Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.
11 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования20
Советские времена. Заграница. Наш мужик ищет консульство. (ну может
случилось что-то...). Идет такой загруженный, смотрит по сторонам. К
нему подходит мужик и так заискивающе: You need a woman? - No!!! , Ou!
You need a girl?? - No!!! , Hm... You need a man??? - NO!!! , u... You
neen a boy?????? - NO!!!!!!!
So, what do you need? - I need a russian consul!!!....
.............................
Possible, but very expensive.
случилось что-то...). Идет такой загруженный, смотрит по сторонам. К
нему подходит мужик и так заискивающе: You need a woman? - No!!! , Ou!
You need a girl?? - No!!! , Hm... You need a man??? - NO!!! , u... You
neen a boy?????? - NO!!!!!!!
So, what do you need? - I need a russian consul!!!....
.............................
Possible, but very expensive.
16
Врач идет, понурив голову(с пациенткой переспал). Внутренний голос ему:
- Вот ты гад, с пациенткой... . Но ей же понравилось? Да и тебе было
неплохо... . Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают
связи с пациентками...
Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:
- Но не каждый врач втеринар...
- Вот ты гад, с пациенткой... . Но ей же понравилось? Да и тебе было
неплохо... . Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают
связи с пациентками...
Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:
- Но не каждый врач втеринар...
12
Молодой человек подходит к баре к девушке
- Девушка давайте выпьем вместе.
- Нетспасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.
- Что подкашиваются?
- Нет разъезжаются
- Девушка давайте выпьем вместе.
- Нетспасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.
- Что подкашиваются?
- Нет разъезжаются
17
Велосипедист:
- Эй, смотрите, я еду без рук... без ног...
Через некоторое время:
- А шейшаш и беж жубов...
- Эй, смотрите, я еду без рук... без ног...
Через некоторое время:
- А шейшаш и беж жубов...
Идет девочка по улице и слышит, как парень говорит своей девушке: "давай
я тебя трахну!". Приходит девочка домой и спрашивает у своей мамы:
- мам, а что значит трахнуться?
- (мать в расстерянности)это значит подвезти кого-нибудь.
На следующий день мать говорит своей дочке: "иди, милая, спроси за
сколько может подвезти таксист меня, тебя, бабушку и тузика. Девочка
подходит к таксисту и говорит
- За сколько вы можете трахнуть меня, маму, бабушку и тузика?
- Тебя - за бесплатно, маму - за поллитра, а бабушку пускай тузик
трахает.
я тебя трахну!". Приходит девочка домой и спрашивает у своей мамы:
- мам, а что значит трахнуться?
- (мать в расстерянности)это значит подвезти кого-нибудь.
На следующий день мать говорит своей дочке: "иди, милая, спроси за
сколько может подвезти таксист меня, тебя, бабушку и тузика. Девочка
подходит к таксисту и говорит
- За сколько вы можете трахнуть меня, маму, бабушку и тузика?
- Тебя - за бесплатно, маму - за поллитра, а бабушку пускай тузик
трахает.
В океанариуме стоит небритый тип. Читает по слогам табличку на
аквариуме: "Рыб-ба пил-ла", "Д-да, над-до бросать пить!"
аквариуме: "Рыб-ба пил-ла", "Д-да, над-до бросать пить!"
Возвращается мужик из командировки. Открывает дверь своим ключом,
заходит в прихожую, глядь, а там макинтош 64-го размера висит. Посмотрел
вниз, а там башмаки 47-го. что за черт, думает. Прокрадывается в спальню
и видит, что на жене лежит здоровый амбал. Мужик хватает стул и... со
всего маха бьет амбала по спине. Хрясь!!! Раздается голос: "Ну вот, а ты
говорила, что не войдет"
заходит в прихожую, глядь, а там макинтош 64-го размера висит. Посмотрел
вниз, а там башмаки 47-го. что за черт, думает. Прокрадывается в спальню
и видит, что на жене лежит здоровый амбал. Мужик хватает стул и... со
всего маха бьет амбала по спине. Хрясь!!! Раздается голос: "Ну вот, а ты
говорила, что не войдет"
5
Поймал как-то Кащей-бессмертный 3-х богатырей и сказал им: "Если сумма
длин ваших членов будет меньше 1-го метра, то я вас выебу в жопу, если
больше, то отпущу!!"
Достал первым свой член Добрыня Никитич - 48см; Вторым достал Алеша
Попович - 50см; Третьим достал Илья Муромец - 3см; В сумме получилось
101см.
Отпустил их Кащей-бессмертный.
