Повторные анекдоты

Высадили, значит, американца, немца и грузина на необитаемые острова.
Прижаезжают через 3 года - у американца 6 детей от обезьяны, у немца 4,
а у грузина всего 1. Ну ему и говорят типа:
- А тебе не стыдно? У американца - 6, у немца - 4, а у тебя всего 1???
- Вах, самец попался :)

ГУЛЯЕТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ОНА ЕМУ ГОВОРИТ ПРОВОДИ МЕНЯ ДОДОМА МНЕ СТРАШНО
ОН Еі ПРОВОДИЛ ОНА ЕМУ ОПЯТЬ ПРОВОДИ ДО ДВЕРИ МНЕ СТРАШНО ОН ПРОВОДИЛ, А
ОНАГОВОРИТ ПОЙДЕМ КО МНЕ У МЕНЯ ДОМА НИ КОГО ПАОЕНЬ БЕГОМ СРЫВАЕТСЯ ВНИЗ
ПО ЛЕСТНИЦЕ ОНА ЕГО СПРАШИВАЕТ
- ТЫ КУДА А ОН ОТВЕЧАЕТ
- В АПТЕКУ К ЧАЙКУ ЧТО НИБУДЬ КУПЛЮ

Ночью у людоеда плачет сынишка.
- Хочу шоколадку!
- Нет у нас, сынок, потерпи до завтра.
- Хочу шоколадку!
Людоеду надоело, оделся, вышел. Через полчаса приходит, гроб на плече
несет. Сынишка:
- Опять консервы! Хочу шоколадку!
- Ну что ты, сынок, где ж я тебе среди ночи негра достану?!

(с) Рассказал один кубинец лет 25 назад, в НЭТИ с нами учился.

Встречаются два охотника.
- Ну как ты на охоту сходил?
- Подошел к берлоге, сунул в нее палку, чтобы медведя разбудить...
И тут вдруг чувствую лапы у себя на плечах и жаркое дыхание в ухо...
Голову повернул, смотрю и понимаю, что это моя собака- Шарик.....
А срать остановиться не могу!!!!

прочтал слово "либидо" наоборот и задумался...

Адриотическое побережье, солнце садится за горизонт, тихо плещутся
волны, пустыннй пляж, полная идиллия. Интиллигентного вида мужчина
прогуливается по берегу. В его голове сами сабой слогаются какие то
возвышенные стихи. Он в полом восторге бормочет их про себя. Мимоходом
поднимает большую раковину подносит ее к уху. "То есть как это на х..."

Муж уезжает в коммандировку, и чтобы жена ему не изменяла создал робота.
- Если захочешь трахаться скажи роботу:"Боря давай" и он тебя и отрах...
ет -сказал муж и уехал.
Все, жена не долго думая, говорит Боря давай и началось, час проходит,
два, три и не зная как выключить его - пришла к соседке и спрашивает у
ней:"Хочешь трахаться" Да отвечает ей соседка. Скажи ему Боря давай и он
тебя и отрахает. Муж только доехал до аэропорт, и вспоинил что не сказал
жене как выключать то его. Все, разворачивается и домой, и говорит
таксисту:" На черные камни, пожалуста", а тот отвечает:"Неееее, там
Боря"

Ну значит едут грузин и русский в поезде, путь дооолгий поэтому русский
предлагает доставая карты:
- А давай в "очко" ?
- Давай !
Русский немного подумав:
- Давай лучше в "покер" ?
- Вах-вах дарагой, а эт куда? :)

Ночь. Поезд дальнего следования. Полное купе народа и среди них рарочка
голубих. Один пристает к другому: Ну мол давай потрахаемся. Второй
отвечает: ты что совсем оболдел, полное купе народа. Первый: да ты
смотри все спят и громко так в зелях разветки спрашивает на все купе
есть ли у кого таблетка от голови. Тишина значит. Ну и они сделали все
свои дела.
НА утро просипаются смотрят мужик в углу сидит и за зуб держиться. Они
значит у него спрашивают что случилось?
ДА зуб все ночь болел, я глаз не сомкнул.
Почему тогда таблетку не попросил?
Ага один ночью уже попросил, так его за это все ночь драли:-
)

Встретились два мужика. Один спрашивает :
- Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ?
- Да, конечно! Отвечает второй мужичок.
- А она кричит ?
- Еще бы !
- А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ?
- Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!

Кто такой мастер Йода?! Да это же сын крокодила Гены и чебурашки.

Чем отличается грузовик арбузов от грузовика негров? Кто станет
разгружать арбузы вилами!

В чем разница между сбитой собакой и сбитым негром? В случае собакой
остается тормозной путь!

-Знаешь, моя девушка сейчас кто?
- Кто?
- Рука!