Поиск по автору:

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру
я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).

Как чувак запасливый, еще с заставы прислал я себе домой две пары
нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект
своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был
новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром
встанем, утащим его и цистерну с солярой вперед по профилю километров на
10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров.
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было.
Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00
глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить
по коврику да пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, все по
человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с
картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства "Апсны" шипит тихонько,
тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до
населенного пункта все 300-400, до Ижмы.
Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку
читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать
лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По
абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно
ебнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного
употребления.
Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе "Пеле". В крышке дырку, туда
детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать,
Митька, расскажу я тебе сказку.
Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел
нахуй, потому что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на
крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское
обогревательное устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то
нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы,
снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь
бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил.
Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну
не больше грецкого ореха.

На крыше изобразил минометчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув
голову.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден
признаться, он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно
пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы
обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки
остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул.
В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился,
ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла
выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка
горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в
сугроб.
- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую
отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело все внутри. Единственное, я
сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель еще был теплый,
затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу,
объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы
емкость и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как еще въебет
аж с шаром огненным. Это мое рыболовное устройство сработало. Дурнев
только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали.
Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5
часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по
бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что, Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не
маленький уже. И еще. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах
дырка. Член через нее все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.

И то правда, подумал я, засунув обе руки в теплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное все почти
казенное, списали.

Nekto

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

Однажды довелось мне работать пресс-секретарем в одной небольшой, но
гордой энергетической компании. В течении последних …надцати лет там
давно забыли, что такое доходы. Задержки по зарплате составляли года по
три-четыре, а руководство зарабатывало себе на жизнь в общем, понятно
чем. И вот принято историческое решение – полностью поменять систему
руководства и сделать компанию эффективной. Партия сказала «надо» мы
ответили есть. Собралась команда и стала добиваться высоких показателей.
Прошел год. Подбили баланс. Чудо! Впервые появилась пусть небольшая, но
ощутимая прибыль! (как это делается – у своих бухгалтеров спрашивайте).
На меня возложена миссия; донести эту потрясающую новость до
общественности. Составил победную реляцию, отдал секретарям. Оформили,
как протокол совета директоров, заверили печатью и подписью
генерального. Сажусь перед факсом и уже собираюсь отправлять, но решил
еще раз перечитать. В послании четко читается: «За отчетный период
ПРОИБЫЛЬ компании составила ….. миллионов рублей»
В общем в этот день я факсы не отправлял.

Недавно на работе выдали замечательные бумажки - спец. бланки: о
предупреждении заранее начальства о планируемом отсутствии. Теперь надо,
например, в понедельник писать о том, что планируешь заболеть в среду.
Потихоньку открываем третий глаз.

Читал недавно воспоминания одного фрица (про 2 Мировую). Повеселили
воспоминания про то, как их ругали в армии страшно оскорбительными
ругательствами: кривая какашка и т. д. Невозможно представить, чтоб так
ругались русские мужики. :-) Какой то детсад просто.

Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца ( строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.

В переполненном трамвае мужчина-заика пробирается у выходу.
--Вы-вы-вы выходите?, обращается к впередистоящему парню.
Никогого ответа.
--Вы-вы-вы выходите?, повтояет еще раз.
Ответа нет.
Двери трамвая открываються заика кое-как протискивается между людей и выходит.
Двери закрываются и трамвай уходит.
Пассажира, стоящие рядом с молчаливым мужиком спрашивают, мол что ж вы человека
обидели?
---Не-не-не-не-нехотел по морде получить...
Немая сцена.

Сообщение Цнтризбиркома: "В России избрали новую Госдуму. Костяк ее
составили две фракции депутатов - "ПУЗо" (блок Путина-Зюганова) и "РОЖа"
(блок Рогозина-Жириновского). Ура, товарищи"!

Nekto

Нет, прав был Пилсудский: "После меня Польшей будут править одни идиоты
- поляки это заслужили"

Сносились лапти, поистерлись кеды,
Кроссовки из Китая, Ж. - в говне,
Но мы, забыв про собственные беды
Опять тоскуем по чужой войне!

Мы все еще хотим быть «крышей мира»,
Но эта крыша «съехала» давно,
И мы опять творим себе кумира,
Который тоже, в сущности - говно.

Какой порыв, святой и благородный!
Какой оргазм в защиту всей Земли…
Да победи мы в той войне, «холодной»,
Мы точно также бы себя вели!

Нам всем до тошноты претит работа
Нам очень нужен, хоть какой, но враг,
Но может все же лучше делать что-то,
Чем «жопу рвать» на чей то вражий флаг?

