Поиск по автору:

Объявление в газете

Двери стальные 200х80, 2 замка
ГЛАЗОК 200 ГРАДУСОВ

За угол смотрит?

Менеджер, помни - получасовое опоздание на работу может спасти тебе
жизнь!!!

Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно
выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же
исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое.
Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.

Д.Адамс "Ресторан на краю Вселенной"

Разговаривают две барышни:
- Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
- Вот мудак! А что именно?
- Такие слова в приличном обществе не повторяют...
- Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" -
или "блядь, каких поискать"?
- Да не... "Друзей не ебут".
[пауза]
- Ну точно мудак!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но
ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем
дать денег!

K

Ищу ссыки на книгу о Harry Potter писательницы J.K.Rowling.

Натыкаюсь: Сайт upgrade.computery.ru Компьютеры и оргтехника: Новости
(12.07.00)

... За одни сутки было продано 350020 книжек неизвестного мне писателя
по имени Harry Potter. Книжка называется Goblet of Fire и, видимо, она
либо очень интересная, либо про Монику Левински:)....
http://upgrade.computery.ru/news/news00712.htm

В связи со сложившейся ситуацией рекомендуется изменить текущий год на
1936, переименовать США в Германию, USD в DM, президента Буша в...

Разговор в отделе бухгалтерии (соответственно контингент – девушки).
Молодой человек из отдела IT пытается подключить какой-то кабель. Для
этого он залезает под стол и от туда радостно пыхтит на все сомнения:
«Дотянет, дотянет…. ». На что получает: «Мужчины склонны преувеличивать
свои возможности!!! ». Стоит ли говорить, что из-под стола он не мог
выбраться еще минут 10……..

Иван Сусанин - первый русский полупроводник.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но
ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем
дать денег!

K

МТС: звенящие яйца России.

И это даже не анекдот!
В одной из Воронежских газет, в разделе Секс-контакты было напечатано
объявление: "Симпатичная блондинка желает познакомиться
с мужчиной-депутатом".

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен,
конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы
настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен,
видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.
С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом
еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал,
чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие
все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты
говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж
про дела мои даже и не спрашивай...

Учитель: Дети у кого родные воевали во Второй Мировой Войне?
Саша: У меня дедушка воевал и погиб... Его застрелый немцы.
Петя: У меня дедушка погиб... Его убили в концлагере.
Вовочка: У меня дедушка погиб...
Учитель: А как он погиб?
Вовочка: Он упал со смотровой вышки.

Посещение президента РФ Старой Ладоги ( под С-Пб).
Пенсионеры попросили Президента помогать им, потому что, несмотря на
повышение пенсий, средств им всe равно не хватает, так как цены растут.
Владимир Путин ответил, что цены увеличиваются меньшими темпами, чем
рост доходов http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=3620499

к исторри #34 от 12 августа

Столица Нью-Джерси - Трентон.

K

Звонок в службу технической поддержки: Здраствуйте. У меня плохо
работает Windows.
Расскажите по подробней, в чем дело.
Когда я открываю 239 окно Internet Explorera, почему то все зависает.

Историю рассказал мне хороший знакомый из ЕКБ, клятвенно заверив меня в
правдивости истории. Итак:
"Идем мы как-то поздно вечером домой изрядно подпив пива. Солнышко
светит, красота. Стоим на перекрестке (история умалчивает каком) уже
прощаемся и тут картинка маслом! На перекресток выезжает новехонькая BMW
и к ней в бочину со всей дури влетает "девятка". Мы конечно порадовались
картинке, но это было только начало. Из девятки выпадывает мужик и
начинает мямлить о том, что тормоза неисправны и т. д. и т. п.
Минуты эдак через три, видимо очнувшись, из BMW выходит девушка, и
особенно не стесняясь в выражениях говорит мужику кто он такой, кто его
мать, что она с ним сделает. В финале этого спича, в котором лично я
узнал много новых слов, девушка орет:"Я три года член из рта не
вынимала, а этот мудак мне все через два дня обломал!!!"
Занавес.

Иду вечером с занятий домой, рядом с домом две дамы пасут своих собачек.
Дамы такие роскошные, 2 моих роста, 4 объема, очень прилично одетые,
ведут светскую беседу: "... У нашей Ларочки скоро будут щеночечки... -
Да-да-да, мы тоже пригласили нашей Клепочке мальчика на вязочку..." А
собачки-то японские хины - хвост да уши в 15 см от земли, в снегу совсем
не видно.
Дамы беседуют, и видно, что они сами себе очень нравятся: и собачки-то у
них редкие и ухоженные, и сам-то они красивые и ухоженные, и беседа-то
такая у них интеллигентная - кусю-пусю-тютю... , идиллия, короче.
И тут одна лохматенция рванула в сторону по снегу...
Всплеск ручками, и вслед собачке несется ангельский голосок:
- Ларочка убежала?! Побью Ларочку!... - Ларочка, опьянев от свободы,
волочет свой поводок все дальше и дальше, но теряет сознание и падает
от слонячьего рева:
- ГДЕ ЖОПА?!?!?!?!?!??!

Джеймс Бонд - агент с двумя нолями.
Сортирный агент что-ли?

каждый месяц жизнь словно останавливается замирает и ты чувствуешь что
эти дни все ближе...
- а какой сегодня день?...
- день танкиста!

Еще один прикол от MSWord: сыновей