Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в Евпатории прошлым летом. Юзаемся мы с друганом по набережной
в поисках пивка. Слышим какое-то детское нытье. Подходим и наблюдаем
следующую картину: лоток с наклейками а-ля "татуировка", и бойкий
продавец расхваливающий свой товар, типа "3-4 дня держатся железно,
никаким хреном не смоешь, не сотрешь"... Возле этого яркого многообразия
кельтских узоров и прочей шелупени стоит мальченка лет 10 и прикатывает
своего папашу (интеллигентного вида дяденьку среднего возраста) на
покупку татуировки на 3 дня, мотивируя свое желание, тем, что "он будет
круче, даже чем Антоха". Папаша отмазывается как может, бормочет че-то
насчет эстетики, гигиены (!) и т.д. Как вы уже догадались, на отмазки
подобного рода чадо не реагирует ваабсче и твердо настроено "стать
крутым перцем"...
Да, чуть не забыл, у меня имеются пару татуировок (само собой,
натуральных). Из одежды на нас были только шорты, соответсвенно любой
желающий мог любоваться произведениями "сомнительного искусства", как
говорит моя мамуля...
Так вот, то ли во мне взыграла отцовская солидарность (будущая), то ли
просто захотелось прикольнутся, короче, я говорю своему дружбану
(нарочито громко, чтобы меня слышало это маленькое "оторви и выброси"):
"Прикинь, Андрюха, год назад я сделал себе такую "татуировочку на 3
дня", до сих пор смыть не могу..."
Маленького монстра сдуло моментально. А мне в память врезались два
диаметрально противоположных взгляда - благодарный отцовский и недобрый
прищур продавца...
З. Ы. К слову, сказать, встретил я потом этого папашу на пляже -
нормальный мужик, даже пивом меня угостил... :-р
Я только приехал в Канаду. Жил я тогда в норс йорке. Как-то утром
спускаюсь на лифту. Заходят 2 тетки лет 40. Они до того как зайти в лифт
о чем-то говорили. Вот примерно то, о чем они говорили, когда уже зашли.
- Ну так дали тебе роль или нет?
- Нет.
- Почему?
- Режиссер дебил.
- Может просто сосешь плохо?
- Тихо! Мы же не одни тут!
(кроме них и меня в лифте не было никого)
- Да хули? Этот филипинец все равно ни хуя не понимает.
Я просто улыбнулся.
У меня тоже есть история о белых, неграх и баре.
С давних времен слушаю я рэгей музыку, и жену приобщил.
Сейчас вообще-то не часто, больше по джазу, а раньше ходили мы с ней по
разным рэгей клубам, и если где в отпуску были и случайно попадался
какой нибудь клуб, не пропускали. В основном публика таких заведений
мешанная, белые, черные, черно-белые, бело-черные. Но вот, отдыхали мы с
друзьями на Багамах, а друзья эти мои, мягко сказать не разделяют/ли мои
вкусы к какой-либо негритянской музыке. Но лишь бы мой кореш отошел от
игорных столов, жена его была согласна куда угодно идти. И вот спрашиваю
я у носильщика в гостиннице, ты рэгей слушаешь? Он такой сразу веселый,
белые зубы на черном лице, "яа ман" есть такой клуб "ман" вам
понравится, дает название клуба, мы без вопросов в такси, имя клуба
водиле, едем. По дороге, водила говорит, у меня есть четыре билета по
$20 а вход там $25, купите? Давай, гуляем, даем заработать. Тот от
радости угощает ганджей, курим, едем веселимся, по сторонам смотрим,
пальмы, кокосы, анансы, ОПА! темнеет... район то-есть. Уже не только
белых людей, но светлых негров на дороге не попадается, огни готелей
давно уже не освещают нам путь. Если бы не глаза да зубы блестящие в
темноте, впечатление что водила кого и задавил бы ненароком, но те знают
и по сторонам отпрыгивают. Опять смеемся, кроме кореша жены, почему-то.
Она ганджу не курила, ей совсем не весело. Больше паникует, убьют нас,
говорит, потом изнасилуют, короче обламывает и нам и себе.
Но вот, подьезжаем к клубу. Жена его, не пойду и все. Еле уговорили, мол
не боись, раз клуб самый крутой на Багамах, носильщик ведь сказал, то
обязательно внутри есть и белые, и может даже туристы.
Еле уговорили. Заходим, кстати, тот что на дверях стоял, нас почему-то
без очереди запустил, наверно и сам боялся на улице нас без присмотра
оставить. И вот кульминационный момент.
Заходим. Слева бар, справа бар, посередине площадка и 200-250 черных,
как смола, негров скачут. Мда! Под ганджей, эта картина намного
щекотливее выглядела. Тут еще и моя жена, кольца так незаметно снимает и
мне в руку сует. Корещ на меня косит не весело так, почему-то.
И тут все положение спасает один негритос. На весь бар он орет:
- No more drinks for me... I see white people!!!