Едут по полю Иван Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.
Едут, едут, вдруг смотрят - Таторо-монгольская Орда! Выходит к ним
Чингисхан, говорит:
- Так, так. Убивать вас просто так не интересно, давайте сделаем так:
снимайте штаны, если у вас в сумме по длинне будет хотя бы 3 метра, мы
вас отпустим. Если нет - то будете сосать у всей Орды, а их - 100 тыс.
человек.
Ну, делать нечего, снимают богатыри штаны. Снимает Добрыня Никитич - 1
метр 48 см. Снимает Илья Муромец - 1 метр 50 см. Снимает Алеша Попович -
2 см.
Ну, все посмеялись, отпустил их Чингисхан, как и обещал. Едут богатыри,
обсуждают это дело.
- Да у меня, - говорит Добрыня Никитич, - если бы встал, так все три
метра бы!
- А у меня, - говорит Илья Муромец, - если бы встал, так все четыре!
Алеша Попович помолчал и говорит:
- А у меня если бы не встал вы сейчас все сосали!

Brat-3 i New York OPREDELENNO ZATRAHALI!!!

Nekto

Обьявление в почтовом ящике: Целители, при правительстве традиционной
медициной, вылечат вас от любой болезни!! При этом вы должны быть юношей
от 18 лет.
Подпись: Военкомат

Я в тебя до чертиков влюбленный.
Я больной тобою человек.
Между нами парочка районов
превратилась в парочку парсек.
Как туманность серебрится город
в бесконечном бархате ночи,
в нем живет Котенка, для которой,
мой мотор морзянкою стучит.
Манит страсть, страшит меня измена,
индикатор сердца видит цель,
мчусь ракетой метрополитена
через подпространственный тоннель.
Я к ногам любимой припадаю,
красоту ее глазами ем:
- Полюби родная пропадаю,
- Видишь, неухоженный совсем.

Смотрю художественный фильм “Семь невест ефрейтора Сбруева”. Сбруев в
электричке снакомится со священослужителем. И тот в разговоре выдает
интересную фразу: “Вот пишут – человеку пересадили женское сердце...”

В нашей армии порой приходиться отдавать честь по нескольку раз в день,
поэтому девушек в нашей армии нет!

У нас в подземных переходах все время крутят по радио рекламу
(дословно): Если ваша подружка стала шикарно одеваться, значит она
теперь одевается в магазинах СЕКОНД-ХЭНД!!

No Comments

Гинекологическое древо.

Кто-то сказал, что следующим президентом США будет беременная чернокожая
лесбиянка.
Что ж, КондомЛизе остается только забаременеть...
Nekto

Ну и холодрыга-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

If you want to be in prison
Rape a women in the park
And without any reason
Kill this women after fuck

Зачем иранцам в их климате ОБОГРЕВАТЕЛИ? Разве что как химическое
оружие...
Nekto

В продолжение дискуссии:
"Будет на Украине как в Америке - все земли захватывают цивилизованные
пришельцы из-за океана, коренные жители большей частью истребляются, а
остатки загоняются в резервации... Трудный выбор..."
Может быть, прежде чем писать КАК в Америке, неплохо бы по крайней мере
один раз туда съездить? А то ведь сочинять чушь, даже в обмен на
эфэсбэшные тридцать серебренников - глупо."

Просто америка вчера - это Украина завтра. И больше похоже, что
Латинская. Ола, лос амигос украинос!
З. Ы. А анекдоты я пишу не за бабки, как многие из щенкистов. Серьезно.

Офигенный подарок приготовили связисты для В. В. Путина. Теперь глава
государства сможет почувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом,
раздавая коллегам визитки с телефонным номером 007 доб. ххххххх.

В комментарии.
Если б я был попом, я бы не отпевал педика.

«Собственно, история: Есть у меня знакомый.
Женат. Вот неделю как дочку родил.
История про то, КАК это было.
Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была.
Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться.
И тут у жены началось...
Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы.
Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение!

Садятся втроем в лифт, едут вниз.

И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время —
полодинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте
муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину?

А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия?
Правильно — мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему
называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно
вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители
(все!).

Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, «Идиоты! Я ТУТ рожать
не собираюсь! » — «А где ты предлагаешь? » — «Заткнись! В следующий раз
сам рожать будешь! » и т. п.

Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в
шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на
пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по
десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу
подробности про сам процесс (меня там, слава Богу не было:), но жена
начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО
МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели
батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада
из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и
открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже
через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили
в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала
скорая(!). В общем, дочка. Натальей назвали.

История записана с сайта "Технодрайв"
http://www.technodrive.ru/020402.htm#020402055

В ответ на эту ХУЕТУ СМЕРДЯЧУЮ:
>Vi russkie pidari vi vsegda bili bidlom takim i ostanites.vi chto
>zabili kak priglasili Ludovika s Shvecii kotoriy otrahal vas vseh.
>Ili Tatar kotorie imeli vas 300 let podryad.Pokajite hotyabi odnogo
>russkogo takih uje davno net mi vas peretrahali.I prodoljaem trahat.
- Ты случайно не дальний канадский родственник жены Януковича? "Людовик
из Швеции" после "американских валенок" - это СУПЕРКРУТО!!! А вообще иди
в сортир дрочить хуй и забудь забудь про этот сайт...

