Поиск по автору:

Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на
поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об
огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он
сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."

Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к
какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной
проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской
космической программе.

Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский;
Армстронг только улыбался в ответ.

Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один
из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский
скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.

Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на
заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей.
Их звали мистер и миссис Горский.

Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис
Горская орет на мистера Горского:
"Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!"

Kiska

Заходит купец в кабак:
- Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев!
Принесли.
Купец выпивает водку и падает мордой в капусту.
Заходит интеллигент:
- Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную.
Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое -
оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку...
Тут просыпается купец:
- И мне клюквы в жопу!!!... На сто рублев!!!...

Kiska

Я ужас, летящий на крыльях Always...
Kiska

Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на
поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об
огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он
сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."

Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к
какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной
проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской
космической программе.

Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский;
Армстронг только улыбался в ответ.

Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один
из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский
скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.

Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на
заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей.
Их звали мистер и миссис Горский.

Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис
Горская орет на мистера Горского:
"Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!"

Kiska

Раздевалка + Гардероб = Раздероб .

Дрочу - и в этом все.
Вселенские кошмары и экстазы,
Затменья звезд и взрывы солнц,
Альтернативные миры,
Дезоксирибонуклеазы-
Я вижу, чувствую, присутствую, живу -
Когда залупа в напряжении дрожит,
Предвидя изверженье спермы зрелой
И яйца переполнены,
Грозя взорваться, посылают
Свой груз громадный
Вверх по хую - ближе, ближе...
Я жду, как астронавт в ракете - идет отсчет - скорей,скорей!

И вот - рука, грозя отпасть
От истощенья, наконец
Приводит в действие реакцию цепную.

О вожделенье! О, вулкан
Свободу обретя, взорвался
B фонтане белом,
Неся меня в моем великолепном хуе
К границам разума...

Дрочил, дрочу и буду.

Kiska

Заходит купец в кабак:
- Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев!
Принесли.
Купец выпивает водку и падает мордой в капусту.
Заходит интеллигент:
- Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную.
Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое -
оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку...
Тут просыпается купец:
- И мне клюквы в жопу!!!... На сто рублев!!!...

Kiska

Призирвативы Mack-3 от Jilet.
вы делаете одно движение, они делают три!
Kiska

"... не взлетим - так поплаваем" - дивиз морских десантников.

Мы не куем мы не пашем -
Мы валяем дурака.
Мы на крыше хуем машем
Разгоняем облака.

Kiska

В магазине на верху я

Купил доху я на меху я.

Надел доху я на меху я -

Мне мороз теперь до хуя.

Жена-мужу:
- Мы с тобой сидим дома, нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать-возьму тебя с собой.

По реке плывет бревно
Из села Кукуева.
А куда - нам все равно.
Деревяшка хуева.

Kiska

У Мариночки у крошки
Завелись в головке вошки.
И кусают кровь сосут
Химикалии не жрут.

А у бедной мамы тоже
По ночам ее тревожа
Как у нашей кошки блошек
Миллионы мандавошек.

Kiska

Люблю тебя чертенок,
Люблю твои глаза,
Но ты еще ребенок,
Тебя любить нельзя.
Kiska

Не трудно влюбляться,
Не трудно любить,
Но трудно расстаться,
И трудно забыть.
Kiska

В здравом смысле и уме,
Говорю сейчас тебе,
И во сне и на яву,
Только лишь тобой живу.
Kiska

Маленький мальчик ирал в водолаза,
Ловко нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчк умчался в вонючую даль.

Володя Ульянов был хмырь вонючий
Он смертно пердел и страстно дрючил
Он срал как вулкан и ссал как кобыла
Сосал хуй как пидор
Но все же мама его любила.

Потом он вырос надел Док Мартенс
Железные цепи и всякую гадость
Обрился наголо наколол свастику
И решил русскую жизнь превратить в фантастику.

Бухал дрочил Карла Маркса читал
Ебал убивал и в жопу давал
Власть ненавидел и не-белые расы
Избрал сотрудников из пидарасов.

Потом же - извергнув Дзержинскому в жопу
Свергнул царя заебал всю Европу
Власть захватив зверь презренный
На Маркса дрочил панк заебенный.

Володя теперь решил людям дать
Лампу Ильича и немного пожрать.
Всех малышей превратил в пионеров
Старый козел хуй сосал в диспансере.

Все так же пердел и срал и гадил
Крутых ебал - и вдруг встретил Надю.
Мир изменился для гада сразу -
Он стал блядей ебать зараза.

Потом же обосрав всю Россию
Лежал подыхал гавно в квартире
И тут сказал - Не хочу Сталина...
И сдох трахая старый валенок.

Чтоб тебе мумия в мавзолее
Быть ебаным чертом из ада хуея
И чтобы панки заткнув тебе в жопу топор
Отмстили за Россию чье отнял ты 60 лет
Вор.

Kiska

S neba swцsdotschka upala,prjamo milomu w schtani!
Xotj bi wsц tam rasorwalo!
Lisch bi ne bilo wajni!!!!

Раз пошел купаться Ленин -
Жарко стало в мавзолее.
Он разделся догола
И нырнул в реку до дна.

А в реке жил водяной -
Реабилитированный но злой.
И увидев Ильича
Скалил зубы хохоча.

Мумию сдавив за горло
В жопу вставил хуй проворно.
"Буду я тебя ебать
Чтоб не выплыл курва блядь.

Ты теперь мой раб засранец".
И придумал дикий танец -
Плясал с русалкой ча - ча - ча
Ебя во все дырки Ильича.

Вот и сказочке конец -
Пришел Ленину пиздец.
В мавзолей не воротился -
И охранник застрелился.

Kiska

На кладбище хуй дрочил
На могиле некрофил.
Со вчерашних похорон
Страсть хотел ебаться он.

Но упырь опередил,
Зубы в мертвеца всадил.
Насосавшись,он рыгнул,
Некрофилу подмигнул.

В гроб забрался старый хмырь,
Жуткопиздый, как упырь.
Грязной лапой мертвеца
Потянул он за яйца...

Хочешь знать, что дальше было?
Все там будем,брат мудила.

Kiska

Выходят из паба две блохи.
- Ну как: пешком домой пойдем или собаку возьмем?

Kiska

У голубого Сени ужасная проблема -
У него в анале застрял кусочек кала.
Как Сеня ни старался,
Сракой напрягался -
Какашка упиралась, никак не поддавалась.

Приняв слабительного дозу,
Уселся Сеня ждать поносу.
И день сидит, и ночь сидит,
Аж посинел, но даже не пердит.

Ну кто поможет пидарасу?
Звонит он по мобиле Васе.
Примчался Вася, усек проблему,
Поставив друга раком,взялся за дело.

Но вонючая затычка ни туды и ни сюды.
Упились с горя пидарасы,косяк забили,пиццу заказали...
Очнулся Сеня от облегченья -
Он обосрался! Конец мученьям!

Kiska

Немного об этимологии.

Ебать-ся = ебать себя.

Трахать-ся = трахать себя.

Обосрать-ся = обосрать себя.

Облизывать-ся = облизывать себя

и т. д. и т. п.

Kiska