Поиск по автору:

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион
долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее
за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так
сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху
тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко
поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к
своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь. Слышит
стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает
двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и
ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же
роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку
сушить повесила.
Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню
урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль",
одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко
щаслив, что жива осталась.

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить
немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В
доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
- Это почему же?
- А они из нее газ воруют!

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!

Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь,
настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает
парочка..
Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего..
а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ...
Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось,
что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение
почему-то стало еще лучше))

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "іб твою мать, где ключи от машины!?"

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

Hа Сицилии:
- Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Учительница:
- Вовочка! Чтобы завтра твой отец пришел в школу!
- А он не может...
- Это почему?
- Сидит.
- За что?
- Да приятеля по пьяни завалил.
- Тогда пусть мать придет!
- Она не может.
- Почему?!
- Сидит.
- Как сидит?
- Наркотой торговала, ее и посадили.
- Тогда пусть старший брат придет.
- Он тоже сидит.
- За что?
- За изнасилование.
- Ну, а младший брат где?
- А младший в мединституте.
- Слава Богу, хоть один приличный человек в семье! И чем он там
в мединституте занимается?
- Сидит.
- Как?!!!
- А он с двумя членами родился, так его в банку со спиртом и посадили!

Рассказывал брат моряк. Во времена тотального дефицита в нашей стране он
с несколькими членами команды в миланском магазине, языка, естественно,
толком никто не знает. Капитан пытается объяснить продавцу, что ему нужны
женские колготки. Это она с трудом поняла, с размером все оказалось
сложнее. Схожим по комплекции и росту с капитанской женой оказался
механик, вот капитан и показал на него. Продавца дооолго не было, но
зато она принесла мужские колготки.

Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к
какому-нибудь предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависните.
5. Оторвитесь.

Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель:
- А в какую цену?
- 35 гривен.
- Шо ж так дорого?
- А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас
до лета стоять будет...

В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает:
- Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо
тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и
крышу перекрыть, а вы...
Подчиненый оправдывается:
- А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли...
- И куда же он делся?
- Да через вход он свалил!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "іб твою мать, где ключи от машины!?"

Приезжает к дочери ее мать.
Супруг дочери смрашивает у тещи:
- Вы к нам надолго ль, матушка?
- Да, пока не надоем..
- Что, и доже чайку не попьете?

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит:
- Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Тринадцатилетний Жан(Ж) говорит одиннадцатилетней Клавдии(К):
- Дорошая Клавдия, давайте пройдем на веранду, и Вы сделаете мне минет.
На что Клавдия отвечает:
- Дорогой Жан, я не знаю, что такое веранда....

Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает
полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером.
Немцы показывают документы на машину:
- Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых.
- Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит больше четырех
человек сажать нельзя.
- Вызовите офицера.
- Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno.

Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной.
Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...

В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает:
- Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо
тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и
крышу перекрыть, а вы...
Подчиненый оправдывается:
- А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли...
- И куда же он делся?
- Да через вход он свалил!

Мент рассказывает коллеге:
- Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев
наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Не веришь?
Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?!
- Директор катка!

- Послушай, сосед, если бы у нас пpодавали жен, как пpи pабовладельческом
стpое, сколько бы ты дал за мою жену?
- Hи копейки.
- По pукам!

- Папа, а почему попугаи зеленые?
- Потому, что их на пальмах укачивает...

Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво
глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота,
тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому
владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то
явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх
голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке
косметичку, а в правой тушь...
Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя,
мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан
Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка
- местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.."
Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека,
бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем
сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна...
Руся

Медвеженок Коала снял пpоститутку. Она пpивела его к себе домой и в
течение восьми часов он медленно и pазмеpенно ее тpахал. Потом он
медленно слез с нее и напpавился к выходу.
- Эй! Коала! Гони бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
И она достает толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и напpавляется к выходу.

Ест Вовочка на уроке русского языка пирог. Учительница:
- Вовочка, ты не знаешь, что на уроке нельзя есть пироги? Кстати,
какого пирог рода?
- Мужского.
- А почему?
- Потому, что он с яйцами!

-Дяденька, а это ваш чемодан?
- Аллах Акбар.

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря
курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма - это
как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса".

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном спальни шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!