Повторные анекдоты

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Ну... есть!
- Пришли их ко мне, надо диван переставить.
NewRUSSIAN.COM

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
NewRUSSIAN.COM

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка
поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к
жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
NewRUSSIAN.COM

Молодой, человек, краснея:
- Девушка.. извините, но я бы хотел воспользоваться вами...
- Как воспользоваться?
- Так неудобно об этом говорить...
- Ну смелее.
- Как женьщиной!
- Попробуйте.
- У нас в мужском туалете воду выключили, налейте чайничек, пожалуйста.

Ау!-тор.

В школе урок русского языка.
Учительница(У) задает вопрос: Дети, придумаите предложение со словами
"наверное" и "потому что".
Отвечает Маша, отличницА: Наверное, пойдет дождь, потому что много туч.
У: Молодец, Маша. Пять. Вовочка(в) теперь ты.
В: Бабушка взяла газету.
У: А, где "наверное" и "потому что".
В: Наверное, пойдет срать, потому что читать не умеет.

- Я себе новый тариф купил: 0 центов - входящие, 0 центов - исходящие!
- Нет, ну так не может быть, должны быть какие-то минусы.
- Да нет никаких минусов.
- Наверное, трубка такая здоровая?
- Да нет, нормальная.
- Значит, роуминг не везде есть?
- Все везде берет. Давай записывай телефон!
746-27-05-72-00-344-648-295-75-649-000-2222-6-759-28-16-447-15, записал?
- Угу!
- Так, это код, а теперь телефон. . .

- Дорогая, сделай мне минет...
- Чего у меня нет?
- Все у тебя есть, спи давай...

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
- Нет, я курил...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда -
не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Ну наследующий день музык приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел
на охоту и думает "Сейчас я ему отомщу". Подходит тихо к берлоге,
засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается -
стоит медведь и говорит:
- Мужик ты ведь не на охоту пришел?

-Дяденька, а это ваш чемодан?
- Аллах Акбар.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote)

Слепой на кухне, после долгого ощупываия обыкновенной терки: "Никак не
могу понять, какой идиот это написал!"

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
NewRUSSIAN.COM

Поспорил сам с собой, что брошу - курить
проиграл бутылку пива.

В Монголии проходил конкурс двойников.
Победили - все.
NewRUSSIAN.COM

Высаживаются америкосы на луне, только из модуля выходят сверху на них
падает клетка. они ее и так, и так - нифига - радируют на землю. Им
советуют применить лазер - ну они три месяца ее режут. Как только
вылезли видят стоит толпень аборигенов (зеленых человечков) и
покатывается со смеху.
- Чего смеетесь?
- Ну пока вы тут три месяца клетку пилили, в соседнем кратере высадились
русские. За полчаса разнесли клетку с помощью лома и какой-то матери.
Потом подарки раздавали. Пи#$@лины называются. Было больно, но всем
досталось.

Пара-тройка номеров плейбоя, положенная в туалете, экономит до 40%
входящего трафика офиса.

НА ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНАХ: ЭКЗАМЕНАТОР-ну и последний вопрс на сегодня,
скажите, почему вы выбрали именно наш вуз?
ГОЛОС ИЗ АУДИТОРИИ-пап, не надо задовать глупые вопросы!

Доподлинно известно, что у любви(!) бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда.
NewRUSSIAN.COM

Кто последний - тот и папа

MentOS - новая операционная система Министерства Внутренних Дел.

Два баварца, соответствующе одеты, стоят в центре Мюнхена.
К ним подходит чувак, турист из Берлина и спрашивает (на немецком,
ессно), мол где находится Хофбраухаус?
[Такая очень знаменитая пивная, историческая достопримечательность. ]
Баварцы пожимают плечами, делают вид что не понимают чувака совсем.
Чувак повторяет вопрос - те разводят руками, мол не понимаем.
Тогда чувак задает вопрос по-французски.
Баварцы всем видом показывают что не понимают.
Чувак спрашивает по-английски - та же история.
По-русски - тоже не понимают.
Спрашивает по японски - не понимают, на иврите - тоже не понимают
вопроса.
Чувак в конце концов отваливает, разочарованный.
Один баварец говорит другому: "ух ты, как много языков он знает!"
А другой отвечает: "ну и хули, разве же ему это помогло?"

Петя жил напротив кладбища, теперь Петя живет напротив своего дома!

- Следующий!..
Больной! Hу как вы зашли?
Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите,
как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
NewRUSSIAN.COM

- А как уходят из большого спорта?
- Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь!
- Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке!
- И только пловец Александр Попов, стесняется уйти из большого спорта!