P.S. Клуб был все-таки крутой, а после, нам полицейский такси сам
вызвал. Они у них там в этот клуб каждые 20 минут заходят.

Одессит.
Здравствуйте!
Прочитал "оЧепятки" из газет от 13 июля, и вспомнил свои молодые годы,
когда несколько лет работал в областной "молодежке".

За давностью лет многое подзабылось, но некоторые "перлы" незабываемы.

Так, у нас тоже был пеНисонер. Но только "пьяный пеНисонер".
В разделе объявлений продавался "многоАнальный телефон", а в одном из
кинотеатров демонстрировался фильм "Красная роЖа Каира".
Материал с заседания бюджетной комиссии был озаглавлен очень точно:
"Бюджет города похуеет".
Если кто работал в СМИ до 90-х, то знает, что о фотонаборе в те времена
только еще мечтали, и текст набирали наборщицы на линотипах. Представте
себе материал на целую полосу и соответствующего размера заголовок в две
строки "Лакированные ботинки". Только вот первое слово оказалось немного
длинноватым и на странице не умещалось, так метранпаж (верстальщица) не
долго думая "лишнюю" букву переместила во вторую строку. Получился
классный заголовок, более соответствующий материалу, чем заголовок
правильный: ЛАКИРОВНЫ ЕБОТИНКИ.
Были и еще приколы, вспомню - напишу.
Но, впрочем, все эти опечатки были отловлены на стадии подготовки номера
и помещены на специальный стенд, который, наверняка, есть в каждой
уважающей себя редакции. Так что широкие массы их не увидели.
А вот наши коллеги из областной партийной газеты, видимо, настолько были
задолблены своим руководством из местного "Белого дома", что в статье ко
Дню космонавтики умудрились познакомить многомиллионное население
области с новой планетой Солнечной системы: планетой МАРКС.
Утром, как обычно выезжаю со своего ненаглядного Новогиреево на работу.
Поворот, еще один, выезжаю на шоссе Энтузиастов. Еду какое-то время
быстро, потом неизбежно замыкаю хвост утренней пробки. Встаю в крайнем
левом и, как обычно, начинается "толкучка".
Через некоторое время в зеркале появляется ментовская шестерка, неспешно
едущая по встречке. Мигалки включены, но не гудит. За ней, ессно, пяток
самых "опаздывающих" пристроились.
Тем временем доезжаем до светофора на Владимирской. Нам "красный".
Ментюки останавливаются и, соответственно, останавливаются те, кто за
ними. На шестерке гаснет сирена и включается аварийка. Из нее выходят
два мента. Один остается у машины, а второй пошел к позади стоящей
машине. Через 5 секунд разговора из машины показывается рука c
"пятисоткой". Мент идет дальше. У второй машины он задержался секунды на
две, получил еще одну и пошел к третьей... Из пятой машины вместо
пятисотки показалась какая-то "корочка" и ладошка... мент как-то сразу
погрустнел, пообщался с корочками десять секунд, положил "честно
заработанные" бабки в ладошку и понуро побрел в свою машину.
Обгоняя дальше пробку по трамвайным путям, которые, кстати, идут
совершенно отдельно от проезжей части, т. е. нарушая все правила, я
думал "волка ноги кормят", а кто питается "волками"?
33
В догонку к номеру 9 (про Венеру Кривенькую) В титрах одного из
советских фильмов 30-х годов мелькнуло замечательное имя - Афродита Прыщ
26
Еду сегодня на работу и вижу огромный плакат-растяжку через всю улицу:
"ПЕЖО-406 - АВТОМАТ В ПОДАРОК"
Без слов...
По правде говоря это и не история а так, маленький этюд о жизни наших
доблесных колхозников: В начале 90-х в нашем колхозе (Черниговской
губернии;) был председатель по фамилии Налывайко в двух окресных
колхозах - фамилии председателей Выпывайло и Закусило.
Интересная получаеться компания.
Зима. Конец февраля. Место действия - древнерусский город Кострома.
Идем мы по мосту с двумя товарищами по мосту через Волгу. Любуемся
зимней природой, поглядываем сверху на город и панораму реки.
Смотрим через парапет моста: на льду реки крупными буквами написано:
"ЛЕНА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Порадовались за Лену, любовь к которой стала
известна всему городу.
Посмотрели чуть подальше вдоль реки и обомлели: на половине площади
Волги в ширину (ширина - около 1 км!) большими красивыми буквами
совковой лопатой вручную (!) было выгравировано простое русское слово из
трех букв. А именно - Х&Й :) Трудно представить, о чем думали водилы,
стоящие в пробках на мосту, когда от "нечего делать" глазели по
сторонам...
А уж какие цели преследовал писавший, вообще понять невозможно. :))))))
17-й трамвай, город Москва, вводятся турникеты, как в метро... на всех
трамваях маршрута появились шикарные плакаты - симпатяга заяц
перечеркнут красной линией... и надпись: "Внимание! Зайцы ходят пешком!"
))
39
Dmitry Morozovsky (dmarck) wrote,
@ 2003-07-12 22:29:00

