Остальные анекдоты

Приходит мужик в магазин и просит у продавца "Вискас".
- Нет, вы знаете, участились случаи, когда покупатели приобретали
кошачий корм для себя и дело заканчивалось отравлением. Вы можете
предъявить своего кота??
Мужик уходит, возвращается с котом, покупает "Вискас".
На другой день он же пытается купить "Чаппи".
- Вы знаете, некоторые люди сами едят собачий корм, а он совершенно
губителен для желудка! Вы можете доказать, что у вас есть собака?
Мужик уходит, возвращается со щенком, забирает корм.
На третий день он приходит в магазин, ставит на прилавок бумажный пакет
и предлагает продавцу засунуть туду руку. Вопль:
- Дерьмо!!!!
- Да, да, рулон туалетной бумаги!

Израильские ученые разработали луноход, который отбирает пробы грунта у американскогой лунохода.

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры
или на работу?"

Четверо друзей врачей: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли
на охоту. Первым берет ружье терапевт. Из кустов взлетает утка, терапевт
целится... но потом думает: "А что это за птица? А утка ли это? А вдруг
это не утка? Надо бы сначала определиться...". Утка, естественно,
улетает. Следующим берет ружье психиатр, и из кустов взлетает еще одна
утка. "О, утка!" - обрадовался психиатр, - "А вдруг в ее прошлом есть
что-то, из-за чего она сама себя уткой не считает? А будет ли утка,
которая сама думает, что она не утка, уткой?" И пока он думал, утка
улетела. Следующим по очереди оказался хирург. Вылетает из кустов утка,
хирург мгновенно целится, убивает ее и обращается к патологоанатому:
"Пойди, посмотри, это была утка?"

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!

- Пpошy pyки вашей дочеpи!
- У вас что своей pyки нет?!
- А почему Вы спрашиваете?
- А у Вас нет своей руки?
- Есть, но она yже yстала...

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью...
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично
понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой...
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову
очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок
с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что
идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной
растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к
стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья
недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Жена и любовник готовятся к бурной ночи.
- Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!!
- Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он
гойворящий, потом все мужу расскажет.
Закрыли клетку.
- Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!), ты
принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и...
Попугай:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выeбываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жoпу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
"Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- "Слыш, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."

Приходит мама к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на диване мой сынишка и
соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу что Вы, Вам, наверное не следует так волноваться, для их возраста
это вполне нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время таки тянет занятся с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Ой вей, это явление называется удачная встреча!

В цирке. После многочисленных выступлений различных клоунов, гимнастов и
т. д. выходит директор и объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью обписает всех сидящих в
первом ряду!
Ну, народ с первого ряда, естественно, ломится вверх. Директор - вслед:
- Ну, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и
проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо.
Охранник: Ваше приглашение...?
Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо!
Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь!
Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и
пропускает художника. Идет Фурцева...
Охранник: Ваше приглашение...?
Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не
кто-нибудь там!
Охранник: Докажите как нибудь!
Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный?
Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он
лошадь нарисовал - сразу узнали!
Фурцева: А че за нахер Пикассо?
Охранник: Проходите, пожалуйста!

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Компания _Балтика_ выпyстила новый пpодyкт котоpый потpяс всех!
Балтика со вкyсом пива

Врезается Запорожец в Мерин. Водитель Запорше выходит из машины и
начинает бегать вокруг Мерина, мол, все продам, жену и детей в рабство
отдам и так далее, только, блин, не убивайте. Минут десять так бегал, но
из Мерина никто не вышел. Мужик сел в свой Запор и уехал. Через
некоторое время из Мерина вылезает мужик:
- Блин, пока прогрыз эту сраную подушку безопасности, лоха упустил.

EVE

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Наконец-то Крокодилу Гене таки удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку, как две тарелки "НТВ+".

Мы родились голыми, мокрыми и голодными. Дальше дела пошли еще хуже

Вышел как-то Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал и сундук, и утку, и
зайца...

Урок биологии в школе учительница дает детям задание:
- Дети на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите
что они могут делать. На следующий урок: -Петенька что у тебя?
- Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу.
- Молодец! А у тебя что Машенька?
- Мой хомячок может бегать по барабану.
- Умница Машенька! Вовочка а у тебя?
- У меня змея она может петь песни. -Не ври Вовочка змея петь не
может!!! -А посмотрите! Вовочка достает змею и бьет ее о парту.
Змея:
- ШШШнегопад, ШШШнегопад.

Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии
великого автоpа.

За ужином сидит семья: отец, мать и 5-ти летний сын. Вдруг сын
спрашивает мать: "Мама, а что такое минет?" Мать поперхнулась, и
объясняет: "Ну, сынок, понимаешь, это... , это... , когда в рот берут".
Отец отвешивает матери оплеуху со словами: "Не берут, а дают, дура, у
нас же сын!"

Psilocib

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20
коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие,
почему жопа холодная!"

Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток,
она удивилась:
- Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

Когда Бог велел Ною построить ковчег и взять на него каждой твари по
паре, у Ноя возникла проблема - где взять две тещи...

Раньше я мыл голову пpостым шампунем и очень огоpчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом дpузья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один pаз и тепеpь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.

- Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками
еб№тся!!
- Тише, Петька, мы начали бактеорологическую войну..

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они
врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Реклама:"Сначала Веселый Жевастик съел надyвнyю лодкy, потом он съел
автомобильные покpышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и
монтиpовкой выбили зyбы. Веселый Сосостик - сосать-не пеpесосать!"

Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отсчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом?

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и
убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

если соседи дастоют вас громкой музыкой до 3-ех часов ночи перезвоните
им в 4-ре и скажите как вам понравилось

-Господи! Что такое для тебя миллион лет?
- Один миг...
- А миллион долларов?
- Один грош...
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо, подожди один миг!

Hовые подушечки "STIMROL". Теперь без наволочек

Реклама пива "Бочкаpев".
Допyстим, вы идете по темномy закоyлкy с бyтылкой пива "Бочкаpев".
Hавстpечy вам выскакивает огpомный панк-pокеp и, yгpожая бейсбольной
битой, тpебyет отдать емy бyтылкy. Вы отдаете...
Отсюда моpаль: Пива не попили, но и ПИ##Ы не полyчили. "Бочкаpев" -
пpавильное пиво!

Приходит мужик в ресторан, а на него мест не хватает, и его подсажива-ют
к женщине за один столик. Тут она говорит:
- Давайте выпьем на брудершафт!
- Почему бы не выпить? Можно и выпить.
Выпили. Тут женщина говорит:
- Ой, мне пора уходить. Может, проводите меня?
- Почему бы не проводить? Могу и проводить.
Идут по улице, доходят до дома, тут женщина говорит:
- Может, зайдем ко мне домой, кофейку попьем?
- Почему бы не попить? Можно и попить.
Заходят к ней домой. Она говорит:
- Может разденемся и ляжем вместе?
- Почему бы не раздеться? Можно и раздеться.
Ложатся.
- А может сунете?
- Суну.
- А может вынете?
- Выну.
- А может еще раз сунете?
- А пошла ты знаешь куда! Сама не знаешь, чего хочешь!

Идет мужик по темной улице, к нему подбегает парнишка 10-11 лет и
говорит:-Слыыыыыш мужик давай деньги, часы и мобилу
Мужик отвечает:-Уйди чмо.
После чего из-за угла выходит омбал и говорит :
- А парень дело говорит.

- На вас, Штирлиц, осталась последняя надежда, - сказал Мюллер и
виновато развел руками..
Надежда, толстая и безобразная пряталась за прикрытой дверью...

(С) Леонидес

Бабка деду говорит:
- Трахни меня, сто лет уже не ебались!
Дед отвечает:
- У меня уж не стоит давно.
Бабка:
- А ты его рукой покрути - может, встанет.
Дед ушел, через час подходит к бабке, кладет на стол член:
- На, ебись - докрутился!

Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели
тампонов Тампакс

Продаются женские часики, один часик - $100

Реклама:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает
и...
умирает. Hаверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"

Вопpосы пpемьеp-министpy:
- Пpавда, что в стpане побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безpаботица?
- Да!
- Hо ведь мы знаем, что он вpет! Как емy это yдается?
- "Рексона" - спонсоp пpавительства России.

Только благодаpя быстросупу, вы сможете пpожить свою жизнь в темпе. И
стать пенсионеpом в двадцать лет.

Разговаривают лысый, глухой и слепой. Слепой:
- Мне вчера видик подарили, я такого насмотрелся!
Глухой:
- Мне вчера магнитофон подарили, я такого наслушался!
Лысый:
- Вот врут, вот врут! У меня уже волосы дыбом!

Жила-была Царевна-Несмеянна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко вприкусочку со свежими
огурчиками.

Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Вдруг, смотрит, червяк
ползет по леске:
- Мужик, ты шо, охренел? Меня же там таки чуть не съели!

... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой
тpойной фоpмуле, в cостав котоpой входят тpотил, гексаген и
тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями
"выжженнаяземля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе
15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

Hа компанию "Стимоpол" подали в суд из-за недобpосовестной pекламы.
- Мы жуем с утpа до вечеpа, а нам все pавно никто не дает, - заявили
истцы Бивис и Бат-хед.

-Hile Hitler, Hrupppenfurer!Szchvaine Polizche Partizanen
scommunizdollen FAUS-patronen inch Krakov...
- Да будет Вам... будет Вам, Штирлиц. Как вы все норовите обмануть
старрика Мюллера. Фаус-патрон спиздили Вы. И вообще, перестаньте
выебываться - говорите по-русски.

Знаете ли вы, что инженеры фирмы Интел (Intel) называют уникальных
специалистов, которые могут для разгона процессора перепаять материнскую
плату (motheboard) словом mothehacker.

