Поиск по автору:

Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то
фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один
увидел и говорит, ты убери "шляпу"-то... от греха подальше... всякое мол
бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом
дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб
боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее
стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но
в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще
НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я
этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах.. от всяких
засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

- Привет, девочки!!!
Сказал слепой, заходя в рыбный магазин.

Сидим прошлым летом с давним приятелем в гараже, пиво кушаем, стемнело
уже, хорошо так, тихо, только сверчки стрекочут, завтра выходной, в общем
идиллия. Беседуем задушевно, видимся нечасто, телефонные разговоры не в
счет. И вот когда основные темы (работа, бабы, политика) исчерпаны,
заходит речь о здоровье, тема в нашем возрасте под сорок тоже
актуальная. Ну у кого там где кольнуло или хрустнуло, вот он и говорит,
походу простатит у меня, понимаешь, тянет уменя иногда вот здесь и
показывает где, а потом комментарий - между яйцами и влагалищем ))))))))).
Гробовая тишина, даже сверчки о..ели... ржали мы минут пять, я аж
задыхаться начал от смеха, только отпускать стало он меня очередной
фразой на пол свалил, ты говорит только никому не рассказывай. Я
говорить смог ешё только минут через пять и ответ мой был достойным.
Вадик, говорю я ему проникновенным голосом, за кого ты меня принимаешь,
пауза... я ВСЕМ расскажу! Вот держу слово.

Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал
отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже
на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в
машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю
куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил
приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги,
расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был
снова заказ.

Сидят восьмидесятилетние старик со старухой.
Дед: Бабка, давай как в молодости - на свидание придем?
Бабка: В девять часов на завалинке?
Дед: Договорились!
Дед нарвал цветов, сидит на завалинке и ждет. Час ждет, два, стемнело уже...
Он заходит в дом: Бабка, твою мать, ты почему не выходишь?
Бабка: А меня как буд-то мама не пустила...

У меня голубая моча,
У меня фиолетовый кал,
Видно зря Я с утра
Пару банок синьки сожрал.

А еще я туда ем...

Едут два хохла не огромном Кразе. Водила собрался разворачиваться и
говорит другому, чтоб посмотрел, нет ли сзади помехи. На что второй
ответил, что нет. Водила завертел рулем и, вдруг дикий грохот, скрежет
и громыхание. Водила вылез, смотрит: под колесами весь покореженный
запорога, и говорит:"Грицько, так тя разэдак, пип перепип, я ж спрашивал
нет ли помехи"."Да разве ж запорожеж кразу помеха???"

Бал в доме Болконских. Собрался цвет общества, танцы, светские беседы...
Вдруг в разгар сего мероприятия с треском распахивается дверь и
вваливается Ржевский, пьянющий в дымину, в обнимку с унитазом. В зале
гробовое молчание. Ржевский ставит унитаз в самом центре, снимает штаны
и, с громким пердежом и кряхтением, начинает срать. Порывшись в карманах
кителя, он достает сигару и обращаясь к присутствующим произносит:
- Я закурю, если дамы не возражают?

Наше государство напоминает мне жуликов, пока один спрашивает дорогу другой тырит у тебя барсетку.

Старая добрая Голландия. Длинная пыльная дорога. Идут двое: старик и
девочка. Навсречу фея: исполню по одному вашему желанию. Наивная девочка
попросила лукошко золотых гульденов. Мудрый, ни во что не веряжий старик
сказал фее: иди в жопу.
Старая добрая Голландия. Длинная пыльная дорога. Идут двое: девочка с
лукошком, полным золотых гульденов и старик с феей в жопе.

Рождественское

Изводиться не должен поэт,
Надо темы больные бросать,
Буду я, как покойный А. Фет,
О погоде бесстрастно писать

За окошком мятеж белизны,
Я всегда революциям рад.
Как снежинок армады грозны!
Я хочу, чтобы шел снегопад!

Словно диких зверей голоса,
Завыванья могучей метели
Да, сегодня щедры небеса -
Городишко навряд уцелеет.

Словно саван висит пелена
И клубится внутри, словно дым,
Где-то там, за завесой, она
Пьет шампанское с кем-то другим...

Вспоминаю совсем невпопад,
Как она улыбается мило
Я хочу, чтобы шел снегопад.
Чтоб Вас всех, сволочей, завалило

Об одном только Бога молю -
Чтоб посыпался с неба тротил.
И, хотя я всех очень люблю,
Но искру бы немедля пустил.

Заходит заяц в бар и спрашивает бармена: У Вас есть какао? Бармен
отвечает: Нет, у нас не кофетерий! Заяц уходит. На следующий день он
приходит снова и задает тот же вопрос, получая соответственный от- вет.
Сцена продалжается еще три раза. Наконец бармен отвечает: Если придешь
еще, я пригвозжу твои уши к дверям нашего бара! Заяц ухо- дит. На
следующий день он спрашивает: У Вас есть гвозди? Нет у нас нет гвоздей!
В таком случае у Вас есть какао?

На днях сидим, ужинаем семейством. Я, жена, теща, доча и сына в коляске.
По ящику реклама началась. Рекламный ролик про пежо пошел. И тут дочь
выдает, а знаете мол, почему машина именно так называется? Я и
спрашиваю, почему? Она и отвечает, да потому что она ПИЗЖЕНАЯ. Все в
ауте.