Заметки фенолога

Только что пронаблюдал с балкона, как мужик на мусоровозке на базе
старого ЗИЛа грузил мусорный контейнер (стандартный широкий, кажется, 6
кубов или что-то около того).

После того как он его зацепил и включил отбор на подъемник, ЗИЛ --
surprize, surprize! -- разумеется, оторвался передними колесами от
земли. А контейнер, соответственно, остался на месте. В результате мужик
залез на подножку кабины и некоторое время контейнер собою перевешивал.
Успешно, хотя временами мне было за него (мужика) несколько страшновато.
Смотрел недавно фильм "Терминатор" с "народным" переводом (типа
переводчик с прищепкой в носу), и там такя фраза была: Арнольд
Шварценеггер в роли тупого куска металлолома.
Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета
прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки
еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает
анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и
предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил
поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет,
прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса,
вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот
зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и
выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и
истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на
машинах ездить.
КОРОВЫ КОВБОЯ МАРЛЬБОРО

1

Минск, минувшая пятница, вечер. Захожу в универсам «Центральный», а там
рекламная акция от Marlboro. Купи две пачки сигарет, отошли упаковочные
ленты, и будет тебе счастье в виде одного из двух джипов. Все это
изложено в буклетах, которые девочки в одежде с логотипами Marlboro
впаривают несчастным посетителям торговой точки.
Вижу: идет парень в майке с надписью Cannabis, а для особо непонятливых
там еще лист конопли изображен. Подбегает к нему одна из девочек с
буклетами:
- Молодой человек, ВЫ КУРИТЕ?

2

Понедельник. Там же. На сей раз девушка с буклетами подходит ко мне.
- Молодой человек, вы курите?
- У меня уже один такой есть, - отвечаю я, указывая на буклеты.
Ее ответ меня убил.
- А вы возьмите еще один. КОНТРОЛЬНЫЙ!

Где они таких берут?

Лео
Дело было в одном из киевских очень известных банков... Оприходовали
бухгалтера на основных средствах 12 ридеров для банкоматов (Для тех, кто
не знает, это такие устройства в банкомате, в которые карточки
непосредственно засовывают)... На следующий день главбуху приносят
распечатку с перечнем основных средств, в котором красуются поставленные
на учет 12 ПИДЕРОВ... Ноу комментс...
Объявление бегущей строкой на региональном телевидении примерно такого
содержания: В районе ХХХ пропала собака породы ТАКСА, окрас черный с
подпалинами, откликается на кличку БЭТМЕН!!!
из наших разговоров (в кабинете сидят два отдела - программисты и
админы):

1. Звонок, поднимаю трубку.
- Диму можно?
- Нет. Он в ремонте. (имел ввиду в кабинете, где проходит ремонте) :(