Едут они дальше и хвастаются: Добрыня Никитич говорит:"Если бы у меня
встал, то уже было бы 70см. вам бы немного пришлось скинуться своими."
Алеша Попович говорит:" Да если бы у меня встал, то уже метр был бы, вам
свои и показывать не пришлось."
Илья Муромец говорит:" ДА ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, ТО ВАС ЩАС БЫ ВСЕХ В
ЖОПУ ЕБАЛИ"
длин ваших членов будет меньше 1-го метра, то я вас выебу в жопу, если
больше, то отпущу!!"
Достал первым свой член Добрыня Никитич - 48см; Вторым достал Алеша
Попович - 50см; Третьим достал Илья Муромец - 3см; В сумме получилось
101см.
Отпустил их Кащей-бессмертный.
Едут они дальше и хвастаются: Добрыня Никитич говорит:"Если бы у меня
встал, то уже было бы 70см. вам бы немного пришлось скинуться своими."
Алеша Попович говорит:" Да если бы у меня встал, то уже метр был бы, вам
свои и показывать не пришлось."
Илья Муромец говорит:" ДА ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, ТО ВАС ЩАС БЫ ВСЕХ В
ЖОПУ ЕБАЛИ"
11
Мужчина у врача: Доктр:
- Садитесь, я вас слушаю.
Мужчина:
- Доктор, у меня затруднительная ситуация...
Доктр:
- Я весь в внимании!
Мужчина:
- Короче говоря, как-то пришел рано домой и... застаю жену с посторонной
мужчинной в постели, понимайте? Она спокойна попрасила меня присеть, не
нерничить, приготовила кофе на троих - выпели. Незнакомец ущел. После
этого я не раз заставал ее в такой ситуации, и она, так же как и впервый
раз, призывала к спокойствия и угощала кофем...
Доктор:
- Непонимю, а я чем могу Вам помочь?..
Мужчина:
- Скажите доктор, столько кофе не вредно для здровья?..
- Садитесь, я вас слушаю.
Мужчина:
- Доктор, у меня затруднительная ситуация...
Доктр:
- Я весь в внимании!
Мужчина:
- Короче говоря, как-то пришел рано домой и... застаю жену с посторонной
мужчинной в постели, понимайте? Она спокойна попрасила меня присеть, не
нерничить, приготовила кофе на троих - выпели. Незнакомец ущел. После
этого я не раз заставал ее в такой ситуации, и она, так же как и впервый
раз, призывала к спокойствия и угощала кофем...
Доктор:
- Непонимю, а я чем могу Вам помочь?..
Мужчина:
- Скажите доктор, столько кофе не вредно для здровья?..
Мужик просыпается утром иобнаруживает несколько волосков во рту:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!...
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!...
ЧУРКА НАКЛОНИЛСЯ К КЛЕТКЕ С ОБЕЗЬЯНОЙ: "ГИВИ - ЭТО ТЫ?"
19
Спрашивают сына-кутилу состоятельного папаши:
- Как Вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.
- Как Вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.
8
Идут двое пьяных. Упитые в дубль. Держатся друг за друга.
Тот, у которого в руке бутылка водки говорит:
- Вася помоги! Ссать хочу, не могу!
Вася лезет в ширинку, но попадает в карман. В кармане огурец.
Вася вытаскивает огурец и ошарашено орет:
- Петя я кажись, оторвал!!
- То-то я смотрю, кровища по ногам хлещет…
Тот, у которого в руке бутылка водки говорит:
- Вася помоги! Ссать хочу, не могу!
Вася лезет в ширинку, но попадает в карман. В кармане огурец.
Вася вытаскивает огурец и ошарашено орет:
- Петя я кажись, оторвал!!
- То-то я смотрю, кровища по ногам хлещет…
Как назыаеться женшина каторая точна знает где находиться ее муж?(Вдова)
15
Два американских спецсназовца бегут по лесам, болота и прочее...
Устали, сели покурить. Один достает сигареты, а они все промокли, другой
же ухмыляется и достает презерватив в котором все замечательно
сохранилось. (пачка сигарет то бишь.)Первый думает, круто, надо
перенимать опыт товарищей. Приходи в аптеку. и говорит :
- Один презерватив, пожалуйста.
- (продавец) Презерватив для вашей девушки ?
- (спц) Нет для моего Camel`a
- О!!! King SIZE!!!!
Устали, сели покурить. Один достает сигареты, а они все промокли, другой
же ухмыляется и достает презерватив в котором все замечательно
сохранилось. (пачка сигарет то бишь.)Первый думает, круто, надо
перенимать опыт товарищей. Приходи в аптеку. и говорит :
- Один презерватив, пожалуйста.
