Остальные анекдоты

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае Вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору
крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем
столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После
непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго
заявляет:
- Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз – уволю!

Приходит домой муж, пьяный в умат. Стоит возле двери, покачивается. Жена
давай на него орать. Муж, ни слова не говоря, с трудом дошел до стола,
сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и козел. В ответ - ни
слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И, вдруг, мужик медленно
протягивает жене руку:
- На, ссука, скрути фигу ссма…

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Их приносит аист.
- Мама, а кто его трахает?
Василь

Поймал Волк Красную Шапочку. Она ему:-Ну что, трусы снимать?
Волк:-Нафиг мне твои трусы?! Отдавай пирожки и проваливай!

Заходит купец в кабак:
- Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев!
Принесли.
Купец выпивает водку и падает мордой в капусту.
Заходит интеллигент:
- Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную.
Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое -
оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку...
Тут просыпается купец:
- И мне клюквы в жопу!!!... На сто рублев!!!...

Kiska

Бабyшка - внyкy:
- Вот, внyчок, чтобы ты мог чyвствовать себя yвеpенно с девyшкой, я тебе
вот... пpезеpватив связала...

Теща спрашивает у зятя:
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня?
- А если я скажу "да", вы прыгнете?
Василь

Двое гpомил останавливают тачкy и говоpят водиле:
- Вылезай из воpованой машины!
- Да вы че, мyжики, это ж моя машина!
- Была твоя, стала воpованая. Вылезай!

Приходит монахиня к батюшке на исповедь.
М - Батюшка, согрешила я.
Б - Сколько раз?
М - 3 раза.
Батюшка что-то там считал в компъютере Б - Неделя поста и неделя молитв.
Иди, дочь моя.
Приходит другая монахиня.
М - Батюшка мой, согрешила я.
Б - Сколько раз?
М - 6 раз.
Бадюшка опять в компъютер.
Б - 10 дней поста,10 дней молитв. Иди, дочь моя.
Приходит 3-я монахиня.
М - Батюшка, прости меня, согрешила я.
Б - Сколько раз?
М - 1,5 раза.
Б - Как это?
М - Да, нас матушка застукала и не получилось-то до конца.
Батюшка считал, считал в компъютере что-то и говорит:
"Иди, дочь моя, дое`ись, а то дробь получается невъе`енная".

Идет наркоман по улице, вдруг бам, его сбивает слон. он встает,
отряхивается и вдруг бам его сбивает крокодил. Он опять встает
отряхивается, и вдруг бам его сбивает ракета! И доносится голос ПРИДУРОК
ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ! :-)

Папа-дебил посылает сына-дебила в магазин:
- Сынок, запомни, ты должен купить две вещи: молоко и сметану Сын
возвращается из магазина с клюшкой.
Отец:
- Сынок, я просил тебя купить две вещи! Где шайба?!!!

Зашел пьяный мужик в первый попавшийся подъезд. Час ночи. Мужик звонит в
первую попавшуюся квартиру. Открывает другой заспанный мужик.
- Чего надо?
- Зесь я живу?
- Нет! - И заспанный захлопывает дверь.
А пьяный покружился, в глазах у него потемнело, и он опять позвонил в
туже дверь. Снова открывает заспанный мужик.
- Чего надо?
- Зесь я живу?
- Да я сказал, нет! - И дверь захлопнулась.
Мужик покружился, снова в глазах потемнело. Опять звонит в туже
квартиру. Открывает злой-презлой заспаный человек.
- Чего надо?!
- Зесь я живу?
- Да нет!!!
Мужик собирается захлопнуть дверь, но пьяный говорит, придерживая дверь
рукой: Что-ж ты, дядя, везде живешь, а я где?

Снимаю. Порчу.

Танцую я значит с девушкой ламбаду, и тут вдруг заходит ее глухой
отец...

-Доктор, - обращается к врачу-психиатру женщина, -вы должны как-то
помочь моему мужу. Он решил, что он скаковая лошадь. Живет в конюшне,
ходит на четырех конечностях и.. О БОЖЕ!!! даже питается сеном.
- Я уверен, что смогу ему помочь, -ответил док, - но это потребует много
времени и значительных денежных расходов.
- О деньгах можете не беспокоится, - замечает тут же женщина, - мой муж
уже выиграл три скачки..

Приходит мужик домой в дюпель пьяный.
Жена:
- Ирод, где ты был! Я спрашивю где ты был!!!
- Ик.... это, у нас зарплата сегодня была....
- А деньги, деньги где!!!
- ... Зарплата была а сейчас ее уже нету....
Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:
- Все, лопнуло мое терпение! Давай снимай штаны и расставляй ноги! Я ж
тебе говорила, что еще раз напьешься яйца отсрелю!
Муж, раздеваясь:
- Ну что ты, Зина, Зинулечка, ну дай мне хоть последний шанс!!!
- Хорошо, раскачивай!!!
-

Очередь в студенческой столовой.
Студент подходит к раздаче и говорит:
- Мне 2 сосиски, пожалуйста.
Сзади возмущенные крики:
- Шикуешь! Сволочь!
Он невозмутимо продолжает:
- И 12 вилок.