2. Школьник, типа практикант (10 класс), выдал:
- На компьютере встал куллер и у МЕНЯ начались глюки.
Только что. Объявление в местной газете в разделе "Услуги":
"АЭРОДИЗАЙН - оформление воздушными шариками!"
Забавно. Никогда раньше не слышал, КАК это называется. Посмеялся...
Строчкой ниже:
"Банда программистов готова на все"...
И телефон.
17
В Одессе-иду с работы, едет навстречу по дороге газель-грузовичок и
сидят в нем три тощих парня и чего это у них лица серьезные такие,
грозные. Перевожу взгляд выше, на кабине над лобовым стеклом, рекламный
слоган "Три богатыря" Хорошее настроение было обеспечено.
19
Сегодня в оффисе.
Обсуждаю с коллегой-израильтянином (коренной, русский не знает), некую
проблему. Его подход мне не нравится, поскольку может увеличиться
количество ненужной, на мой взгляд, работы.
В качестве довода перевожу на иврит фразу:
"Когда коту делать нечего, то он яйца лижет"
Оппонент подумал немного и ответил.
В иврите есть нечто аналогичное в стиле вопрос-ответ:
- Почему собака яйца лижет?
- Потому, что может!
То же довод...
Рассказала одна знакомая. Работает она в магазине и есть у них
сотрудница, женщина лет около 40, у которой двое взрослых сыновей, но
тем не менее любит она погулять, с мужиками отдохнуть, одним словом
нимфоманка-баба ягодка опять.
Так вот: приходит как-то раз эта женщина на работу вся помятая, губы
потрескавшиеся, вся в пятнах органического происхождения, подходит к
продавщицам и просит пару пива в долг. ее ессестно, спросили, мол,
откуда ты такая красивая, пьяная помятая пионервожатая? Я, грит, сегодня
ночью с четырьмя камазистами ездила на природу отдыхать. А почему губы
полопались? А я, грит, у троих камазистов ОДНОВРЕМЕННО в рот брала.
Даа, толи действительно есть женщины в русских селеньях, толи камазисты
настолько измельчали?
Произошло лично со мной.
Идет урок истории Украины, студенты сразу после переклички прячут
конспекты за пазуху просятся якобы в туалет и уходят с ленты. К концу
перелички остается пол патока, преподователь провожая глазами очередного
студента и говорит.(на украинском)
- Ось такый студент пидэ раз, пидэ два.........
Еду в маршрутке, пассажиров --- 2 человека: девушка на переднем сиденье
и я. Водитель --- какой-то кавказец. Девушка --- блондинка с почему-то
выкрашенными в черное корнями волос, спрашивает у водителя: можно радио
включить? Водитель достает кассету с "шансоном" не слишком высокого
пошиба --- типа, зона, урки и т. п. Девушка тащится, (скорее, от того,
что она добилась своего, чем от шансона). Водитель мрачнеет, то дергает
эту несчастную кассету на перемотку, то переворачивает... Минут через 15
девушка выходит. И водила ставит другую кассету.

Угадайте с трех раз.

"Бременских музыкантов"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Но потом кто-то еще зашел, он минутку послушал и засмущался... а жаль.
"Бременских музыкантов" с радостью бы послушала...
" - Одно из самых печальных достижений перестройки - обычные люди
фактически не имеют доступа к правосудию: адвокат им не по карману,
денег на взятки нет, ..." МК от 17.07.03
http://www.mk.ru/numbers/433/article14205.htm
И на хрена нам такое "правосудие"?
31
В Америке существует крупная компания, выпускающая всякое печатающее
оборудование - принтеры, ксероксы и прочее. А называется эта корпорация
тak: DUPLO.
Кто не верит - загляните на ейную интернетовскую страничку :

http://www.duplousa.com/
Жена вчера рассказала.
Ехала она в маршрутке. Рядом с ней сидит молодая мамаша(М) с потомком(П)
лет 9-10. Мамаша - такая себе, знаете ли, из современных мамаш - ногти,
там, накладные, кожаные штаны etc. И, значит, между ними (мамашей и
потомком) происходит такой диалог:
(М): (без тени интереса) Что в школе сегодня было?
(П): Да вот, океаны на природоведении изучали.
(М): А ну назови мне, плз, какие океаны ты знаешь?
(П): (гордо) Тихий, Атлантический, Индийский и Северный Ледовитый!
(М): (заинтересованно) А еще?
(П): ???
(М): (еще более заинтересованно + немного сарказма) Ну, какой еще океан
есть?
(П): (смутившись)... э-э-э... не помню... :(
(М): (гордо, добивая) Эх ты! Неуч! Южный Ледовитый!

