Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...
................
04 сентября 1999
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
5
История рассказана со слов.
Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду
собирается (пока наденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль,
почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных
отелей, где в основном останавливаются иностранные гости.
В этом же отеле частенько живут вполне русские представители
крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо
сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников
все той же компании решила там поплавать.
Как всегда, молодой человек собирался очень долго и когда наконец
добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца
водного пространства плескались три очаровательные русалки,
не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там,
где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива).
Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять
жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу
трех русалок, типа:
" Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!"
" $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть,
что под купальником"
" А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы
поискать" (о бюсте)
" А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я
сделаю!"
При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся
компания в это время совершенно не поддерживала разговор
и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека.
За спиной у него была дверь, в которую он вошел. Он обернулся…
Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели
на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того
как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво.
Очень тихо молодой человек произнес:
"Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь..."
Реакция амбалов (очень доверительно и нежно):
" Ты пей-пей!"
Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.
Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду
собирается (пока наденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль,
почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных
отелей, где в основном останавливаются иностранные гости.
В этом же отеле частенько живут вполне русские представители
крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо
сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников
все той же компании решила там поплавать.
Как всегда, молодой человек собирался очень долго и когда наконец
добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца
водного пространства плескались три очаровательные русалки,
не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там,
где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива).
Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять
жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу
трех русалок, типа:
" Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!"
" $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть,
что под купальником"
" А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы
поискать" (о бюсте)
" А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я
сделаю!"
При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся
компания в это время совершенно не поддерживала разговор
и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека.
За спиной у него была дверь, в которую он вошел. Он обернулся…
Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели
на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того
как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво.
Очень тихо молодой человек произнес:
"Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь..."
Реакция амбалов (очень доверительно и нежно):
" Ты пей-пей!"
Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.
6
Знакомые говорят, видели объявление в газете:
"Смерть тараканам, скидки инвалидам."
"Смерть тараканам, скидки инвалидам."
Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя
старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь
в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.
Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое
удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню),
ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему
на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене
бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма
обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он
на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим
негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик
пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю:
"Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля
моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь
в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.
Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое
удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню),
ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему
на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене
бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма
обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он
на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим
негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик
пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю:
"Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля
моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он -
ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая
на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен,
а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь,
свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то
сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал
мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно
проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже
спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать
опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем
с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело
несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно
заметил: "Никак подушку не поднимут..."
ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая
на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен,
а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь,
свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то
сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал
мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно
проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже
спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать
опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем
с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело
несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно
заметил: "Никак подушку не поднимут..."
2
Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного)
и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал,
рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая.
"До х@я, наверное, стОит машинка", сказал я.
Леха, подумав секунду, изрек: "Да больше!"
Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись
мы долго.
и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал,
рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая.
"До х@я, наверное, стОит машинка", сказал я.
Леха, подумав секунду, изрек: "Да больше!"
Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись
мы долго.
Лучшая история за 01.11:
Наверное, все вы встречали на улицах этих дедулечек, которые торгуют своими старыми вещами. Вчера я тоже встретила одного такого, вот только торговал он не просто вещами, а своими орденами. Подошла, разговорились. Оказалось, что деньги нужны, так как внук попал в полицию, а те просят деньги за его мирное освобождение, ещё и котик дома голодает, вот и решил подзаработать немного, приговаривая "да и никому не нужны эти медали сейчас". Отругала его, заставила собраться и отвела в полицию. Стали узнавать о его внуке, оказалось, что никто его не забирал, просто дедулю мошенники по телефону решили на кругленькую сумму нагреть. Забавно, но дед ни разу не подумал самостоятельно позвонить внуку, чтобы убедиться в правдивости ситуации. Взяла его за читать дальше →