Конферансье на сцене объявляет:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио
Иглесиас, что в переводе на русский означает "Что же ты, Иглесиас?"

На приеме у врача:
П: Доктор, у моей жены ТАМ волосы рыжие.
Д: Пациент, а вам это мешает?
П: Нет, но друзья смеются...

Едет мужик в автобусе к ним подходит другой и говорит
- Привет рогатенький!
Мужик приходит домой ирассказывает жене как его оскорбили.
Жена его успокиваетчто мол разве мало на свете придурков.
На следующий день мужик опять едет в автобусе и кнему опять подходит тот
же мужчина иговорит
- Рогатенький да ты еще и ябида!

Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про
многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской
делегации говорит:
- Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как
"стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от
названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой
реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники.
Российская делегация оживилась:
- А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))

Peter

Стук в двери публичного дома. Открывает конкретная такая бандерща -
сиськи больше жопы, папироса в зубах, - и видит двух бомжеватых
мужичков. Те:
- Что мы можем у вас поиметь за сто рублей?
- За сто рублей, мои хорошие, можете пойти вон в те кусты и отсосать
друг у друга, - и захлапывает дверь перед их носом.
Через полчаса опять стук. Отворяет. Опять они.
- Ну что вам еще?
- Дык... эта... деньги-то кому отдавать?

Два винтика катаются в масле. Один другому, мечтательно:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть!..
- Да ну, еще ржавчину подцепишь!

Мирный

В колхозе стадо коров, а быка нет. Собрание решило приобрести быка, но
так как денег не хватило, то купили козла. Привели его к коровам. Он
испугался и убегает, коровы за ним. Козел перепрыгивает через овраг, а
коровы не могут. Стоят мычат МУ-МУ-Мудак. Козел оборачивается Б-б-Бляди.

Иван Цаpевич пеpед камнем стоит на pаспyтье...
Hа камне одна-единственная надпись: "Без ваpиантов".

Летит орел по лесу, видит заяц идет весь в крови.
- Заяц, кто тебя так?
- Никто, медведица сволочь вместо прокладки использует.
Через месяц идет заяц по лесу, радуется, что медведица беременна и не
будет больше его использовать как прокладку. Вдруг видит орел ползет
весь измятый, в крови.
- Что случилось орел?
- Заяц, ты мудак, зачем ты сказал медведице, что прокладки с крылышками
лучше?!

- Скажи, а почему на государственном гербе России, орел - двухглавый?
Почесав в затылке:
- Мутант наверное.
- А почему тогда головы в разные стороны смотрят???
- Третьего ищут!

Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это
называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
- Ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
- Ну... это когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- Ну... это когда месячные заканчиваются.
- А сколько же они получают?
Мама (вздыхает):
- А это ты у отца спрашивай...

Встречаются две собаки: Овчарка и Шарпей ( такой весь в складках )
Овчарка вся перебинтованая, Шарпей жирный.
О: Видишь у меня ухо порезано?
Ш: Вижу.
О: Это Афган. А видишь хвоста нет?
Ш: Вижу.
О: Это- Чечня. А видишь лапа сломана?
Ш: Вижу.
О: Это мы крутого под Москвой на той неделе убили.
Тут Шарпей задумался, т. к. не знал чем похвастаться.
( ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ рассказывать этот анекдот людям в следующем
эпизоде вы должны сделать так: Вы должны изобразить как Шарпей начинает
натягивать кожу с зада на голову, это напоминает движение выших рук
когда вы снимаете майку начиная с низа спины. Потом вы указываете
пальцем в лоб и говорите слова Шарпея, ведб то что вы сделали это как бы
он делал) Ш: Видишь дырку?
0: Вижу.
Ш: Это-ЖОПА!!!

Далекие 60-70 годы. Сидит в комнате грузин рвет у себя на груди волосы,
складывает в мешок и вперемежку плачет и смееется. Жена в удивлении
спарашивает в чем дело.
- Да вот, понимаешь наша страна на сдала план по шерсти и всех членов
партии заставили собственной шкурой расплачиваться- вот рыдаю, но как
вспомню что армения не сдала план по яйцам - смех разбирает.

-ты чего такой грустный?
- меня в чера в подъезде побить хотели
- откуда ты знаешь что хотели?
- не хотели бы, тогда не побилибы

Одна гадюка спрашивает другую: Слышь, а я ядовитая?
Та ей: Ну, конечно, ты же гадюка!
Первая: Ну все, хана мне пришла - я себе язык прикусила!

