Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 октября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поймали бандиты (Б) Нового Русского (НР). Ну как полагается - связали, потащили
к ближайшему прудику и давай головой в воду кунать. Подержат вытаскивают
и спрашивают:
(Б): Деньги есть?
(НР): Нет!
опять мокают:
(Б): Золото есть?
(НР): Нет!
(Б): Камушки есть?
(НР): Ну блин, мужики вы или держите дольше или кунайте глубже - ничего же
не видно!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Солдат обращается к старшине:
- Товарищ старшина! Можно пойти в каптерку телевизоро посмотреть?
- Можно. Только не включай!
Закинул старик невод в синее море и стоит как дурак, без невода.
По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.
Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит
лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется
и говорит:
- Ну, мужик, любое желание выполню.
- Джин, домой хочу.
- Хорошо, пошли.
- Да нет, я быстро хочу.
- Ну тогда побежали.
Ползет алкаш вдоль забора, вдрызг пьяный. Жутко хочет подраться. Вдруг видит -
в канаве еще одно пьяное тело. Алкаш хватает тело за грудки:
- Ты меня уважаешь?
Тело с трудом продрав глаза и еле ворочая языком:
- Я... я тобой горжусь...
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что
нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
Сидят два нищих в переходе. У обоих - плакаты. У одного -
"подайте ветерану-авганцу", у другого - "подайте бедному еврею".
У авганца полная шапка, у еврея - пусто. Мимо проходит мужик,
останавливается, смотрит на это дело и говорит еврею:
- Вы бы плакатик поменяли бы, бросать стали бы поболе...
Еврей поворачивается к авганцу и говорит:
- Слышишь, Хайм, нас учат коммегции!..
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески
и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
жить ей оставалось не более часа.
Учитель сидит над журналом. Подходит ученик и, заглядывая в журнал,
спрашивает:
-А что у меня выходит?
Учитель задумчиво:
-А что ел, то и выходит.......
....А Я Вам еще раз повторяю что ОЧКОВЫЕ змеи это КОБРЫ, а не ГЛИСТЫ...
Нарк обкуренный в дым заходит в первый попавшийся подъезд и долго и
протяжно звонит в первую попавшеюся дверь.Через минут Эдок пять дверь
открывается и на пороге появляется ' бабка
божий одуванчик ' вопросительно взирающая на пришельца.
Нарк (смотря на нее стеклянным взором): Ну заходи старая коль пришла
Ночь.На улице сильный дождь. Муж с женой сидят и смотрят телевизор.
Неожиданно продолжительный звонок в дверь.
Жена медленно подходит к двери, с опаской ее открывает и видит:
Стоит амбал три на три метра и по бокам держит маленькие гробики:
- Вы детей в летний лагерь отправляли? -
Жена, хватаясь за сердце и падая на колени:
- Дда, что, ччто случилось?
Амбал подает гробики:
- Возьмите, это они на трудах сделали.
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая,
но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет
брелок...!
-Мы девчонки хоть куда!
-А мы ребята хоть кого!
Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше с кем?
- Ну?
- С национальным героем.
- Кто же он?
- Неизвестный солдат
Встретились как-то Кащее и Баба-Яга:
- Слышь, Кащей, и чего это ты все время такой мрачный?
- Пожила бы ты с мое с иголкой в яйце..
Сообщение палаты мер и весов:
с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру
соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический
метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную
долю единицы - 1 милиционер.
Студент пишет письмо матери:"ВЫШЛИ САЛО!!! Здравствуй, мама.
Вышел барин в сад перед сном воздухом подышать.
Вдруг услыхал шорохи в кустах. "Кто бродит по моей усадьбе?"
- крикнул барин. Тишина в ответ. Злится барин и идет по направлению
к кустам. "Отвечай, а то убъю!". Тишина. Но барин прытким оказался
и как только увидал силует,подскочил и тотчас же за промежность
крепенько ухватил. Ни крику, ни воплю в ответ. Крепче сжимает и
щипет барин промежность - тишина, однако. "Отвечай,кто такой,