Фирма Р & G выпустила новый Видал Сосун.
Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс,
телевизор, холодильник, толстый, толстый слой шоколада, да еще и
отсасывает!..

Старушке нужно было зарезать свинью. Подходит она к молодым ребятам и
просит их о помощи. Те говорят:
- Пузырь ставишь ?
- Конечно !
Приходят к бабке, говорят:
- Ну, давай пузырь. Выпили бутылку и заходят в сарай.
Бабка слышит в сарае крики, визги, мат-перемат.
Выходят парни все ободранные, грязные, одежда в клочья.
Бабка спрашивает:- Ну что сынки, зарезали ?
Те:- Ну мать зарезать не зарезали, но мандюлей ввалили.

Ответ на анекдот, присланный кем-то несколько дней назад.

Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную
ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев
жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и чувство
уверенности в будущем своей семьи, на постоянное хорошее настроение.
В остальном его быт не изменился: спиртного по-прежнему не пьет,
программирует по-прежнему на всех языках, ест котлеты по-киевски.

Прислал программист Олег, Северная Америка.

Faiery - Лучшее ссредство для похудения! Растворяет жир мгновенно.

Чем грязные избирательные технологии отличаются от чистых?
Грязные - это когда изберателя е.ут не подмываясь и без вазелина.
А чистые... ну вы уже догодались.

Запоздалое наблюдение по поводу введения евро: дело не обошлось без
американского влияния... Не будем тыкать пальцем, но НА ВСЕХ КУПЮРАХ
ЕВРО ПРИСУТСТВУЮТ GATES и WINDOWS!!!

(справка для тех, кто не видел ни одной евры: на них всех изображены
двери и окна как символ единства)

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться
гермафродиту практически невозможно...

Что будет, если скрестить кролика с кротом???
Получится зверушка абсолютно слепая, но если доберется....

прислал Komsomoletz

Раздается звонок в дверь, женщина открывает, а там урод стоит.
Страшный... ужас! И говорит:
- Вы такя-то такая-то?
- Да...
- Жили там-то там-то?
- Да...
- В такой-то больнице аборт делали?
- Да... А что такое?
- МАМА! Я ВЕРНУЛСЯ!!!

За мужем за алкашом трудно, но первые 30 лет...

Звонок в квартиру
- Алло, а Витя Ц. дома?
- да, но венки уже вынесли!

Решил банкир завести себе невесту из деревни. Приехал в деревню, смотрит
- на завалинке сидит девушка в драной рубахе, старых тапочках, голову
повесила. Банкир подходит к ней и говорит - будешь мне верной женой,
озолочу! Девушка поднимает голову, вытаскивает "Приму" изо рта,
срыгивает, икает и говорит - Нет! Не для тебя матушка такой цветочек
вырастила! Весело?

Криминальная сводка. Сегодня в местном аэропорте был задержан самолет с
экипажем (пьяным), перевозивший контрабанду. В одно крыло был заправлен
керосин, в другое... вино. Хорошее вино. Ведется розыск причастных.

Название книги: Филиппова И. А. , Народный лечебник-1: Кн. 9: Как я
вылечила себя от… -катаракты, -бесплодия, -заикания, -гангрены,
-г(ерпеса)

Valtsu

Мама Вовочке: Вовочка пойдем Я тебе "перчик" помою!
Нет Мам пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!!!
Antosha!

Не любит меня фортуна: то задом повернется, то п*$дой...

Купаютьса Борис Моисеев и Сергей Пенкин в одной ванной.
Вдруг всплывает сперма.
Сергей Пенкин спрашивает:
- Боря, ты что кончил?
- Нет, я пукнул.

авиакатострофа, самолет падает на необитаемый остров. выживают пилот,
штурман и стюардесса. проходит неделя. пилот достает пистолет и со
словами хватит извращений убивает стюардессу. проходит еще неделя, пилот
со словами хватит извращений закапывает стюардессу, еще неделю спустя,
штурман со словами хватит извращений откапывает стюардессу.

ЧУДЕСА НАУКИ

Трикриупольный модулятор пронтосопаратичных триохренатично -
арперикарполимических частиц лопарасемитрично - керенстапримотивирочных
реакто - переразогнаных сегментов.

Подходит дочь к отчиму на дискотеку отпрашиваться, а он ей говорит:
"Отсосещь и иди"
Она ошалела и к себе в комнату. Время поджимает, потанцевать охота она
снова к отчиму, он ей: "Отсоеш и пойдеш". Та опять в осадок выпала.
Дело дальше, уже танцы в самом разгаре, она опять к отчиму, а тот
снова:" Отсоси и иди" Помялась она помялась, а делать нечего, ну и
говорит- давай!
Отчим член достал, дочка его взяла, смотрит и спрашивает: а что это он у
тебя весь в говне?" Отчим отвечает: "A это твой брат на футбол
отпрашивался".

Негр загорает! :-))

Иван Таранов очень любил пиво Пит и водку Жрат.
Доктор.