Поиск по автору:

Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...
................

Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие
копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем
груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном
горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?

На столе лежит глаз
Под столом стоит таз
А в тазу лежит нос
Это я его принес

За столом сидит гость
В голове его гвоздь
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил

Рядом с ним сидит жена
И она обречена -
Лишь коснется рюмкой губ
И она - холодный труп

Рядом с ней сидит дочь
Ей уже нельзя помочь
Тут я право не причем
Стул к розетке подключен

Вдруг в дверь стук
- Это кто?
- Твой друг
Лучше б ты не приходил,
Жизнь свою бы сохранил

Ладно, все ложитесь спать,
Трупы надо убирать.

Идут по лесу монашки и вдруг неоткуда возьмись 40 разбойников, схватили
они и изнасиловали монашек да так, что их по всему лесу разбросало.
И тут одна встает отряхивается крестится и говорит:
- Слава богу и вдоволь и не грех

Слоган одной рекламной фирмы:
"Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
По-моему точно.

Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие
копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем
груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном
горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?

Любовь не зла, просто козлов много...

Я работаю кассиром в банке в одном из городов крайнего севера.
Редко, но бывает, когда к нам заходят «жители крайнего севера».
Сегодня у меня получали деньги группа таких товарищей. Вернее
получала одна, остальные сопровождали.
Как и положено я отсчитала сумму, передала ее клиентке и попросила
пересчитать деньги не отходя от кассы. Понимая, что считать
им будет трудно, деньги дала крупными купюрами. Но и это не помогло.
Тетка начала считать деньги еще с большим трудом, чем я ожидала.
Не помогла и помощь сопровождающей. И тут клиентка недовольно
произнесла: «Что она сама не могла посчитать что ли?»

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Сколько спермы у голубого?
Полная жопа!

Судят азербайджана за убийство и говорят как все было он иговорит :я вот стаю
себе и чищу апельсин ножиком а он идет по лестнице и вдруг подскользнулся
и прямо мне на нож и так восемь раз.

Жаренному коню в жопу не смотрят.

- Фейерверки церемонии открытия олимпиады в Пекине были сфабрикованы на
компьютере...
- Ну и что? Зачем впустую тратить лишние деньги?
- Так, похоже, что и вместо реальных выступлений китайских спортсменов
показывают видеоролики.

Всё в жизни взаимосвязано. Живёшь хочешь пить, выпил хочешь жить.

Бесконечная история: еще раз про любовь (про God bless AmeriKa). Бедные
ж мы бедные, закомплексованные, как дворовые пацаны. Человек стебется,
причем даже не Бог весть как смешно (весьма неприхотливый должен быть
вкус, чтобы счесть этот текст остроумной пародией)- а мы уж руками
размахались, ракетами нацелились. Обиделись. Грех сказать, но первое,
что приходит в голову - пошлая фраза насчет того, что на слова "сукин
сын" обижается тот, кто не уверен в своей матери. Кстати же, помнится, и
о России такие тексты бывали, причем уровнем повыше: Евгений Попов -
что-то типа "кудрявые березки, словно подружки, выбежали на взгорок да
так и остановились, вцепившись друг другу в волосы" - это как? Нет бы в
ответ постебаться столь же великодержавно - а наши-то менты с суровыми
глазами и нежные, как мать Нескафе, наши агенты национальной
безопасности, наше всемогущее КГБ, перед которым ЦРУ драное всегда
трепетало - и то бы лучше было - все как-то достойнее. Обижаться на
хорошую шутку - жалко шутку. Обижаться на плохую шутку - жалок
обиженный.
На всякий случай: я люблю эту страну. Достаточно сильно, чтобы не дуться
и не говорить: "А вот вечером мой папка придет с ракетами, он тебе
покажет!"

Валя

На кладбище ветер свище,
Сорок градусев мороз,
На могиле хто-то дрище,
Розебрав його понос.

Тут з могили мрець вилазе,
І говорить:
-Як ти мег в такую пору,обесрать мою кантору,пересрать мей новий хрест,
Той пред ним поезвенявся,
Жопу пальцем затикав,
А понос не унемався через вуха витекав

3 способа чтобы зубы были здоровыми: чистите их 2 раза в день, ходите к
дантисту не реже 3 раз в год и не суйте нос не в свои дела!

Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс по переписке, но уже приличное извращение. Договорились мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!! Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
-Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
-Да? А я бы на Вашем месте на Л14 пошла...
................

Какой русский не любит рыжей пизды?

Дефки в озере купались.Хуй резиновый нашли.
Целый день они ебались.Даже в школу не пошли!!!

Неисправный телефон:

-- "С голубого ручейка начинается река"!
-- "У голубого чувака нагибается рука"?
-- "Голубого чувака заебали раком"?

В горах скрывается Ыбэн!
Врагам наносит он урон.
Врагам Ыбэна не поймать,
А дома ждет Ыбэна мать!

При хозяйском подходе, из российского триколора можно сшить пару
трусов и еще на носовой платок останется.

Мелкая зарисовка, но было забавно.
Можайское шоссе довольно шумное и разговаривать на остановке надо
громко. Что и делал немного заблудившийся мужичок. Выбравшись из
автобуса, он спрашивал всех по-очереди: "Это улица Гришина?"
Люди в основном отвечали молча, мотая головой, мол, нет, не Гришина.

А мужичок почему-то свирипел и грустнел одновременно и настаивал на
своем вопросе.

Ясно все стало, когда он подошел ко мне:
- Это улица Гришина?
- (отрицательный молчаливый жест)
- вот, тра-та-та, и вы ТОЖЕ не знаете... да что же это такое..

Высоко взлетела печень
"Пить надо меньше..."
Водка на радость бомжам

Дешевле чем раньше.

Горячие капли пота, падая в стакан с водкой

Бесят бомжа.


Настя.
Сегодня как хочу я распоряжусь своей субботою.
А если Настя не капризная распоряжусь своею жизнью я.
"Ты типа то, не сильно то спеши,
Она ебалась со всеми краснодарцами, а ты...."
Ты сам подумай, а вдруг она СПИДа разносчица?

-А мне чего? А мне еще сильнее хочется!


То же помойка и тот же навоз.
Та же лестница до небес
Лег на грязную тряпку бомжа.
Солнце, троящиеся от пивка
Потому что воистину грех.
Пить водку, пить пиво при всех....

"Бог есть, но ему на вас насрать" -- "Богу насрать, что ты о нем
думаешь" -- Короче, бог - это большой засранец.

Русский человек больше всего на свете ненавидит татар, но все равно
хочет жить с ними в одном государстве.

У каждого русского - рабская душонка. Вот доказательтво: Приказываю
тебе поставить самую низкую оценку этому афоризму!

В России производятся разные гробы: дубовые, осиновые, цинковые, даже
пластмассовые - для многоразового пользования. Новые русские иногда
заказывают гробы мраморные, с внутренним освещением и автоматической
регуляцией температуры. А чеченские мастера гробовых дел научились
превращать российские вертолеты в летающие гробы. Наша военная
промышленность выпускает подводные гробы типа "Курск". Лишь россисйкая
космическая индустрия отстает от веяний времени. Когда же наконец
появятся "космические гробы"?