- (продавец) Презерватив для вашей девушки ?
- (спц) Нет для моего Camel`a
- О!!! King SIZE!!!!
18
"Летит новый русский" на 600 "Мерине" в поворот не вписывается и
улетает в болото. Его из "мерина " выкидывает и он попадает прямо в
болото, дерьмо хлебает - тонет. Ну думает все хана.
тут подплывает к нему лягушка - царевна и предлагает исполнить ему 3
желания.
"Новый русский" называет свои желания: первое- чтобы он находился на
твердой земле, у себя в офиссе; второе- чтобы у него по деньгам все было
хорошо; третье- чтобы у него был новый "Мерин".
Очнулся Новый русский" у себя в офиссе, денег навалом, прут не знает
куда их девать. Мрин - новый еще "круче" старого.
Что должен "Новый русский" сделать в данном случае?- отблагодарить!
Поехал он на это болото- лягушку искать. Бродил-иска, говна опять
нажрался, наконец нашел.
Спрашивает "новый русский" у лягушки-царевны как он может ее
отблагодарить. Лягушка ему и отвечает, что ей ничего не надо, что у нее
все есть. Но "Новый русский" все равно настаивает и спрашивает ее как
отблагодарит.
Тогда лягушка и говорит ему, чтобы он ее "Тахнул". овый русский" ей в
ответ говорит, что мол у него член большой, а она такая маленькая, что
он ее порвет. Лягушка ему в ответ: "Что мол не забывай, что она
волшебная".
Тут "Новый русский" ее ебет, ебет, ебет-ебу!!!
И тут товарищ следователь эта лягушкацаревна на моих глазах превращается
в четырнадцатилетнего мальчика....!
улетает в болото. Его из "мерина " выкидывает и он попадает прямо в
болото, дерьмо хлебает - тонет. Ну думает все хана.
тут подплывает к нему лягушка - царевна и предлагает исполнить ему 3
желания.
"Новый русский" называет свои желания: первое- чтобы он находился на
твердой земле, у себя в офиссе; второе- чтобы у него по деньгам все было
хорошо; третье- чтобы у него был новый "Мерин".
Очнулся Новый русский" у себя в офиссе, денег навалом, прут не знает
куда их девать. Мрин - новый еще "круче" старого.
Что должен "Новый русский" сделать в данном случае?- отблагодарить!
Поехал он на это болото- лягушку искать. Бродил-иска, говна опять
нажрался, наконец нашел.
Спрашивает "новый русский" у лягушки-царевны как он может ее
отблагодарить. Лягушка ему и отвечает, что ей ничего не надо, что у нее
все есть. Но "Новый русский" все равно настаивает и спрашивает ее как
отблагодарит.
Тогда лягушка и говорит ему, чтобы он ее "Тахнул". овый русский" ей в
ответ говорит, что мол у него член большой, а она такая маленькая, что
он ее порвет. Лягушка ему в ответ: "Что мол не забывай, что она
волшебная".
Тут "Новый русский" ее ебет, ебет, ебет-ебу!!!
И тут товарищ следователь эта лягушкацаревна на моих глазах превращается
в четырнадцатилетнего мальчика....!
7
Поступила в прокуратуру заява об износе.
На утро пахан "девочки" приходит и интересуется у следака:
"Как там наше дело, ведь девочку изнасиловали"?
Следак с утречка чувствует себя хреново, морда опухшая, красная, перегар
стоит, аж окна запотели, лестает материал и говорит, что сдается ему о
том, что изнасилование-то "заказное".
Пахан удивляется: "что уже в наше время под "заказ" насилую?
Следак ему и отвечает, да, потому что было было контрольное"
изнасилование- в голову!
На утро пахан "девочки" приходит и интересуется у следака:
"Как там наше дело, ведь девочку изнасиловали"?
Следак с утречка чувствует себя хреново, морда опухшая, красная, перегар
стоит, аж окна запотели, лестает материал и говорит, что сдается ему о
том, что изнасилование-то "заказное".
Пахан удивляется: "что уже в наше время под "заказ" насилую?
Следак ему и отвечает, да, потому что было было контрольное"
изнасилование- в голову!
6
Голудой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста, батон во-он той твердокопченной
колбаски.
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет, конечно! У меня же задница а не копилка!...
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста, батон во-он той твердокопченной
колбаски.
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет, конечно! У меня же задница а не копилка!...
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
14
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.