В ответ на:
>>После выступления и. о. премьера Юлии Тимошенко в парламенте все
>>депутаты как один проголосовали за ее кандидатуру. И только Шуфрич не
>>голосовал(...)
2010 год. Президентше Украины Ю. Тимошенко объявлен
импичмент: ей делал куннилингус молодой стажер президентской
администрации.
Nekto

На одном из извесных русскоязычных один бытовой алкоголик приняв сверх
нормы произвел на свет нечто, несомненно достойное премии.
А теперь Бнимание! Телега была отправлена по адресу: www.fbr.com
Тут таходится инвестиционный банк Фридмана. Какого же было удивление
банковсйих служащих, получивших на свой сайт письмо столь странного
содержания, и к тому зже написанное по-русски!

"Уважаемые Господа!
Довожу до Вашего сведения информацию о том, что гражданин Вашей страны
имеет связи и осуществляет контакты с Российскими спецслужбами (ФСБ).

На интернет-форуме "WWW.GUNS.RU" он выступает под псевдонимом "*****".

В качестве доказательства отправляю ссылку на обсуждение данного вопроса
на этом интернет-форуме, в том числе для возможности определения его
личности и места жительства.
http://talks.guns.ru/forummessage/

Полагаю, что интернет может рассматриваться как средство массовой
информации и я обращаюсь по адресу.
К данному письму прилагаю файл с html-копией данного обсуждения.

С уважением."

Это письмо только что отправлено в ФБР США.

Путин на совещании силовиков:
- Главное, чтобы CounterStrike не стал BattleField`ом!

Те, кому надоел квасной патриотизм, являются КОКА-КОЛЬНЫМИ патриотами.
Nekto

Кусок с форума talk.mail.ru/forum/talk.ru.friends.helsinki?page=2

Escov, Gregory wrote:
> Вот ведь как новости делаются...
>

Итак, набор мнений о взрыве в Хельсинки.

Хесари: ничего не скажем, но е-нуло знатно
Рейтерс: явно антисемисткая выходка
Российское консульство: понятия не имеем, кто там был
Вальцу: во всем виноваты русские
Федя: эстонцы не русские...
Федя же: ... а негры дурь продают
А. Петров: а тебя это е-ет?

Воистину, что дышло....

Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь. (с) RU.ANEKDOT

Саакашвили лучше называть Сукашвили, потому что "швили" по-грузински
"сын".

Корреспондент RTVi взял интервью у Президента РФ Владимира Путина:

- Владимир Владимирович, скажите, почему Вы поцеловали в животик
мальчика Никиту?
- Ну как же! Он был такой хорошенький, такой сладенький!
На днях я собираюсь внести в Госдуму законопроект об отмене уголовной
ответственности за педофилию. Думаю, что депутаты меня дружно поддержат.

Ведь любовь к детям – это прекрасно! А там, глядишь, к 2007-му году и
рождаемость поднимется.

Причина смерти зурика жевании.
- ГОЛУБАЯ ЛУНА ВСЕМУ ВИНОЙ, ВСЕ В ОКРУГЕ ГОВОРИЛИ...

Белорусский язык - это транскрипция русского в исполнении Лукашенко.

И приснился юЩенке сон. И явился к нему Господь. И сказал ему Он:
"хочешь ли ты исцелиться от проказы и порадовать здравомыслящий народ
украинский?" И ответил юЩенко: "Конечно, Господи, о чем речь?". И тогда
сказал ему Бог: "Пойди к реке, зовомой Днепр, и окунись в нее двенадцать
раз, и погибнет проказа, и порадуешь ты честный народ украинский."
И пошел юЩенко к Днепру, и проделал он прорубь @уем своим, и, вошед он в
реку, зовомую Днепр, двенадцать раз, умер от переохлаждения. Так погибла
проказа (правда, вместе с носителем), и порадовался трезвомыслящий народ
украинский

История повторилась через 52 года в виде фарса.
Сравните КОБЗДЕЦ ВИССАРИОНЫЧУ В 53-М ГОДУ И
кобздец Виссарионычу в 2005-м.
Nekto

Сейчас по радио слышала передачу про священные места Индии. Ни названия
передачи. на автора не знаю, поскольку слушала не с начала, а завершила
ее не положенное в приличном обществе "Мы передавали...", а принятая в
нашем обществе дебильная реклама.
Так вот. Передача очень пристойная. С индийскими песнями по теме, со
спокойной интонацией ведущего, с более чем уважительным отношением к
чужой вере. А подвигло меня на данную запись вот что.
Уже под самый финал ведущий упомянул гору Кришну, которая одновременно
является и самим Кришной, "чего уж никак нельзя понять".
Не знаю, какой веры (пусть и чисто символически) придерживается ведущий.
Может быть, он мусульманин, может, иудей. Я про те религии и вовсе
ничего не знаю. Про свою-то - по поверхности.
Однако если он православный, очень бы мне хотелось задать ему вопрос:
А Бог единый в трех лицах, сразу и Бог, и сын, и дух? Иисус, что и
единственно возможный Бог, и сын Бога - это как понимается? Без проблем?
Я не говорю "принимается". Мол, вера на то и вера, чтобы верить и не
рассуждать. Но только ли вера в православие?
Но коли человек данный постулат не принимает, а понимает, объяснил бы
мне. Очень интересно было бы послушать.