Повторные анекдоты

Однажды к Сократу, который прогуливался по площади, подошел какой-то тип
и сказал:
- Сократ! Знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников?
- Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-либо сказать, ты должен
выдержать тест. Я называю его тестом трех фильтров.
- Трех фильтров?
- Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то из моих учеников, тебе
не помешало бы профильтровать все, что ты собираешься сказать. Первый
фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что все, что ты хочешь сказать,
является правдой?
- Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-то.
- Вот! Значит, ты не уверен в том, что собираешься сказать правду.
Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне сказать, ты собираешься
сделать добро моему ученику?
- Ммм… нет. Вовсе нет.
- Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое, что будет во вред моему
ученику, даже не будучи уверенным в том, что говоришь. Ну а теперь
третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что ты мне скажешь, будет для
меня полезно?
- Трудно сказать, но скорее нет, если честно.
- Тогда получается, что ты хочешь сказать мне то, что будет во вред
моему ученику, от чего мне не будет никакой пользы, да к тому же ты в
этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом случае лучше промолчать?
- Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше промолчу.

Именно благодаря такому типу мышления Сократ прослыл великим мудрецом.
И именно благодаря такому методу общения с людьми он так никогда и не
узнал, что Платон спал с его женой.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

- Дорогой, поцелуй меня так еще раз, и я твоя навеки!
- Спасибо, что предупредила!

Ну попали значит к туземцем американец, немец и русский. Ну им туземцу и
говорят "Сможете рассмешить нашего слона - не сьедим". Ну смешит
американец день, два, три - сьели его, надоел. Смешит немец день, два,
три, четыре, пять - сьели, надоел. Ну очередь русского, подходит и
шепчет слону что-то на ухо, вдруг слон начинает жутко хохотать и
кататься от смеха, смеется так месяц, два, три. Ну туземцы говорят "Все,
надоел заткни его!". Ну русский подходит опять что-то говорит, слон
вдруг как станет подгруженным и ходит так месяц.
Туземцы не выдерживают спрашивают:
- Что ты там ему сказал???
- Ну в первый раз я ему предложил хуями померятся, а во второй раз мы
померились :)

Кит плавает вокруг самки:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борятся за то, чтобы наш
род выжил, а ты все одно: голова болит, может, лучше поговорим...

В целях экономии времени приговор М. Ходорковскому будут читать лучшие
репперы страны.

Два эстонца приходят в публичный дом и говорят охраннику:
- У нас только 25 крон, но мы очень поебаться.
Мужик им отвечает:
- За 25 крон, вы только друг друга за углом в жопу можете выебать.
Эсты ушли. Через 10 минут, возвращается один из них и говорит:
- Большое спасибо, а куда деньги платить?

Американец, француз и русский сидят и обсуждают "Ситуацию" после пьянки.
Американец: Я один раз так напился, так напился - просыпаюсь утром в
семейном ложе, справа от меня моя жена, слева от меня - любовница! Вот
ситуация!!
Француз: Ха, это что!... Я один раз так напился, так напился -
просыпаюсь утром в семейном ложе, справа от меня любовница, слева от
меня любовница, а на ковровой дорожке - жена. Вот ситуация!!!
Русский сидит и очень долго и тяжко молчит. Растолкали его, мол
рассказывай! И он начал медленно и горько: Я один раз так напился -
просыпаюсь утром совсем голый на плиточном полу в кухне, окно открыто,
на улице -40, ворон сидит, яйцо клюет - и нету сил ему сказать "КЫШ"!!!!

Сидят 2 немца в баре.
1. говорит -видишь там русский заказал стакан водки?
Он сейчас его выпьет и ему ничего не будет, спорим ?
2. Спорим !
Русак выпил и правда ничего.
1. говорит -видишь там русский заказал еще стакан водки?
Он сейчас его снова выпьет и ему ничего не будет, спорим ?
2. Спорим !
Русак выпил и правда ничего.
1. говорит -видишь там русский заказал еще стакан водки?
Он сейчас его снова выпьет и ему ничего не будет, спорим ?
2. Я уже понял, побежали отсюда, чтобы нам теперь ничего не было.

- Почему киллеры, стрелявшие в Чубайса, промахнулись?
- Прохожие рвали у них из рук автоматы: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Девушка вышла замуж, а муж супер гигантом оказался. С утра проснется
сразу 3 палки кинет. Потом умется еще 2. Потом позвтракает еще 2.
Оденется еще 1 кинет, потом перед уходом еще 3 кидает. В обед как придет
3 палки кидает, потом умоется еще 2 палки, потом пообедает е палку,
потом перед уходом еще 3 палки. Как вернется с работы 3 палки сразу
кидает, потом примет душ еще палку, Потом покушает еще 2 кидает, потом
посмотрит телевизор еще 2 палки. И когда ложаться спать 4 палки кидает.
Так каждый день...
Бедная девушка затрахалась, не знает что делать. Приходит она на работу
к мужу, к его начальнику. Мол так и так, дайте ему работы побольше. Ну
ладно, согласился начальник.
Утром как обычно муж проснулся 3 палки кинул. Потом умылся еще 2. Потом
позвтракал еще 2. Оделся еще 1 кинул, потом перед уходом еще 3 кинул...
На обед он не пришел, к ужину он опоздал. Заходит, весь грязный, потный,
вонючий. Она ему: Дорогой, иди умойся, щас подогрею ужинать будешь. А
он: Какой умываться, какой подогревать, какой ужин: ЕБ@^СЯ и спать!!!

Встречаются два грузина. Один веселый такой. Второй ему говорит 2-
Слюшай, дарагой, ты чио такой виселий?
1- Да, я старший дочь замужь видаль. У мажа плечи ВО, жопа ВО! Я его
ибаль, мой старши брат его ибаль, а знаешь малиньково Гоги? Ну да, ты
его знаишь, он его тожи ибаль!
На следущий день опять они встречаются, 1 опять веселый.
2- Слюшай, дарагой, че опять такой виселий: 1- Да, я средний дочь замужь
видаль. У мажа плечи ВО, жопа ВО! Я его ибаль, мой старши брат его
ибаль, а знаешь малиньково Гоги? Ну да, ты его знаишь, он его тожи
ибаль!
На 3 день они всречаются, первый грузин грустный.
2- Слюща, дарагой, че случилась? Два дня виселий, а сегодня грустны
такой!
1- Да, я младший дочь замужь видаль. У мажа плечи ВО, жопа ВО! Он меня
ибаль, моего старши брат его ибаль, а знаешь малиньково Гоги? Ну да, ты
его знаишь, завтра похороны...

Заходит грузин в ресторан, к нему подходит официантка. Грузин говорит
дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню,
грузин и тебю тоже!

- У м е н я ж о п ы т а н е т !
- Н а р а щ и в а й!