Повторные анекдоты

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры
следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2
страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не
сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный Ferrari, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW M6
П - (не выдержав) Пиздите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не
открою.

-Кто научил ващего сына говорить гадости?
- А хрен его, козла, знает!

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Andrew (c)

-А у меня жена в Минске живет.
- Ну а че хороший холодильник...

Приходит мужик с синяком под глазом к травмотологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги доктор... жена догнала!

Слабые люди падают носом в салат, сильные- в десерт. SKY.

Две еврейки ведут разговор. Одна другую справшивает:" Слушай, Сара, тебе
приходилось видеть глаза своего Мойши в тот момент когда делаешь минет?"
Нет! Отвечает Фая. А я вчера сосу у соседа Николая, а в это время
заходит Мойша!

2 блондики:
- Представляешь! Вчера узнала, что конец этого года приходится на
пятницу...
- Да ты что! Главное, что бы не 13е...

в роддоме:
- музчина, вот ваши дети! а васне пугает что их больше одного?( у
акушерки 3 ребенка на руках, за ними пришел отец.)
- нет конечно!!!
- ну тогда подержите вот этих, а я пока ЗА ОСТАЛЬНЫМИ сбегаю!

Кофи Анан пил кофе и занимался всякой фигней...

Andrew (c)

После успеха телевизионных проектов "Танцы со звездами" и "Звезды на
льду" готовится новый проект: "На ринге со звездой".
Свое принципиальное согласие на участие в шоу дали: Николай Валуев,
братья Кличко, Костя Дзю.
Переговоры со звездами шоу-бизнеса продолжаются.

Два нарика на крыше десятиэтажного дома.
Один посмотрел вниз и говорит:
- Слушай, а если прыгнуть, сколько лететь?
- Дней пять...
- А выжить после этого можно?
- Да ты че! Это же сколько дней без еды и воды!

-Дайте мне вина и фруктов!
- Конкретнее!
- Сто граммов и огурчик...

вовочка! перестань грызть ногти!.....
на ногах!...
у дедушки!...

и ваще отойди от гроба!!!

жили были в лесу зайчик и лисенок. и они полюбили друг друга. пытаются
они ребенка родить, а ничего не получается. и пошли они к доктору.
- вот, у нас никак ребенок не получается!
- вы думаете, потому что вы лисенок и зайченок? а ни фига! потому ЧТО ВЫ
МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК!

Подруга жалуется подруге:
- У меня такая большая семья, я не могу за всеми доедать...
- Так купи свинью.
- Ага, что б еще и за ней доедать!

Еврейский мальчик пришел домой и говорит отцу, что он принял
Христианство! Отец возмущенный, что он предал Иегову, Тору и еврейский
Закон, говорит сыну, что теперь он каждый день будет ему давать в
институт не 100 долларов, а 100рублей. Сестре его он будет продолжать
давать 100долларов. Огорченный молодой еврей идет рассказать матери о
том, что он стал христианином. Мать всполошилась, в слезы. И говорит, ну
что сынок теперь ты будешь питаться отдельно. Мы будем кушать кашерную
пищу, а ты Гойску. Потому как Гои свиньи паршивые, ты будешь кушать
свинную колбасу и пить пустой чай. Грустный сын пошел к деду и рассказал
обо всем. На что дед ответил, что лишает его наследства в пользу его
сестры. В этот момент мать всех позвала за стол обедать. Все сидят
кушают кашерную курочку, а молодому еврею поставили пустой чай и свинную
колбасу. Через 10 минут молодой еврей говорит со злостью: "Я 2 часа как
христианин, а как я вас жидов ненавижу!"

Пациент после операции:
- Доктор, я буду ходить?
Доктор:
- Да, но только под себя.

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Цитата от 22/12
"Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал:
"Вообще
девяносто процентов чего угодно - дерьмо! "
От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам. "

Лучше:
Все в мире говно, кроме мочи!
Но моча - тоже говно!

Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан
второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!!
Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а
нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает.
"Липтон, липтон, чай!!!"

Вовочка на уроке географии.
Учительница:
- Ну что Вовочка, иди к доске будем исправлять годовую оценку. Расскажи
нам пожалуйста про страну Египет.
Вовочка, тыкая наугад указкой в карту и случайно попадая куда нужно:
- Ну... есть такая страна в Африке... называется... Ебипед.
Учительница:
- Не Ебипед, Вовочка, а Египет!
Вовочка:
- Да, да! Конечно, Марья Ивановна! Больше не буду!
- И живут там люди... ебиптеане.
Учительница:
- Не ебиптеане а египтеане, Вовочка!!
Вовочка:
- Ой! Ну да... Извините, Марья Ивановна!
- Ну и... растет там такое высокое-превысокое дерево... ебобаб
называется.
Учительница:
- Не ебобаб, а бабоеб!!!
- Фу ты, ебочка!!!
- Садись!!!
- Два!!!

Что нужно мужчине до 40 лет: Водка, молодка и лодка.
От 40 до 60 лет: Вино, кино и домино
После 60: Зифир, кифир и теплый сыр

Глисты играют в кишках в футбол. Кричат: колеса!! Все глисты прячутся по
стенкам. Колеса пролетают. Идет футбол, несколько раз кричат о колесах,
но их нет. Тогда главный глист говорит, что, если поймаю, то с первым
поносом наружу!!!!