а то оторву к кузькиной матери хозяйство твое, гадина!" - дергает
что есть мочи барин. А тут в ответ: "М-м-м-миткьа немой..."
Приходит девушка к врачу.
- Доктор, у моего мужа не стоит.
- Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите?
- Ну, в основном,картошечкой.
- Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.
Муж говорит жене:
-Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала.
Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч?
Жена отвечает:
- Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.
Загадка:
Что такое "Хуй проссышь?"
Ответ: Памперсы!
Объявление в деканате:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже"
-Как умирают люди?
-Их аист уносит!
Решил Бог сделать всех людей счастливыми, и чтоб были они - честные,
умные и партийные. Потом подумал: если все одинаковые, скучно будет. И
сделал так:
Если честный и умный, то беспартийный.
Если умный и партийный, то нечестный.
Если честный и партийный, то неумный.
на посту - полусонный мент.
неожиданно мимо по дороге пролетело что-то черное.Он звонит на следующий пост:
- Петрович, смотри внимательнее на доргу.
Тот наставил радарб мимо что-то пронеслось, радар дымится...
Вводится план "перехват",на пути следования нло баррикада
черное "что-то" останавливается, подбегают гибдедешники.
- ты, гад, на спидометр смотрел?
- Вы чего, мужики, "Москва - 850" не сами ставили?
Встречаются два пессимиста. Один _ жена сука, дети дебилы, работа гавно,
начальник козел, зарплата ху@ня, все хреново... А другой его подозрительно
спрашивает: ты не преувеличиваешь?
Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу
писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой
ночью ее найдем?"...
Маленький мальчик сидит на асфальте и мелонхолично ударяет мячиком об стену,
он сидит один так как у него нет друзей. Вдруг мячик со звоном попадает
в окно полуподвального помещения, через несколько секунд из двери выбегает
мужик в телогрейке, шапке-ушанке и, громыхая кирзовыми сопогоами по асфальту
бежит за мальчиком. Мальчик бежит и думает: господи, зачем мне только был нужен
этот мячик, сидел бы я лучше дома, читал какого-нибудь великого классика например
Хэмингвэя.
А что в это время делает Хэмингвэй - он сидит на Кубе, пьет кубинский ром, курит
говеные кубинские сигары. Он сидит и думает: боже, как мне все это надоело, вся
эта дешевая дрянь, вот сидел бы я в тени уютного кафе гдн-нибудь в Париже, пил
дорогое шампанское, курил дорогие сигареты и разговариавал с великим французским
писателем Жан-Поль Сартром на высокие темы.
А что в это время делает Жан-Поль Сартр - он сидит в тени уютного кафе в Париже,
пьет дорогое шампанское, курит сигары и думает: как мне все это надоело, все эти
буржуйские замашки, все эти женщины, которые наровят залесть ко мне в постель,
нет здесь не место настоящего творца, место настоящего творца в холодной
и снежной России - вот где по-настоящему может проявиться экзистенциализм. Сидел
бы я сейчас в простом плохоосвещаемом подвале, пил простую пшеничную водку
и разговаривал с великим русским писателем Платоновым по душам.
А что в это время делает великий русский пистаель Платонов - он бежит по
асфальту, громыхая кирзовыми сапогами и думает: ДОГОНЮ,БЛ@, УБЬЮ НА Х@Й!!!!!!
Идет мужик возле макового поля, с поля вылазит чумная свинья и на мужика:
- Гав!Ой, что я гоню
На экране телевизора появляется диктор и говорит: "Уважаемые товарищи, Вы будете
смеятся, но у нас опять трагедия".
Внук пишет бабке с дедом:" В лагере нас научили говорить правду. Вот я и говорю
когда я был у вас в гостях то съел банку варенья ,а туда насрал." Дед встает
и как вдарит бабке под глаз. и говорит:" Говорил ведь тебе насрал кто-то,
А ты:" Засахарилось, засахарилось".
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Утром Ватсон вставал раньше всех, потихоньку брал трубку и засовывал
ее себе в задницу.
В результате: Холмс так и не отучился курить трубку,
но Ватсон без трубочки уже не мог.

