Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Светланка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент
политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и
дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся
перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот
(избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас
питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два
дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без
них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился
собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо,
предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для
попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог
воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи
были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли
часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто
вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота,
доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец? Соленый?
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает!
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился…Птицы, а такая
преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а
лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории
стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки,
естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.

11.06.2001 / Анекдоты - другая десятка

Приходит монахиня к батюшке на исповедь.
М - Батюшка, согрешила я.
Б - Сколько раз?
М - 3 раза.
Батюшка что-то там считал в компъютере Б - Неделя поста и неделя молитв.
Иди, дочь моя.
Приходит другая монахиня.
М - Батюшка мой, согрешила я.
Б - Сколько раз?
М - 6 раз.
Бадюшка опять в компъютер.
Б - 10 дней поста,10 дней молитв. Иди, дочь моя.
Приходит 3-я монахиня.
М - Батюшка, прости меня, согрешила я.
Б - Сколько раз?
М - 1,5 раза.
Б - Как это?
М - Да, нас матушка застукала и не получилось-то до конца.
Батюшка считал, считал в компъютере что-то и говорит:
"Иди, дочь моя, дое`ись, а то дробь получается невъе`енная".

30.05.2005 / Повторные анекдоты

Американец, француз и русский сидят и обсуждают "Ситуацию" после пьянки.
Американец: Я один раз так напился, так напился - просыпаюсь утром в
семейном ложе, справа от меня моя жена, слева от меня - любовница! Вот
ситуация!!
Француз: Ха, это что!... Я один раз так напился, так напился -
просыпаюсь утром в семейном ложе, справа от меня любовница, слева от
меня любовница, а на ковровой дорожке - жена. Вот ситуация!!!
Русский сидит и очень долго и тяжко молчит. Растолкали его, мол
рассказывай! И он начал медленно и горько: Я один раз так напился -
просыпаюсь утром совсем голый на плиточном полу в кухне, окно открыто,
на улице -40, ворон сидит, яйцо клюет - и нету сил ему сказать "КЫШ"!!!!

10.06.2001 / Повторные анекдоты

Приходит монахиня к батюшке на исповедь.
М - Батюшка, согрешила я.
Б - Сколько раз?
М - 3 раза.
Батюшка что-то там считал в компъютере Б - Неделя поста и неделя молитв.
Иди, дочь моя.
Приходит другая монахиня.
М - Батюшка мой, согрешила я.
Б - Сколько раз?
М - 6 раз.
Бадюшка опять в компъютер.
Б - 10 дней поста,10 дней молитв. Иди, дочь моя.
Приходит 3-я монахиня.
М - Батюшка, прости меня, согрешила я.
Б - Сколько раз?
М - 1,5 раза.
Б - Как это?
М - Да, нас матушка застукала и не получилось-то до конца.
Батюшка считал, считал в компъютере что-то и говорит:
"Иди, дочь моя, дое`ись, а то дробь получается невъе`енная".

01.01.2005 / Остальные новые истории

Мой парень сломал ногу. очень серьезно. полгода лежал в гипсе и жил у
меня. С работы я приходила часов в шесть, пока приберусь и ужин
приготовлю, было уже около десяти вечера. И вот в один прекрасный вечер
мы сели ужинать примерно в пол-одиннадцатого. только сели, звонок в
дверь. На пороге образовался мужичок с открытой коробкой. А там пиво.
смотрит на меня и говорит:"ул. Звездная 31 квартира 20???" "Да", -
говорю. "Вот вам передали". И протягивает мне коробку с пивом. Я в
полном недоумении: "КТО???" Он еще раз спрашивает мой адрес, чтобы
убедиться. "Вам передал Леха с трусовской подстанции." Кто такой Леха, я
понятия не имела, но дело в том, что мой отец год назад работал
заведующим этой самой трусовской подстанции скорой помощи, и привет мог
принадлежать ему. Объяснив все это мужичку и пообещав, что непременно
передам отцу привет, я забираю пиво. Напоследок он еще раз спрашивает
"Звездная 31 квартира 20?" Я убедилась, что это холодный Миллер. 12
бутылок. Глотая слюну, пошла за открывашкой. И тут в дверь такой
трезвон! На пороге тот же мужичок: "Девушка! Девушка! Квартира 23!!"
Отдаю пиво. иду обратно за стол. Парень мой смеется сквозь слезы,
говорит: "Бедный мужик, как испугалмя-то! Он уж думал, двух бутылок не
досчитается!"

20.12.2008 / Повторные анекдоты

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

06.01.2003 / Остальные новые истории

Это не совсем история, просто прочитала только что на Loveis.ru и
воображение разыгралось.
Итак, цитата из Кама-сутры (?)

"ПОЗЫ НА БОКУ

Для расслабленных, неторопливых занятии любовью позы на боку идеальны, и
часто пары так и ЗАСЫПАЮТ, плотно прижавшись друг к другу".

Представили???

19.12.2008 / Повторные фразы

Совет мужчине: Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней
подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке: Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но
не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

19.12.2008 / Копии фраз

Не будьте суеверны, это приносит несчастье!
http://libreria.ru/aphorismes/77565.html

19.12.2008 / Копии фраз

Каждый дурак может говорить правду, но нужно кое-что иметь в голове,
чтобы толково солгать.
http://www.aforismo.ru/tags/160/6/

20.12.2008 / Повторные анекдоты

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

08.08.2009 / Стишки - основной выпуск

Девочка в поле напильник нашла,
"Что это?" дядю спросила она.
Дядя ответил:"Для пилки ногтей..."
Нет теперь рук у дитя до локтей...

30.10.2001 / Повторные анекдоты

Алсу поступила в ГИТИС.
Эх, опять цены на нефть вырастут...

06.08.2002 / Остальные фразы

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались!

19.12.2008 / Повторные стишки

Злыми буднями время катится
и пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

27.06.2005 / Повторные анекдоты

Поехал Иван-дурак искать жену. Едет по розовому-розовому лесу, по
розовым-розовым полям, по розовой-розовой дороге. И приехал к
розовому-розовому замку. Поднялся в самую высокую башню, а там в
розовой-розовой комнате сидит принцесса в розовом-розовом платье за
розовым-розовым роялем.
Иван-дурак: Принцесса, вы играете на этом розовом-розовом рояле?
Принцесса (басом): Да так, х@ярю по-маленьку!

30.07.2002 / Повторные анекдоты

Пригласил городской парень, деревенскую девушку на дискотеку...
На дискотеке ей говорит... :Давай потанцуем.. Девушка: А зачэм??
Ну все танцуют, и мы потанцуем...
После танца... Парень:"Пошли на улицу?? Девушка отвечает: а зачэм??
Ну все ходят.. и мы пойдем....
На улице... Парень говорит "Пошли в подвал??"Девушка отвечает.."А
зачэм??"
Ну все ходят, и мы пойдем...))В подвале: Парень просит девушку выкрути
лампочку.... а она отвечает: А зачэм??
Ну все так делают и мы.... Парень говорит.."Соси"....
девушка отвечает.."так она ж горячая!!!"

Светланка (17)
1
Рейтинг@Mail.ru