмэр. Я говору о вкюсавых
качествах".

Море. Пляж для девушек. Одна из девушек нашла в море бутылку. Открыла.
Из бутылки вылетел джинн. Весь пляж собрался загадывать желание. Общее
желание: '.. чтобы женщины были равноправны с мужчинами. '
джинн: 'ОК, нет ничего проще! '
через 5 мин..
Подходит мужчина в зеленой форме и говорит: 'Всем завтра в 8 часов в
военкомат. Вопросы есть? '

- У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?

Andrew (c)

Что у трезвого на уме, то пьяный уже выпил...

Где отмечать.... Что кому дарить.....
Ответы на эти и другие вопросы в нашем журнале "А х@й его знает"
Yozhik feat. Spencer

-- Ну ты такой мудак! Такой мудак! Ты даже на конкурсе мудаков занял бы
второе место!
- - Это почему?!
- - Да потому что ты МУДАК!

Раннее утро. В автобус заходит мужик и подходит к компостеру талончик
пробить. Рядом сидит девушка и ноги на компостер положила. Мужик ей
говорит. Слыш, кобыла, ноги убери. Девушка ему с презрением отвечает,
что, мол эти ноги всю ночь целовали. Мужик в ответ. Ну и что. У меня всю
ночь хуй сосали, я что, на компостер его должен положить.

Юристы в России затрудняются в определении экстремизма и экстремистов? -
Это те, кого бомбят американцы.

Загадка:
Болезнь передающаяся только половым путем и гарантировано привадящая к
смерти.

Ответ:
Жизнь

Поручик Ржевский на балу слышит каламбур:
- Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит!
Приходит поручик Ржевский в другую компанию и говорит:
- Господа! Новый каламбур.
- Адам Еву прижал к древу, как там дальше в стихах не помню, но @@@@ он
ее с треском.
ВВВ

Как-то лесник под Новый год решил съездить отдохнуть. Ему говорят, что,
мол, под праздники как раз низя уходить, кто лес охранять будет? Он
сказал, что поговорит с медведем. Пришел, растолкал косолапого и говорит
ему: - Медведь, будь другом, посторожи лес, пока я в опуске. Елки не
разрешай рубить, говори, чтоб березу рубили.
Наступают праздники, медведь встречает в лесу мужика:
- Мужик, елки низя рубить, руби березу.
- А может, я елочку срублю?
- Не-е, елку низя, выбирай березу и руби!
Долго мужик медведя уговаривал.
- Зачем мне береза? Давай хоть сосну, а?
- Ну, давай, сосни, руби березу, и уебывай отсюда!!!

Генерал достал заначку, отложенную на черный день,
решил вызвать проститутку.
Приехала... посмотрела на деньги... хватает только
на м***т... ну что ж... делать нечего...
сел... приготовился... она тоже... работать начала...
- Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?...
- А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...

Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697

Негру приснился Бог и говорит: "Можешь загадать три желания". Негр
подумал и говорит: "Хочу быть белым, чтобы вокруг было много воды и
женщины передо мной снимали трусы". И превратился... в унитаз.

2 мужика поехали в Австралию. А че в Австралии делать? Там небоскребы и
природа, больше ничего! Ну они по этой природе потусовались, по
национальным заповедникам и т. д. Вышли как то в лес... Раз! У них
ступор, т. к. там поле канапли аж до гаризонта. Они посмотрели по
сторонам.. никого нет. Быстренько разделись до гола и давай как сайгаки
по этому полю бегать. Бегали, бегали.. сели довольные... И тут менты
справа, слева. Мимо прыгало стадо кенгуру... Они голые, они к стаду
взяли тож пристоились... И тут вожак стада обернулся и говорит:
- Вы му*аки, носки снимите все стадо здадите!

Сидит воробей на ветке. Тихонечко себя ведет - никого не трогает.
Приколачивает кое-чего очень интересное в штакетину. Летит мимо ворона:
увидела это дело и рядом к нему на ветку спланировала и говорит:
- Добрый вечер!
Воробушек на нее покосился, бочком, бочком в стороночку.
- Добрый вечер!!!!! -, ворона снова.
Воробей на нее опять, недобро уже косясь, в стороночку и продолжает
приколачивать.
- Добрый вечер, МЕЖДУ ПРОЧИМ!!!
Воробей не выдерживает, поворачивается к ней:
- Пошла на х#й, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает
папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит
маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка
отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.

петька спрашивает чапая-умеешь глазунью готовить
- запросто!
- как...
- береш яйца, кидаеш на сковороду, а глаза сами вылазят.

Муж жене:
- Дорогая мне кажеться что ты становишся грубой со мнойю
- Ты че, офигел!?

Поймал как-то Василий золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня и
я выполню любое твое желание". Ну Василий и загадвает: -"Хочу ссать
спиртом!" Нассал в стакан, попробовал: и правда спирт! Прибегает к
Петрухе и говорит: -"Прикинь, я спиртом ссу!" Ну Петруха конечно не
поверил. А Василий нассал в стакан и протягивает другу: -"Пробуй!"
Петруха поморщился, но попробовал: и правда спирт! И тут же просит:
-"Нассы еще!" Василий нассал-Петруха выпил. И тут же просит еще, а
Василий отвечает: -"Не-е, брат, теперь с горла давай!"

Летит самолет. Стюардесса проходит в 1 конец самолета и видит, что 1
мужчина блюет, а все остальные смеются. Проходит обратно, и видит, что 1
мужчина смеется, а все остальные люди блюют. , она спрашивает, что
случилось, а мужик рассказывает. Сначала я блевал, и все смеялись, но
потом я лизнул..........

поспорили как то коллеги кто быстрее упадет с дома блондинка или
брюнетка. брюнетка упала быстрее, потому что блондинка остонавливалась у
каждого окна и спрашивала дорогу!

Проходит Вова мимо отца, и видит, что тот дрочит, и Вова спрашивает,
папа, а что ты делаешь??
А папа отвечает, вот солдатик, я его одеваю, раздеваю и т. д.
Вова тоже решил так сделать в своей комнате, дрочитЮ, дрочит.
Вдруг из комнаты раздается крик, папа прибегает и спрашивает у ВОвы, что
случилось.
А ВОва отвечает: Сначала я раздевал, одевал солдатика, потом он плюнул,
и я ему голову отломал!!!!

пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет
не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи
говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит
чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии
иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи
сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и
спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда