Поиск по автору:

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США)
Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом
вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду
он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся
внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными
стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода.
Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка
поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были
трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот
собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала
проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного
вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные.
А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском
воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой
спидолы.
- Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего
заговорил бородатый Олег.
- Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь.
- Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй
знает что нашло.
- Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь.
Все помолчали. И вдруг понеслось.
- Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж…
Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя
людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я
директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода
спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь?
…так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты
меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть
наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя
болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там
твоя Зинка, прости если сможешь…
Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз.
Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного
движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и
выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо
озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и
технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке
поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни
в чем неповинных людей.

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин.

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на
беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

КАМАСУТРА-это не бессмысленный набор поз, а осмысленый выбор жизненной позиции.

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Полицейский:
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

О разнице менталитетов:
Йогурт Данон Актимел продается в России и Украине.

С обратной стороны картонной упаковки на русском языке помещен
небольшой, но емкий трактат, который начинается словами "Проверьте сами
помогает ли защитной системе... попробуйте пить в течении 14 дней и
почувствуйте влияние на настроение", далее идет увлекательный
научно-популярный экскурс в жизнь микробов, который завершается
гиперавторитетной ссылкой на "доказано научными исследованиями в России
и за рубежом".

На украинском языке имеется только ОДНА краткая и лаконичная фраза на
ЛИЦЕВОЙ стороне упаковки:

"Вiдчуй ефект або отримай назад грошi"
то есть - "Почувствуй эффект или получи деньги назад"

Затрудняюсь сказать, кому больше повезло :)

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1
млн. баксов, то это проблемы банка!

Студентом я как-то раз был на практике в Германии.
Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был
немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя
смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.

В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был
не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить
его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем
трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время
я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь
не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно.
В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя
такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя
что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей -
«не пизди».
Мы упали на пол.

Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!