Uri
Бублик!!! Бубллик!!! Кричали дети, неподозревая, что Колобок смертельно ранен.
Женя-с.
..и отрубил Иван-царевич две головы Змею Горынычу, и взмолился Змей:
- Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Поверил Иван-царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился..
Летит комарик с перевязаным ху*м.
-Комарик что с тобой случилось?
-Да вот лечу вчера смотрю светлячок, дайка думаю засажу ему, а оказался окурк.
22
Поспорили раз водитель-дальнобойшик с пилотом самолета, кому из них страшнее
ездить/летать.
Посадил пилот на второе кресло шофера и полетели. Летят, пилот спрашивает:
-Не страшно?
-Да нет, ни капельки!
-Ладно, добавляем 500! - и 500 км/ч прибавляет.
-Не страшно?
-Нет, совсем!
-Ладно, добавляем еще 500! А теперь?
-Ну, в принципе нет.
-А теперь делаем мертвую петлю!
...
-Ну как?
-Нормально, можно пережить.

Приземлились, водитель садит летчика рядом, заводит грузовик и вперед. Спрашивает:
-Не страшно?
-Не, ты что!
-Ладно, добавляем 500! - достает бутылку водки из кармана и принимает по
назначению.
...
-Не страшно?
-Нет!
-Хорошо, добавляем еще 500, - и вторую бутыль туда же.
...
-Не страшно?
-Ээээ, ну еще нет!

Водила берется двумя руками за баранку:
-А теперь делаем мертвую петлю!
Гитлер стоял на своем-это была любимая пытка Мюллера
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит на пороге мужчину с блокнотом
в руке. Мужик, готовясь делать запись в блокноте: "Здравствуйте, Вы будете
заниматься коллективным сесом?"
Хозяин: "Тише-тише! Жена услышит! А кто участвует?"
Мужик: "Ну...Вы, я и Ваша жена."
Хозяин: "Ты что, мужик, охренел что ли?"
Мужик: "Так, понял, Вас вычеркиваем..."
Штирлиц (Ш) услышал звонок и пошел открывать дверь. Однако открыв
дверь он обнаружил грязную дворнягу (Д).
Ш: Пошла прочь псина, раздраженно сказал Штирлиц.
Д: Сам ты псина, я из центра,
прошептала дворняга
Идут пятачек с виннипухом по тропинке.Молчат.
Вдруг винни разварачивается и бьет пятаку в лоб.
Пятачек отлетает ,быстро вскакивает,и говорит:
-Винни ,Винни - за что?????
А винни ему:
-Аааа идеш тут молчишь ,всякую хуйню про меня думаешь!!!
Во дворе одного дома произошел взрыв. Милиция ходит по квартирам свидетелей
опрашивает. Звонят в одну дверь, им педик отрыл:
- Здравствуйте! Вы вчера утром дома были? Взрыв слышали?
- Да!
- Расскажите как все было
- (тоненьким голоском) Проснулся я с утра, пошел подрочил!
- Ну, нас это не особенно волнует, что дальше то было?
- Потом пошел умылся и снова подрочил...
- Можно ближе к делу?!
- Потом пошел позавтракал и снова подрочил...
- (Уже зло) Давайте без подробностей!!!
- Потом я вышел на балкон и вдруг трах-барабах...
- Ну и? Что дальше то было?
- ...а потом я не помню дрочил или не дрочил...
Судят азербайджана за убийство и говорят как все было он иговорит :я вот стаю
себе и чищу апельсин ножиком а он идет по лестнице и вдруг подскользнулся
и прямо мне на нож и так восемь раз.
В нашей армии порой приходиться отдавать честь по нескольку раз в день,
поэтому девушек в нашей армии нет!
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Маленький мальчик стоит на улице и плачет. Вокруг него собираются прохожие:
- Ты чего плачешь?
- Я потерялся.
- А адрес-то свой хоть знаешь?
- Знаю: vovochka@mail.ru
Решили алкаши провести альтєрнативную олимпиаду.

Голос коментатара: итак на помосте франнцуз, один бокал,второй,третий,четвертий
сломался парень.