ЗЫ. Оставшуюся дорогу на маршрутке жена почему-то не помнит...
Коллега сидит рядом, по аське заигрывает с какой-то девчонкой, посвящает
нас во всякие перипетии общения... Говорит так:
- У нее и квартира есть. Не надо тратить целый день на ночь в
гостинице...
Посещение президента РФ Старой Ладоги ( под С-Пб).
Пенсионеры попросили Президента помогать им, потому что, несмотря на
повышение пенсий, средств им всe равно не хватает, так как цены растут.
Владимир Путин ответил, что цены увеличиваются меньшими темпами, чем
рост доходов http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=3620499
37
Щас видела: на улице Часовой стоит пустой открытый прицеп для а/машины.
На него наклеен лист А4 с отпечатанной на принтере надписью:

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ИДИОТОВ: МУСОР НЕ БРОСАТЬ!!!

Ниже приписка шариковой ручкой:

Хорошо, не брошу.
Жена мента.
Случайно зашел на сайт Правительства Российской Федерации, адрес
www.government.gov.ru, и когда в поиске набрал
"честность" и "порядочность" то.....
вообщем попробйте сами, я думаю это может объяснить происходящее в
стране....

Даже не знаю смешно это или нет....
Еще совсем недавно вся Россия любила Колю Баскова. Теперь у публики
новый кумир - Авраам Руссо. Добрался он и до наших, пардон за каламбур,
палестин. Сидим с женой, смотрим телек, там реклама гастролей этого
товарисча: "Авраам Руссо в Израиле!". Жена (задумчиво):
- Авраам РУССО ТУРИСТО в Израиле...

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru
На сайте трудоустройства:

"еб-промоутер., от 25 лет..." (Ню-ню :))) )
"Образование - высшее." (Куда уж там без вышки соваться... Ж8-[ )
На МКАДе есть рядом с бензоколонкой зданьице небольшое такое с надписью
"Геин маркет".
Собственно что ж такого, геям тоже могут принадлежать магазины....
Из форума:
D. : В ответ на бардак, творившийся на дорогах во время
празднования 300-летия Питера, питерские авторушники сделали следующую
наклейку: на фоне силуэта Петропавловки цитата из Шнурова "А я день
рождения не буду справлять". Кто знает следующую строчку песни обычно
ржет :)

S. : напиши, хотя бы в общих чертах, маты я сам вставлю 8-)

B. : Вот она, вторая строчка без мата: "Все"

// Basilisk
Историю рассказал один мой знакомый, студент Медицинского училища.
Студентам меда положено "отбывать" практику в различных лечебных
учреждениях: в больницах, поликлиниках и т. д. в качестве
медсестер/братьев. Так вот, мой знакомый со своим другом практиковались
в одной из Московских больниц. В их обязанности, помимо всего прочего,
входила перевозка больных из палат в процедурные кабинеты и обратно.
Больница огромная, коридоры длинные и широкие, а в конце коридоров 2-3
лифта, причем не каждый из этих лифтов ездит по всем этажам. Чтобы чего
не перепутать над лифтами размещены таблички с возможными остановками,
типа над одним "1-я хирургия, неврология, онкология", а над другим
"Общая терапия" и т. д.
Так вот, пришлось как-то моему знакомому с другом перевозить на каталках
каких-то бабулек из одного отделения в другое. Ну, везут они их по
длиннющему коридору, разговаривают о своем, скучают вобщем... А
ребята-то веселые, молодые, кровь играет... И решили они бабок своих
наперегонки до лифта довезти... Чтобы лучше ехалось перевернули старушек
ногами вперед, и на счет "раз" с низкого старта рванули по коридору к
лифтам. Старушки, понятное дело, в шоке, но ничего не поделаешь, вжались
в каталки, руками за края ухватились - но лежат тихо...
На счастье, один из лифтов оказался открыт, и один из студентов, завидя
цель и, не отвлекаясь на мелочи, рванул к нему. Бедная больная бабушка
дрожащим от бешенной тряски голосом решила осведомиться: "Ты меня куда,
милок?", на что тут же получила резонный ответ: "Куда надо, бабуля!"
И вот он на полной скорости вместе с перепуганной бабкой влетает в лифт
и уже начинает радоваться победе, как вдруг слышит вопли своего
друга/соперника: "На ХОД не нажимай - выходи из лифта!!!" Он,
ошарашенный, выходит и читает табличку над лифтом: "МОРГ"
У студентов истерика, у бабулек - повышенное давление...
Вот такое поздравление в стихо(смехо)творной форме напечатали недавно
человеку на юбилей. Маленькое пояснение: юбиляр - гинеколог или кто-то
по этой части.
PS. Пушкину и Лермонтову в ради собственного здоровья не читать!

