Поиск по автору:

- Я прошу руки вашей дочери!
- А у вас своей что нету?
- Есть, но она устала.

По телевизору в последнее время идет реклама соков "Моя семья", где по
квартире бегает "отец" и нервно ищет свой пиджак в ванной, под столом и
т. д. Когда он его находит, звучит фраза:"Кто додумался повесить пиджак
в шкаф?". Теперь история. Буквально вчера моя жена целое утро бегает по
квартире с воплями где же ее красный костюм, звонит маме, та тоже не
знает. примерно через полчаса, с гордым видом шествует из спальни с
найденной вещью в руках. На вопрос где нашла - "В шкафу!"

- Я прошу руки вашей дочери!
- А у вас своей что нету?
- Есть, но она устала.

Лодка от женщины отличается тем, что лодку сначала отталкивают,
а потом используют, а женщину наоборот.

Разговор врача и поциэнта после тяжелой операции:
- Доктор, а я буду ходить?
- Разве что под себа.
- Плохо, а плавать я буду?
- Ну, если будете много ходить...

Из тyалета:
- Жена! Жена!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

Идеальный муж не курит, не пет, не изменяет, не играет на деньги... и не
существует!!

Я бы хотел умереть как мой дедушка - во сне, а не как его пасажиры -
крича от ужаса

Это произошло не так давно, летом прошлого года, хотя какая разница
когда? У нас на работе есть интересный сотрудник, впрочем в трезвом
состоянии он не интереснее остальных, но после определенной доли
возлияний кое-что за ним можно записывать. Так вот, в прошлом он являлся
футболистом, причем не каким-нибудь, а полузащитником довольно известной
команды (какой - не важно. Какой же полузащитник назовет себя так - он
же профессионал, поэтому для всех остальных должен быть не иначе, чем
хавбек. Я уже предупреждал о совместном с ним распитии и возможности
записи некоторых фраз. Далее фраза: "Когда в молодости я играл в фктбол,
я был полуфаком".

Разговор в армии:
- Прапорщик, к тебе жена пришла
- Не "к тебе", а "к вам"!
- Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе

Геолог, чукча и жена чукчи поехали кататся по тундре на бульдозере.
Отъехали подальше от чума, остановились и геолог говорит:
- Слушай, чукча, я отойду с твоей женой на полчасика, а ты здесь посиди,
только ничего не трогай.
Через час они возвращаются и геолог говорит:
- Знаешь, чукча, а я твою жену трахнул!
- Ну и что, зато я бибикал и дверцами хлопал!

Одна гадюка спрашивает другую: Слышь, а я ядовитая?
Та ей: Ну, конечно, ты же гадюка!
Первая: Ну все, хана мне пришла - я себе язык прикусила!

Почти спортивная история. У нас на работе есть один бывший спортсмен -
футболист, который иногда может себе позволить рюмку-другую чая. В такие
минуты любой другой на его месте может ошибиться в терминологии, но не
забывайте, что он спортсмен,пожтому и разговоры бывают соответствующие.
Так вот, играл он раньше в "Локомотиве" полузащитником, но это просто,
футболист всегда скажет - хавбек.
Цитата: "Вот когда я раньше играл полуфаком...".

Буратино надоело жить, он взял сверло и засверлился

Муж собирается на работу, опаздывает, не может завязать шнурки,
матерится. Из спальни выходит жена и говорит:
- Милый, сделай мне кунилингус!
- Ты что, с ума сошла?! Ты посмотри на часы! Меня Петрович порвет за
опоздание! К тому-же он всегда просекает, когда я делаю тебе
кунилингус...
- Милый, не бойся, он ничего не заметит!
- Да опаздываю я! Давай вечером...
- Милый, ты что, хочешь, чтобы я завела любовника?
Мужу деваться некуда, пришлось доставить ей оральное удовольсвие.
Кое-как успел на автобус, приходит на работу, а на встречу ему -
Петрович:
- Ну что, Сидоров, опять у жены отлизывал?
- А что, опять волосы между зубов застряли?
- Нет, подбородок весь в говне!

Было это лет десять с чем-то назад, не помню точно, да и не суть.
Проходил тогда в Москве какой-то международный фестиваль, и по всему
городу бродили иностранцы. Ходили они, в основном, небольшими группами,
иногда толпами, и, совсем уж редко поодиночке. Были они "по западному"
шумны, развязны, и частенько пьяноваты. Ну это ладно, ходят, шумят,
пялятся на все, пальцами тычут, но не мешают никому, и пусть их.
Собственно, тот эпизод, который я хочу описать, произошел в
Александровском саду.
Я стоял и курил, ожидая человека, срочно сквозанувшего в бесплатный
туалет, тот который ближе к Боровицким воротам. Мы перед этим пива
попили. Обозревая окружающее пространство в поисках ближайшей торговой
точки (пункта дозаправки), я заметил приближающуюся от Кремлевской стены
пару.
Внимание привлекало то, что они шли как-то странно склонив головы к друг
другу, но в тоже время старались соблюдать дистанцию, что бы не идти
вплотную. Что это они так, интересно? Стал я щуриться, напрягая свою
близорукость, и вот, есть. В фокусе. Мужик, лет чуть за сорок, на Ришара
чуть смахивает, и девушка, лет двадцати пяти. Красивая, с умным и
задумчивым лицом. Хотя у мужика лицо тоже выражала серьезную работу
мысли. И задумчивость у них совершенно разная. Такое сложилось ощущение,
что она с трудом пытается до него что-то важное донести, а он с не
меньшим трудом пытается это важное осознать и адаптировать под свой
иностранный мозг, потому что иностранца в нем явно выдавал флажок в
руке. Страну я не разглядел, помню, цвета штандарта были красный с
белым. Девушка-же явно наша, отечественная. И не смотря на странную позу
при движении, вид у них был какой-то официальный. А на шее у нее висел
большой "бейджик" на шнурке. Ага. Теперь понятно. Гость Федерации
Российской с персональным переводчиком. А лица у них такие оттого, что
она ему втирает, явно на автомате, что-нибудь о тайне русской души,
Достоевском, истории Московского кремля, жертвах коммунистических
репрессий, дефиците джинсовых изделий в застойные годы, ну или на худой
конец о том, что Арбат это не вся Москва, и матрешек можно купить за
цену на нолик ниже в магазине игрушек. О местной экзотике, короче.
Не знаю, чем они там еще из экзотики интересуются. Ведь в другие страны
зачем ездят? Чтобы этой самой экзотики большим ковшиком хапнуть. В
Африке, к примеру, шаманы всякие, колдуны, в Шотландии эльфы и друиды,
в Тибете буддисты и бон, на Ямайке растафари и ганджа, ну и далее по
списку...А у нас что? Достоевский, матрешки, Гулаг и Арбат. Оговорюсь
сразу, это я про Москву, Россия широка, и каждый регион своей экзотикой
славен.
Так вот, когда до них осталось несколько метров, стала понятна близость
их голов. В руке переводчицы был плеер, наушники, соответственно,
разошлись на двоих на коротком поводке.
Они проходят в паре метров от меня. Говорила она медленно, почти по
слогам, дублируя звук в наушнике, так как явно рашн его был изрядно бэд.
Они проходят мимо. "У стой-ки бара Ро-мэо курит си-гару, допив апперетив
он по-ве-дет Джульетту в ки-но на новый модный детектив...".
Теперь я разглядел их подробно, шли они медленно. На его лице был
неподдельный интерес и понимание. Явно, он понимал не только слова, он
понимал саму суть песни, был серьезен, тихо кивал и шевелил губами,
повторяя услышанное. На пару секунд я выпал в легкий ступор. Как это?

И вдруг подумал я.
Науменко конечно не Достоевский. Но все-таки тоже певец души. Пусть и
Русской души советского и постсоветского периода. Правда, помнят это, в
большинстве, те, кому за 30-35, да и то немногие. А это значит, что она
из тех, из наших. Из немногих.
"Я приглашаю вас побродить вечерок средь площадей домов и стен. Лучше
один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот он, уездный город N! ". И
бредут они, возможно, вовсе не по Москве, а по этому самому уездному
городу.

Посмотрел я им вслед, удаляются неспешно, он кивает, она сдержанно
жестикулирует. И фигура у нее очень даже. А ведь наверняка в культурную
программу изучение творчества "Зоопарка" не входило. Явно ее инициатива.

И вдруг стало мне так приятно-приятно от мысли, что вот есть такие люди
хорошие. Потому что я точно знаю, что плохой человек такие вещи не будет
слушать, не понравятся они ему. А тем более доносить до ближнего, к тому
же если он носитель другого языка.
От такого позитива улучшилось мое настроение, да и погода
соответствовала, солнышко, тепло. И жизнь стала живописней, и в груди
потеплело.
Вылез товарищ мой из подземного сортира, тоже с улучшенным настроением.
Купили мы пивка, сели на лавочку, и рассказал я ему этот кадр из
жизненной киноленты, он улыбнулся, кивнул так, для проформы. Только он
не понял ничего, потому что музыку иностранную слушает. Ну и Цоя, само
собой. Потому что Цой – это наше все.
Ну и ладно.

Bad Jumper

Сидят нарик, пожарник и извращенец. Наркоман говорит:
- Сейчас бы косячок...
Пожарник:
- ... что бы его потушить...
Извращенец:
- ... об твой зад.

Попал DOOMер (главный песонаж игры DOOM) в ад.
Через два дня приходит Черт к Богу и говрит ему:
- Забери из ада этого урода DOOMера. Он мне половину чертов перестрелял
- все второй уровень ищет!

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
- Какие у вас есть проститутки?
- Извените, всех проституток разобрали, остался один колобок.
Ну делать нечего, ебатся хочться, взял колобка. Защел с ним в кабинку и
вертит его:
- Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
Колобок обиженно отвечает:
- Не надо меня ебать!
- Ну чем же ты ето сказал?.. Ну чем же ты ето сказал?..

Вопрос:
"Если вас посадят в одну комнату с Гитлером, Сталином и Гейтсом, и дадут
пистолет с двумя патронами, в кого вы будете стрелять?"
Ответ:
"Два раза в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой..."

семья у нас музыкальная, в том смысле что супруга преподает музыку, ученики приходят, музыка в доме звучит часто, и в основном - классика.
Вот еду на машине, дочка 5 лет на заднем сиденьи. Звучит музыка по радио - танец маленьких лебедей. Я иногда комментирую стиль езды других водителей тихим но ласковым словом, но так как ребенок в машине, ограничиваюсь словами типа "баран" или "чудище".
В ответ на очередное "чудище" доча мне и отвечает: это не чудище, это лебеди танцуют - она думала, что это я про музыку говорю.

Купаютьса Борис Моисеев и Сергей Пенкин в одной ванной.
Вдруг всплывает сперма.
Сергей Пенкин спрашивает:
- Боря, ты что кончил?
- Нет, я пукнул.