Голос коментатара: итак на помосте немец, один стакан шнапса,второй стакан
шнапсасломался парень.

Голос коментатара:итак на помосте русский,один черпак водки,второй черпак водки,
третий черпак водки ,четвертий черпак водки сломался черпак.
20
Летела ворона по лесу, напоролась на сук.
«Ой какой острый, ……… А вообще –то ничего!».
В ПОЖАРНУЮ ЗВОНИТ АНАШИСТ ПОДНИМАЕТ ДЕЖУРНЫЙ - ПОЖАРНАЯ! А ТОТ ЕМУ ГОВОРИТ
А ТЫ ЗНАЕШ ЧТО ТАКОЕ АНАША ЭТО ТАКАЯ ВЕЩЬ ТЫ ИДЕШ НА ПЛАН МАЦАЕШ ЕЕ ДЕЖУРНЫЙ
КАКАЯ АНАША КАКОЙ ПЛАН ЭТО ПОЖАРНАЯ И БРОСАЕТ ТРУБКУ ТОТ ЗВОНИТ ОПЯТЬ-И ЕСЛИ
ТАМ ПАЛЕВО ТОТЫ УХОДИШ ДЕЖУРНЫЙ КАКОЕ ПАЛЕВО? БРОСАЕТ ТРУБКУ ОПЯТЬ ЗВОНОК
И ТОГДА ТЫ ВЫРАЩИВАЕШ ЕЕ ДОМА НА БАЛКОНЕ ХОЛИШ ЕЕ ЛИЛЕЕШ ДЕЖУРНЫЙ ЭТО ПОЖАРНАЯ
ОТВАЛИ СО СВОЕЙ АНАШОЙ КОРОЧЕ ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДЛЬШЕ И ЧАСА ЧЕРЕЗ 2 НАРКОТ
ГОВОРИТ КОРОЧЕ ТУТ У СОСЕДА ДОМ ГОРИТ У БАРДЮРА КУСТИК АНАШИ РАСТЕТ НЕДАЙ БОГ
ВЫ ЕГО ЗАТОПЧИТЕ!
Самая страшная пытка для китайцев-игра "Поле чудес"
Субботнее утро. Жена встает с кровати, и идет на кухню. Спросони она задевает
удочку, роняет крючки, рвет леску, после этого возвращается к теплому мужниному
плечу. Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут.
Роман
Мама привела в цирк ребенка-дауна.
Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка
рта сочится слюна...
Мама, чтобы хоть как-то сына развеселить, приговаривает:
- Смотри, сынок, вон слоник-папа, а вон слоник-мама, а вон слоники -братик
и сестричка...
Даун (с тем же тупым выражением лица):
- Я че-то не понял, а хъде баба Галя?
Решили алкоголики провести свою альтернативную олимпиаду 2000,
мол кто больше выпьет. Комментатор комментирует:
- Вот к помосту подходит американский спрортсмен - он будет
пить виски бокалами: литр, второй, третий...!!!Эээххх!!!
Сломался американский спортсмен!
Следущим подходит немецкий спортсмен - он пьет шнапс рюмками:
литр, второй, третий, четвертый...!!!Неееет!Сломался, сломался
немецкий спортсмен!
Следующим к помосту подходит русский спортсмен - он будет пить
водку ковшами! Литр, второй, третий, четвертый, пятый...!!!Сломался!!!
Сломался... ковшик у русского спортсмена!!!
bogdanx
Идет заяц по лесу, вдруг нашел винтовку, идет дальше, видит лиса, заяц к ней
подходит и говорит бах-бах "Лиса," бах-бах "я нагадил" бах-бах " если ты
не съешъ, то я тебя застрелю" лиса съела, и также с волком и кобаном, наконец
подходит к медведю и говорит бах-бах "медведь, я нагадил, есчли ты не съешъ,"
чик-чик "то это я сам съем!!!"

бах-бах=выстрел
чик-чик=осечка
57
еб*т брат сестру.
-А ты лучше отца еб*ш.
-Знаю, мне мама говорила.

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru