Поиск по автору:

Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в
один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода
народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели
дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно
нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в
каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза
в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и
т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали
благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то
часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска
распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову
мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов
пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку,
затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных
рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым
весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился
бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в
центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11
вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка
пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по
соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с
мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с
новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей

После долгих переговоров на международном уровне к общему удовлетворению
приняты новые правила проведения сревнований любого уровня.
1. Все спортсмены должны приезжать на соревнования за несколько недель
до их начала.
2. Принадлежность каждого спортсмена к какой -либо стране должна
держаться в строгой секретности. Страны выявляющие пренадлежность
какого-либо спортсмена будут строго наказаны, вплоть до исключения из
соревнований.
3. Все спортсмены обязаны иметь общую униформу. Одинакого покроя, фасона
и цвета.
4. Все спортсмены обязаны обязаны носить маску индентичного цвета,
фасона и формы 5. Все спортсмены должны маскировать свой цвет волос
спомощью шапок индентичного цвета, размера и фасона 6. Все спортсмены
должны иметь одинаковый рост и вес 7. Все спортсмены должны жить в
строго засекреченном месте.
8. Все перечисленнэ выше пункты должны быть соблюдены с момента приезда
спортсмена в страну где проводятся соревнования.
9. При победе спорстмен получает официальную бумагу (квитанцию) в момент
победы. Никаких наград не производится в этот момент!!!
10. По окончании соревнований и только в этоот день разрешается снять
маску с лица и объявить страну котоую он представляет. Производится
вручение наград строго по квитанциям

Тяжела ты, жизнь агента,
Точно кованый сапог.
Получил письмо из Центра
И читаю между строк:

-- Сколько можно бить баклуши?
Дурака, мол, не валяй!
Ты ж у нас глаза и уши.
Как не стыдно! Ай-яй-яй.

На экране разукрасят --
Аж противно самому.
Молчаливый, как Герасим,
Терпеливый, как Муму.

Там моя с удачей дружба
Даже школьнику видна.
Ну а в жизни нашей служба
И опасна, и вредна.

Вот, к примеру, прошлым летом
Нес секретный матерьял;
Был я выпимши при этом
И портфельчик потерял.

А беда с бедой в обнимку --
Враг, заметив мой портфель,
Тут же тиснул анонимку
Шефу чуть ли не в постель.

Написал об интеллекте
И про то, что я алкаш.
Мол, подобные субъекты
Наш позорят шпионаж.

Шеф зудел, как воспаленье:
-- Я добром тебя прошу:
Или пишешь заявленье,
Или я приказ пишу.

Путь агента не отмечен
Дифирамбами газет.
Постоянно местом встречи
Назначают мне клозет.

Сколько раз писал протесты,
Унижался, лебезя!
Отвечают: "Место встречи
Изменить никак нельзя!"

Что поделать -- оборона!
Скажут -- сядешь на ежа.
По ночам супруга сонно
Мне бубнит из неглижа:

"Снова шлялся по засадам?
А зарплата -- стыд и срам!"
И беру работу на дом,
Остаюсь по вечерам.

"ОТ ВИНТА" - орал Карлсон, отмахиваясь от пидарасов.

Три дамочки делятся сексуальным опытом.
- Я предпочитаю позу "раком".
- А я - "69".
- А мне нравится "родео"...
- Как это?
- Садишься на мужика сверху, говоришь, что больна спидом и три минуты пытаешься
удержаться!

Поликлиника. Усталый кардиолог готовится к отходу домой после смены,
когда в кабинет заходит мужик.
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, на что жалуемся?
- Вы знаете, доктор, мне кажется, что я мотылек.
- Так Вам, батенька, не ко мне, вам к психиатру.
- Да я знаю, к нему и шел, просто у вас свет горел.

17-й трамвай, город Москва, вводятся турникеты, как в метро... на всех
трамваях маршрута появились шикарные плакаты - симпатяга заяц
перечеркнут красной линией... и надпись: "Внимание! Зайцы ходят пешком!"
))

О пользе крупных консалтинговых компаний (на примере White and Case).

Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький
джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель - молодой человек,
одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL -
выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь
овец, ты мне отдашь одну из них? Пастух смотрит на приезжего, затем на овец
и говорит: Хорошо. Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук
к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS,
открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает
отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь
к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец. Верно, - отвечает пастух,-
можешь забрать свою овцу. Молодой человек берет овцу, запихивает в багажник
Чероки и собирается уезжать. Тут пастух говорит ему: Если я угадаю твою профессию,
ты вернешь мне мою овцу?
Парень отвечает:
- Почему нет?
Тогда пастух говорит:
- Ты консультант из White and Case!
Ошеломленный молодой человек спрашивает:
- Откуда ты знаешь?
- Очень просто, - отвечает пастух, - Во- первых, ты пришел, когда тебя никто
не звал. Во- вторых, ты содрал с меня овцу за ту информацию, которая мне давным
давно известна. И в-третьих, ты ни капли не разбираешься в том, чем я занимаюсь,
ведь вместо овцы ты взял мою собаку!

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит мент:
- Ты чего ревешь?
- Я по-те-рял-ся....
- А где мама-то?
- Не зна-ю....
- А как зовут тебя?
- Не по-мню....
- Черт, а адрес-то хоть знаешь свой?
- (вытирает слезы) Знаю: в-в-в, точка, мальчик, точка, ру...

Чай не водка, много не выпьешь

Неновые русские в Лувре Или never mind your language

Istoriya samaya banal'naya, a pontov...ah, my zhivem v Golland, ah,
ya chitayu Brassai (prichem latinicej, ne znala, kak po-russki skazat'?
Luvr ved' perevela, on tozhe ved' ne Luvr :))). Lishnij raz v Luvr
zajti lomaet, chego ya tam ne videla, podumaesh :)) Luvr? vtoroj raz??
neeet, ne pojdu, skuchno :). A s mamy chto vzyat', anglijskij s hodu
ne rubit, bez slovarya nikak, ah, kakaya otstalaya, kak u takoj mamy
mogla poyavit'sya ya, velikolepnaya :))

Koroche, diagnoz - rastopyrennye pal'cy - my za bugrom :). Da tol'ko
vremena takie, chto russkij v Parizhe slyshish chashche, chem french.
Pizhivi v Parizhe, pojmesh. A ponty - ot nedolgogo prebyvaniya za
bugrom, i, skoree vsego, bez muzha by i ne popala nikuda.
Koroche
-2
potomu chto nel'zya postavit' -10.

В Каталонии, та что в Испании, почти все мелкие сувенирные лавки
принадлежат индусам...
Покупая очередной сувенир завязался разговор с таким вот типичным
индусом-лавочником, узнав, что я из России, обрадовался и решил
козырнуть своими познаниями русского языка - "Привет-Как
дела-водка-Путин, Путин же ваш президент?", я ему отвечаю мол нет у нас
новый президент Медведев. На удивление индуса как мол так, не обладая
особыми познаниями английского языка и соответственно не имея
возможности сказать на английском об истечении полномочий и
соответственно переизбрании нового президента, выдала - "Путин game
over"... индус долго думал...

El

Солнце светит, но не греет
Отпуск греет, но не светит...

Еще одна история про нелепость вывесок.
Калининград. Центр города. Расстояние до здания метров 50. Над дверью
несколько вывесок. Из того, что можно увидеть с такого расстояния
следует: "Сауна" и чуть ниже "Быстро и вкусно"

Даааа, глядя на Юшенко понимаешь: ВОТ ОНО ЛИЧО УКРАИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ...

Лисичка вышла замуж за крокодила. У них родились поросята. Вывод: евсе
мужчины - свиньи.

Раздается звонок в дверь, женщина открывает, а там урод стоит.
Страшный... ужас! И говорит:
- Вы такя-то такая-то?
- Да...
- Жили там-то там-то?
- Да...
- В такой-то больнице аборт делали?
- Да... А что такое?
- МАМА! Я ВЕРНУЛСЯ!!!

Дело было в Германии...
Ехал я как-то раз с одной моей знакомой на электричке из гостей до дому.
Первая же электричка оказалась полной до предела, какой сесть, встать
некуда было! Мы, кое-как найдя свободное место у стены, уселись на
корточки. И чтобы не заскучать, завели разговор, который незаметно
перешел в жаркую дискуссию. Я бурно отстаивал свою теорию борьбы с
наркоманией и пераллельно крыл этих самых наркоманов, на чем свет стоит.
Моя знакомая, тревожно оглядев вагон, сказала почти шепотом, чтобы я
сбавил тон, так как тут могут быть русские. На что я ответил: "Ну и хрен
в ними! Пусть слышат!", пребывая в полной уверенности, что оных, кроме
нас, здесь нет, иначе бы я их заметил.
После пересадки на другую электричку, где сумели-таки занять сидячие
места, мы увидели многих из наших бывших попутчиков, в частности, один
парень, который раньше сидел напротив нас, теперь оказался сбоку.
Умные разговоры быстро иссякли. Мы стали нести всякую ахинею при этом
дружно ржали на весь вагон и, как-то вышли на тему
"женитьбы-замужества". Тут моя знакомая выдала: "Вот, не возьмет меня
никто замуж, что же я буду делать?!" и развернувшись к тому самому
пацану продолжила: "Мож, ты меня замуж возмешь?". "Да ты че, он же
турецкой наружности?!" - тут же откликнулся я. После чего этот парень
странно посмотрел на нас, но ничего не сказал, а мы довольно заржали,
теша себя мыслью: "Как хорошо говорить на иностранном языке и как плохо
не знать их".
Когда мы уже выходили с вагона, моя знакомая, опять-таки случайно,
задевает того пацана курткой и говорит: "Ой! Ну уж извините,
пожалуйста!" (по-русски)- "ДА НЕ СТОИТ!" - на чистейшем русском отвечает
тот.
Немая сцена. Занавес.
P.S. Потом мы с ним встретились на вокзале, он угостил нас сигаретами и
выслушав наши извинения, выдал такую фразу: "Германия - свободная
страна!"