Ужасное ДТП. На улице много крови и куча металлолома. На месте
происшествия всего видавший гаишник составляет протокол и про себя
бухтит:
- Тааак... , "левая рука пострадавшего лежит..." (краем глаза
удостоверился о ее месте нахождении и пишет дальше)... "на проезжой
части".
"Правая рука пострадавшего лежит..." (опять проверил и пишет)..."на
проезжой части". Идем дальше.
"Левая нога пострадавшего лежит..." (проверил)... "на проезжой части".
"Правая нога пострадавшего лежит..." (посмотрел и пытается написать)...
"На тратрураре". Нет (зачеркнул).
"На тратруаре". Нет (опять зачеркнул).
"На татуаре". Бл@дь! (нервно затушовал неправильное слово, пинул своей
ногой конечность жертвы и с легкостью в протокол занес)... "на проезжой
части".

Заседание Думы. Встает депутат и просит слово. Председатель:
- Депутат Иванченко, мы не дамо Вам слова, бо Вы знов будете за
нацiоналiзм.
- Та нi, шановна громада, я лише декiлька слiв про екологiю. Така вже в
нас погана экологiя, рiки повисохли, дерева повирубали... Hiде москаля
нi втопити, нi повiсити!!!

Tишина в тайге... ночь.. и только перышко тихо - скрип-скрип..
скрип-скрип... В домике сидит Владимир Ильич и пишет... Тишина..
скрип-скрип... Робко заглядывает Надежда Константиновна и тихонько
спрашивает: "Владимир Ильич, может, чайку?!"ю
- ХУЙКУ! , -орет Ленин И только перышко тихо скрип-скрип....
скрип-скрип....

Папа с сынком идyт мимо кpематоpия
- Папа, а почемy дым pозовый?
- Hе знаю, навеpное лесбиянок жгyт

Идут по зоопарку зоофил (З) и педик (П)
(З)-Как я хочу пчелку...
(П)-(махая руками) Зззззззз..

Утром в газетном ларьке:
- "Правда" есть?
- Правды нет. Россию продали. Остался Труд за 3 копейки. А Комсомолка -
за углом висит.

Едет богатырь по дороге и как водится к камню подъежает.
А на камне написано:
"Hалево пойдешь, - коня потеряешь.
Hаправо пойдешь, - сам пропадешь.
Прямо пойдешь, - об камень 3.14зданешься."

После назначения послом на Украину Черномырдин пообещал выучить
украинский язык. На вопрос журналистов: "А на кой это вам?" он ответил:
- Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в
Канаду.

идет Эстонец...
- о-о-о! Этта нога похожа на ноггу ммоегго сосседа Петтеpе... -
идет дальше
- О-о-о! Этта pукка поххожа на pукку ммоеего соседа Петтеpе... -
идет дальше
- О-О-о! Этта ногга поххожа на ногу моегго ссоседа Петтеpе... -
идет дальше
- О-О-О! Этта голова похожа на гголову моего ссосседа Петтеpе... -
идет дальше
- Четто я начинаю песпокоится... а не случилось ли чего с моим соседем
Петтеpе

Мужик приходит в аптеку и спрошивает:"Дайте мне пожалуйста презерватив"
- Продавщица:"А какой у Вас размер"
- Мужик:"Не знаю"
- Продавщица:"Вон там в углу есть бутка, а в ней отверстие. Сходите туда
и возвращайтесь"
Мужик сходил Продавщица вытерая руками губы говорит:"Седьмой"

(надо показывать!) Два брата урода, у одного губы скошены влево, у
другого вправо. Горит свечка.
1-й (влево) - Надо задуть!
2-й (вправо) - Надо задуть!
1-й дунул (влево) - Не задувается!
2-й дунул (вправо) - Не задувается!

Позвали отца. У того нижняя губа к верху.
1-й (влево) - Надо задуть!
2-й (вправо) - Надо задуть!
Отец (соответственно вверх)- Надо задуть!
1-й дунул (влево) - Не задувается!
2-й дунул (вправо) - Не задувается!
Отец дунул (вверх) - Не задувается!

Позвали мать. И нее к низу.
1-й (влево) - Надо задуть!
2-й (вправо) - Надо задуть!
Отец (вверх) - Надо задуть!
Мать (вниз) - Надо задуть!
1-й дунул (влево) - Не задувается!
2-й дунул (вправо) - Не задувается!
Отец дунул (вверх) - Не задувается!
Мать дунула (вниз) - Не задувается!

Позвали соседа. Тот приходит, смотрит на все это, плюет на ладонь, и
туша свечку рукой говорит - Вот уроды!!!

Как-то раз говорит правительство космонатам:
- Завтра летите на Солнце.
- Как мы ведь там сгорим?
- Вы что, думаете у нас в правительстве дураки сидят? Вылет-ночью.

По ляжкам текло, а в рот не попало...

Идет даун по лесу и видит гриб. И пытается сорвать.
А гриб человеческим голосом: "Не рви меня я три твои желания выполню".
Он говорит: "Хочу быть красивым, умным, здоровым".
И начинает он расти.
"Ой грибочек Обосаться"
"ОЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ"

НАУЧИЛСЯ іЖИК ДЫШАТЬ ПОПОЙ, СЕЛ НА ПЕНЕК И ЗАДОХНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА--ХА.....................

Брат с сестрой занимаются любовью.
Брат:
- А ты ничего, не хуже мамы
Сестра:
- Я знаю, мне папа рассказывал