Не зря наш ГлавВрач учился и рос, -
Важнейший для многих решает вопрос!
Вопрос злободневен и очень не прост, -
Народу России нужен прирост!
Ребенка зачать, такая вот штука,
Все чаще помочь может только наука.
Умело, как надо, ее применяет,
Талантом своим вперед продвигает,
Как врач первокласный, все тонкости знает,
Заслуженно "Центр" второй год возглавляет,
Наш Юрий Кириллович - семье помогает!
Ему благодарны и папы и мамы
За выполнение семейной программы!
Едут с сел и городов, -
Он всем помочь всегда готов!
Заботлив, корректен, интеллигентен,
Высокопрофессионален, компетентен,
Вы у нас такой один -
Верный сын и семьянин!
Таким мы Вас знаем и любим и ценим!
Мы делу благому "ни в жись" не изменим!
Мы всем коллективом Вас поздравляем!
От чистого сердца здоровья желаем!
Желаемых целей желаем добиться
Совместно побольше бы нам потрудится
Нам всем есть чему у Вас поучится!
В догонку истории про опечатки. Давно обнаружила, что мой сканер
обладает неплохим чувством юмора - вот некоторые из его перлов:

Уточка зрения
капля в морс (в море)
штиклопедии и слонари
ваза данных
предлагается унылое денежное вознаграждение (небольшое денежное
вознаграждение)
навоз продаж (прогноз продаж)
текущий ночной спрос (текущий рыночный спрос)
пожупатели (покупатели)
резиновые почки для бега трусцой (резиновые тапочки)
если вы станете пионером, будете наслаждаться сознанием, что принадлежите
к элите? (миллионером)
личная жизнь есть у всех, даже у самых дедовых (деловых)
когда пепжом ходил под стол
Эта Шбдрль - … (эта модель - ….)
чмовек (человек)
увеличение производительности трупа (труда)
дедопроизводители
… начинали свой трудовой пуп (путь)
Уеb-сервер, Web-cpaep (Web-сервер)
взвешивая шансы ириски (шансы и риски)
небольшой помер в отеле (номер в отеле)
часть пердля (часть первая)
супружеские нары (пары)
Перд-Харбор
«Всякая псячина»
Тому назад лет восемь, когда наука наша тихо загибалась (впрочем, и
сейчас к этому близко), решил дружок подработать сторожем "на горке" -
благо недалеко. За компанию пошел и я. Друг беседует с тамошним
завхозом:
- Сутки через трое - тридцать долларов в месяц...
- Что так мало - вам же Гусинский помогает?
- А знаете, сколько бедных тут просит помощи... богатые-то все уже
там...
Вот идет такой деловой разговор, и вдруг завхоз его спрашивает:
- Вы - "полный"?
- Да, конечно...
- ПЛОХО!!! Вот если бы "по отцу"...
Я был потрясен: знаю, конечно (в том числе и на своей жопе), что "плохо"
- но ЗДЕСЬ?! Оказалось, они не хотят, чтобы "полный" дежурил по
субботам, даже если он сам и не против! Хорошо еще, что берут "по отцу":
лет тридцать назад ни в физтех, ни на мехмат не брали ни "полных", ни
"по отцу", ни "по дедушке"...
Работал один мой знакомый как-то в Томске в Политехническом университете
плотником и дали ему заказ- положить линолеум. Все прост! Но... Линолеум
никак не хотел лежать ровно, бугрился и он все это объяснил своему
начальнику. У начальника чуть глаза не выпали!!! Потом он еще раз
объяснил это уже другому начальнику, а потом... НАЧАЛЬНИКУ. Придя домой
он пересказал все маме. что его так и не поняли, мало того- таращились
на него как на придурка и ничего не говорили.
Пояснение- объясняясь, вместо слово "выБОина" он говорил слово
"выЕБана". Вот так-то!!!
Самый смешной анекдот за 14.05:
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Рейтинг@Mail.ru