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
NewRUSSIAN.COM

Ну волк идет по лесу... видит заяц!! :) Смотрит, а заяц машину купил.
Подходит к нему значит и спрашивает:
- Твоя Косой?
- Моя!
- Дай прокатится, а то сьем!
- Катись!
Волк садиться в машину и говорит зайцу:
- Косой, а как ехать то?
- Тут так надо: Говоришь "Слава Богу" машина едет, говоришь "Богу Слава"
машина останавливается.
Ну волк сказал "Слава Богу" и машина поехала. Едет значит и орет "Богу
Слава"- остановился! Крута подумал волк!
- "Слава Богу" - Сказал волк и поехал дальше!
Вдруг видит в нескольких метрах от себя обрыв и орет во все горло:
- Богу Слава, Богу Славу!!
Машина останавливается в метре от пропасти!
Волк (стирая пот со лба): Фуууу, Слава Богу!
АлексейКА

Жена приходит домой( В Москве вырубают свет), из туалета крик и
душераздирающий вопль мужа. Жена подходит к двери уборной
- Милый что случилось!!!
- Глаза... глаза, у меня глаза кажется лопнули!!!

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские
мечты исполняются крайне редко!
NewRUSSIAN.COM

Учитель попросил Вовочку обложить козла матом...
Вовочка пошел директору и выполнил просьбу учителя

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.
NewRUSSIAN.COM

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
NewRUSSIAN.COM

Муж хвастается жене.
М.-Нет ну толлько погляди какая у меня эрекция!!!
Ж.-Да! Отличная!
М.-Ну так! Ручная работа!

ЗАХОДИТ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ МУЖИК, САДИТСЯ В КРЕСЛО. ПАРИКМАХЕР, ЗАПРАВЛЯЯ
ЕМУ ЗА ВОРОТНИК ПОЛОТЕНЧИКО, ГОВОРИТ:-НУ И ШЕЯ У ТЕБЯ...-, МУЖИК В
ОТВЕТ:-ТАК ПИВКО ВЕДЬ ПЬіМ...-, НА ЧТО ПАРИКМАХЕР:-ДА ТЫ ХОТЬ ХУЙ СОСИ,
А ШЕЮ-ТО МЫТЬ НУЖНО!!!-

Пришел мужик к кавказским долгожителям и сказал:
- Старцы! Расскажите мне секрет вашего долголетия.
И ответили старцы:
- Добавляй каждый раз в еду щепотку пороха.
И прожил мужик до 108 лет, и оставил после себя четырех сыновей, трех
дочерей, девять внуков, четырнадцать правнуков... и двадцатиметровую
воронку на месте крематория.

- Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Нет, признак старости - это когда он кладет зубы на ночь в стакан...

Поехала супружеская пара на море отдыхать. Жена купается, загарает,
книжку почитывает... А муж сидит, истекая слюной, во все стороны
стреляет глазами по женщинам.
Жена:
- Ну что ты смотришь? Иди лутше искупайся, ляг позагарай, а не на баб
пялишься...
Муж:
- Если я на диете, то это еще не значит, что я не могу посмотреть меню.

Конец февраля 2006 года.
Последние ВЕСТИ:
- Все больницы и родома забиты роженицами. Такого демографического
взрыва не было даже после войны. Причина - отключение света девять
месяцев назад по всей Москве и области...

CONSUL

CHUBAYS@SVETA.NET

Во время Третьей мировой остались одни немцы, как самые сильные, и
негры, как ни с кем не воевавшие. Ну, немцы думают, мол, что с
неграми-то делать? Просто поубивать неинтересно, да и потратимся сильно.
Ну решили машину такую посторить, когда в нее запускаешь двух негров, а
выходит один немец.
Сделали, запустили первых двоих, нажали на кнопку, и реально вышел
немец. Таие довольны, засунули всех негров туда. Пихают, пихают... Но,
остался лишь один негр. Думают немцы, что делать? Решили запустить негра
с обзьяной. Запустили, нажади на кнопу, а никто не выходят. Нажали на
кнопку опять и опять никто не вышел. Тут заходят в машину, видят, что
что-то волосатое в углу жмется. Ну, немцы это палкой тыкать начали, а
существо в ответ:"Эй, ара, слющай, палкой не нада, а?"

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый

... в связи со вчерашним отключением света в Московской, Тульской и
Калужской областях ожидается демографический всплеск...

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго???
NewRUSSIAN.COM

Юлия Тимошонка

Две девочки играют в песочнице, одна другой говорит:
- А у моего папы х"Й по колено.......
вторая говорит:
- У моего меньше, но тоже больно...........

Серега Трофим

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов
- входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код.
Теперь телефон...

Йода: внебрачный сын Чебурашки и крокодила Гены
Микл Ш

Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за
доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам
массовых сцен.
Благодарит РАО ЕЭС, Московский метрополитен, Мосводоканал, МНПЗ, МЧС
Тульской области, ГИБДД, а так же РосГидромицентр

и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во
тьму.
И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели
телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие
расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Как сообщили продюсеры фильма "Ночной Дозор", репитиция главных сцен
"Ночного Дозора 2" прошла успешно, на очереди сами съемки, которые
пройдут в центре Москвы.
@Cancel