Повторные анекдоты

Чапаев Анке:
- Сходи к Фурманову!
- Зачем?
- Возьмешь у него записку!
- Давайте лучше я вас с Петькой за письку возьму!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами.

- Оставил вчера ноутбук на полу. Тёща подумала, что весы, и встала на
него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она
хорошая, она должна это делать хорошо.

Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из
богатейших людей мира? Откуда???

- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет президентом
США.

Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего
сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

Идут два парня по улице. Навстречу им девушка Поравнявшись с ними, она
улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую
неделю ржал.

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
- Выпышем тебе премию 40 pублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще пpемию 40 pублей;
- Hу ведь сын !
- Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
другому.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а
есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются.

Объявление.
Установка окон. Не Майкрософт.

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему участку
без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс!!! :-))) Куплю себе права...
ГАИ:
- А! Так вы без прав!!! :-( Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать!...
ГАИ :
- А! Так вы ешо и пьяный!!! :-(( Тут теща выскакивает из машины и бежит
в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!! ГАИ :
- Так это и машина краденная!!! :-((( С заднего седения вылазит пьяный
дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне??...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве.
В конце занятия: Как все молитвы заканчиваются?
- Аминь!
- Правильно. А что это значит?
Встает продвинутый мальчик.
- Ну наверно, это что-то вроде «отправить сообщение».

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по
пляжу пройти не стыдно.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной
дырочкой.

- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на х..!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое,
292-летие со дня рождения Цельсия.

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не
найдёте...

После многолетних исследований и экспериментов, ученым удалось
установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой
этилового спирта.

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.

- Говорят, что Медведев настучал Путину по морде.
- Не может быть. Почему тогда Путин об этом ничего не знает?
- А он тогда спал.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" С этим, как правило, согласны
3 из 10 выживших.

Всласть предержащие.