Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 апреля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
Путин долго смеялся над планом Медведева, но похвалил и спросил где он
берет такой веселый план!
Пустынник увидел возле своей хижины льва и великом испуге воззвал к
небесам
- Боже, сделай этого зверя христианином!
Господь внял мольбе праведника: лев встал на задние лапы и сотворил
предобеденную молитву.
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
В результате реформ Столыпина каждый крестьянин получил козу и надел.
Но некоторые надели неправильно.
11
Всем! Всем! Всем! Кто вкурил в план Путина, дайте тоже покурить! А?
На уроке русского языка:

- Дети! А вы знаете, что многие слова имеют глубокую историческую
основу? Вот, например, вы знаете откуда появилось слово "стибрил" ?

- Нет, Марьванна!

_ А дело было так: Однажды Александр Македонский оставил своего коня
Буцефала на берегу реки Тибр... Приходит утром - а коня нет! Так
появилось слово" стибрили"

- Вовочка: Марьванна! А у Пизанской башни он коня не оставлял?
- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!
Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Великой
Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного
хозяйства после 1991».
Объявление: Срочно требуется на работу бухгалтер, график работы 1год
через 5 лет (год работаешь пять сидишь)
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант
для наблюдения - тушение пожара.
Президент обещал удвоить ВВП к 2010? - Президент досрочно удвоил!

А насчет того, как будут звать второго ВВП, Владимир Владимирович ничего
не говорил - хоть бы даже и Димой Медведевым.
Жена-мужу:
- Мы с тобой сидим дома, нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать-возьму тебя с собой.
Любовь зла. Одна надежда, что Вера добрее.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!
Однажды Левко перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой.
Бьет кулаками в дверь:
- - От-т-ткр-рой!
- - Кто там? -- Ганна из-за двери.
- - От-т-ткр-рои!
- - Кто там?
- - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Ганна узнала, открыла. Левко хотел было войти, зацепился за порог и
колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит:
- - А теперь, Галю, пили! Я уже дома!
Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться !
-Был, Галю, сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! --
говорит Левко Ганне.
- И кто же занял второе место?
Пьяный парубок кричит со двора:
- Галю-ю!
- Чего тебе, Левко?
- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.
Романс: Как ярко светит после "дури" солнце...
Бал в доме Болконских. Собрался цвет общества, танцы, светские беседы...
Вдруг в разгар сего мероприятия с треском распахивается дверь и
вваливается Ржевский, пьянющий в дымину, в обнимку с унитазом. В зале
гробовое молчание. Ржевский ставит унитаз в самом центре, снимает штаны
и, с громким пердежом и кряхтением, начинает срать. Порывшись в карманах
кителя, он достает сигару и обращаясь к присутствующим произносит:
- Я закурю, если дамы не возражают?
Специальная акция 2, ИЗБЕРКОМА.
"Проголсуй за Путина дважды, и третий срок получишь бесплатно"
В Грузинской школе учитель говорит:
- Дэти эта невазможна панать, но нада запомнить, что в русском языке
слово КВАС пишецца вмэсте, а ОТ ВАС раздэльно
- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
10
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов-слева, я-середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов-на себя, я-молчу. Я-нейтралитет.
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему участку
без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс!!! :-))) Куплю себе права...
ГАИ:
- А! Так вы без прав!!! :-( Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать!...
ГАИ :
- А! Так вы ешо и пьяный!!! :-(( Тут теща выскакивает из машины и бежит
в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!! ГАИ :
- Так это и машина краденная!!! :-((( С заднего седения вылазит пьяный
дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне??...
Переделка из советской песни:
- Первым делом мы испортим самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушек потом!
Для многих жизнь - это игра: " Что? Где? Почём?"...
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ............
- Вася, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
4
Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась:
- - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
- - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное
словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень.
Левко рассердился и зашипел на наглеца:
- - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо
тюльпану, что ты обсиренишься!
Останавливает "бендеровец" машину, из машины вываливается сильно пьяный
еврей.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администгатог!

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru