Поиск по автору:

Real Story :-) Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное
дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти
на крышу.
Лекция, на которой человек этак 75.
Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает
НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной.
Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ...
НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает
из-за спины... БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь.
Минут через 15 народ начинает приходить в сознание.
Занавес.

Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у
друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном
идет через Интернет). Доворились с одним из них, что остановимся в его
однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до
отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в
Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но
он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы
аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем.

В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся.
Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где
ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой
записки гласит:
"КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ".
Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в
качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга
бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка.

Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в
собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан.
Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей
каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК,
ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для
любителей неформального общения"!!!

Оценили тонкий юмор? :-)))
P.s. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для
любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ" :-))

На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от
чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в
позапрошлом году встретились аж 2 шедевра:
"Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто
скажет, о чем это?) и - на бис:
"Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации"
(преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом
:-))

Армейское изречение --- "К днищу аппарата приварено отверстие" ---
не выдумка.
Я сегодня в Славном Городе Н. видела объявление:
"Бурим скважины из материала заказчика и из собственного материала".

Однако :-)

Хитрая Ж.

Один мой друг в о-о-очень юном возрасте (классе в третьем) писал в школе
сочинение на тему "Описание предмета" (надо было выбрать какую-нибудь
хорошо знакомую вещь и описать ее со всем имеющимся литературным
талантом).
Даня выбрал палехскую шкатулку.
Написал, какая там картинка нарисована, что фон черный, еще что-то. И
под конец - "Стенки и дно у шкатулки прямоугольные, а крышка имеет
форму гроба."
Даниных родителей моментально вызывают к директору - что такое, с чем
ваш ребенок сравнивает предмет искусства!.. (десять минут ора).
И под конец - вопрос:
- Ну что, Даня, ты все понял?
- Да, я понял. Надо было написать, что крышка имеет ГРОБОПОДОБНУЮ
форму...

Как-то раз запонадобилось одному биологу в Мурманскую область съездить
по своим биологическим делам (то ли чайки у него плодились, то ли
рыбки). А его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы
тамошних почв. Образцов надо много, штук двести. Естественный вопрос: во
что собирать? Ну конечно же в презервативы! А что - упаковка удобная,
занимает мало места, не бьется...

И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то дюже
секретный полигон. Доблестные наши военные схватили добра молодца под
белы рученьки и попросили багаж к досмотру... и обнаружили безднадцать
пачек тех самых, в которые он еще не успел ничего сложить.

Когда солдатики обрели дар речи, они спросили:
- Ты о**ел, что ли? Тут на 300 км в округе ни одной бабы нет!!! Да как
ты их тут использовать-то собирался?
- А по прямому назначению!

... Вертолет, на котором вывозили с полигона добра молодца, взлетел
только с третьего раза. А вы говорите, смех делает людей легче...

Город Н.
Раннее утро.

Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио.
Слышу голос дикторши (слегка невыспавшийся):

- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия.
Телефон...

Ну все, думаю. Дожились :-(

... Оказалось - репертуар кинотеатра "Современник" :-)

Хитрая Ж.

Старая история от моего друга (Сашка, привет!).
Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по
принципу "что вижу - про то пою":
- Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася!
(Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!

Снова мехмат МГУ :-) Иду на родной факультет учиться. У лифтов дикая
толпа, студенты набиваются в лифт, места не хватает, и один студиозус
просто навзрыд кричит:
- -- Ну подвиньтесь же, я же вижу там в углу пустое место!
Народ в лифте перестает дышать...
И из угла, подпрыгивая за спинами нынешних акселератов, наш декан,
милейший человек ростом 1 м. 57 см. в такт прыжков выдает:
- -- Я-не-пус-то-е-мес-то! Я-ваш-де-кан!!!

ЗЫ. А прозвище у "самого лучшего из деканов" --- "Пи пополам". Из-за
роста :-))) ЗЗЫ. Всем мехматянам --- наше с кисточкой!

Магазин из раздела дорогих и бестолковых. Ходим по нему с друзьями,
выбираем подарок. Смотрю - в витрине лежит барометр с закосами под
старину: латунь-дерево, надписи в дореволюционной орфографии, с ятями и
прочим. Одна из надписей гласит:
х. погода
Зову друзей, смотрим,усмехаемся. Подходит продавщица, слышит слова
"х. погода", внимательно смотрит на барометр... и говорит:
- Это он неправильно показывает!

Немая сцена :-))

Случилось только что (7 марта).
Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года.
Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут
сосед говорит:
- С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ!
На что муж ему резонно отвечает:
- ТЕБЯ ТОЖЕ!
Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.

С наступающим международным женским днем, блин...

Про находчивость моего друга Wert`а :-)

Год эдак 94-й. В нашем захолустье как раз тогда получили довольно
широкое распространение всякие разные неметрические детали-инстументы
(то есть размеры у них не в метрах-сантиметрах и т. д. , а в дюймах).
Wert, в те времена еще школьник, поехал на лето к деду в деревню.
Тамошние бывшие колхозники, а ныне --- фермеры, понакупили всякого
неметрического барахла на запчасти к б/у колхозной технике.
А Wert, приколист жуткий, узнав об этом, повесил в местном сельмаге
объяву: "Пересчитаю дюймовые размеры в обычные за сходную цену". В тот
же день к нему явилась делегация с мешком деталей. Слегка обалдевший
Wert, поторговавшись немного, ВЫТРЯХНУЛ МЕШОК НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ ДЕТАЛИ
ПЕРЕМЕРИЛ САНТИМЕТРОВОЙ ЛИНЕЕЧКОЙ (что было круглого - штангенциркулем).
P.S. Что бы вы думали --- заплатили! :-)))

Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу.
Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер
предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая
--- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем.
Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с
учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты,
одним словом.
И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные
беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в
столовой съела. Да. Какие уж тут беседы.
В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока
все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому
попросишься...
И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура!
Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала.
Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут
через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так.
Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то.
Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...

Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть
нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее
отделение МИЛИЦИИ!

Нда. А я и не заметила...

Гуляю я раз по Салерно (это на юге Италии). Не особо интересный город, к
тому же итальянцы окромя родного итальянского ни на каких языках не
говорят (ну разве что на итальянском матерном). В результате
заблудилась, зашла в какой-то переулок, который перегораживает
гигантский мусорный ящик - 3*3*2 метра. И на нем гигантскими буквами,
явно от руки, написано: CARABINERI
Вот после этого и думай о родстве языков... не только у нас бывает "урна
для МУСОРА" :-)

Байки Славного Города Н., чтоб ему пусто было.

Объявление:

Продается компьютер "Виндоуз-95", недорого. Лена.

Орфография сохранена.

Разводилась я с мужем. Процесс, надо сказать, не особо приятный. И ЗАГС,
в довершение всех бед, работает только в будние дни... чтобы анкетку
заполнить, приходится отпрашиваться с работы.
Договорились с мужем отпроситься в один день. Меня отпустили "до после
обеда". Приехали в ЗАГС, заполнили анкеты, дождались очереди. (Кстати, в
тот день на приеме документов на развод сидела дама по фамилии Разумная
:-))) И тут выясняется, что мой почти бывший супруг анкету заполнил
неправильно: в официальных документах не должно быть буквы "і", только
"Е", а он везде написал свою фамилию, скажем так, через две точки. (У
меня таких проблем не возникло, благо я фамилию не меняла). Пришлось
переписывать, на что ушло какое-то время, в результате я поняла, что к
"после обеда" на работу не успеваю.
Звоню начальнику, нервно объясняю ситуацию, мол, в ЗАГСе родственник
написал себя через "і"...
Начальник меня перебивает:
- Он что, совсем безграмотный?
- Почему безграмотный?!
- Ну РАЗЪЕБАЙ же пишется через "Е", а не через "і"!

Вот никогда бы не поверила, что одно ненормативное слово из уст
начальника может так успокоить!

Вел у нас на мех-мате МГУ физику замечательный преподаватель с физфака
по фамилии Грац (про него еще фразочка ходит --- "серый волк зубами
ГРАЦ"). Препод совершенно потрясающий, с изумительным чувством юмора. И
как-то раз на семинаре он решил нам рассказать байку про одного
профессора-химика (известно, что физики с химиками, скажем так, не
дружат, и постоянно пытаются друг друга подколоть каким-нибудь
способом). Так вот, профессор этот как-то сфотографировался для газеты
на фоне доски с написанной на ней формулой вида "вектор разделить на
вектор" (кто не знает: так не бывает. Ну получилось что-то вроде 2*2=5).
Ну и для наглядности пишет на доске формулу вида "вектор разделить на
вектор", встает в позу --- мол, вот как этот химик выпендрился...

А у меня фотоаппарат был под рукой... Оставалось только на кнопочку
нажать :-))) Что я и сделала :-))

Семинар продолжился через 20 минут, когда все просмеялись :-)

P.S. Экзамен по физике я сдавала Грацу. Вспомнили про этот снимок,
посмеялись. Пятерку он мне поставил :-))

P.P.S. А снимок пришлось напечатать общим тиражом 56 экземпляров :-))
Очень уж народ просил :-))

На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка:
"Государственная гравитационная комиссия СССР"
Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали,
что ли?

Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение
ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и
рассказываю "дежурный анекдот":
- - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу?
- - Ты че, я ж милиционер!
- - Ну я два раза расскажу...
Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит:
- - А я не понял...

Как мы ржали -- словами не передать.

Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так:
"Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел
фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница).
Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот
фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на
что знакомый говорит:
- -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...

:-)))

--- Хитрая Ж.

Танечке 5 лет.
Диалог Тани (Т) и ее Мамы (М):
М: Танечка, как называют ребеночка кошки?
Т: Котеночек.
М: А собачки?
Т: Щеночек.
М: А овечки?
т (вспоминая): Ягненочек!
М: А коня?
Т (думает минуту): КОНЧИК!

Снова мехмат МГУ :-) Иду на родной факультет учиться. У лифтов дикая
толпа, студенты набиваются в лифт, места не хватает, и один студиозус
просто навзрыд кричит:
- -- Ну подвиньтесь же, я же вижу там в углу пустое место!
Народ в лифте перестает дышать...
И из угла, подпрыгивая за спинами нынешних акселератов, наш декан,
милейший человек ростом 1 м. 57 см. в такт прыжков выдает:
- -- Я-не-пус-то-е-мес-то! Я-ваш-де-кан!!!

ЗЫ. А прозвище у "самого лучшего из деканов" --- "Пи пополам". Из-за
роста :-))) ЗЗЫ. Всем мехматянам --- наше с кисточкой!

Этикетку сегодня откопала...

Внимание! Боится влаги!
Клинская ЛЫЖНАЯ фабрика
БИСЕР РОССЫПЬЮ

###дец...

Про находчивость моего друга Wert`а :-)

Год эдак 94-й. В нашем захолустье как раз тогда получили довольно
широкое распространение всякие разные неметрические детали-инстументы
(то есть размеры у них не в метрах-сантиметрах и т. д. , а в дюймах).
Wert, в те времена еще школьник, поехал на лето к деду в деревню.
Тамошние бывшие колхозники, а ныне --- фермеры, понакупили всякого
неметрического барахла на запчасти к б/у колхозной технике.
А Wert, приколист жуткий, узнав об этом, повесил в местном сельмаге
объяву: "Пересчитаю дюймовые размеры в обычные за сходную цену". В тот
же день к нему явилась делегация с мешком деталей. Слегка обалдевший
Wert, поторговавшись немного, ВЫТРЯХНУЛ МЕШОК НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ ДЕТАЛИ
ПЕРЕМЕРИЛ САНТИМЕТРОВОЙ ЛИНЕЕЧКОЙ (что было круглого - штангенциркулем).
P.S. Что бы вы думали --- заплатили! :-)))

Москва, Красная площадь. Киоск с церковной утварью, литературой и прочим
--- "Иконная лавка Казанского собора".
В окошке --- лист А4 с надписью:

"Ориентировочная сумма пожертвований на храм Божий указана на книгах и
предметах церковного обихода".

Ну да... не торгуют. Стопудово.

Байка от приятеля нашего, автолюбителя и автомеханика от бога, байкера
по призванию --- привет, Димыч!

Так вот, обратилась к нему как-то девушка с просьбой помочь выбрать
машину. Димка со всей серьезностью отнесся к просьбе --- мол, какую ты
машину хочешь (подразумевая, само собой, марку/объем двигателя/еще
какие-то технические/полутехнические характеристики...)? На что девушка
отвечает:
--- КОРИЧНЕВУЮ!
Димка: 8-0
Девушка:
--- Да ты что, такой цвет модный!

Это, так сказать, была преамбула. Амбула была с нами, когда мы эту самую
преамбулу рассказали еще одной представительнице прекрасного пола,
которая Димку знает. Она отреагировала очень просто:
--- Ну да, а у Димки машина ЖіЛТАЯ...

-- Хитрая Ж. & Лаликс

Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение
ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и
рассказываю "дежурный анекдот":
- - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу?
- - Ты че, я ж милиционер!
- - Ну я два раза расскажу...
Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит:
- - А я не понял...

Как мы ржали -- словами не передать.

Гуляю я раз по Салерно (это на юге Италии). Не особо интересный город, к
тому же итальянцы окромя родного итальянского ни на каких языках не
говорят (ну разве что на итальянском матерном). В результате
заблудилась, зашла в какой-то переулок, который перегораживает
гигантский мусорный ящик - 3*3*2 метра. И на нем гигантскими буквами,
явно от руки, написано: CARABINERI
Вот после этого и думай о родстве языков... не только у нас бывает "урна
для МУСОРА" :-)

Мой друг Илья готовился к экзамену по философии. Жил он, как и я, в
общаге, и в ночь перед экзаменом соседи его устроили празднование дня
рождения :-( В результате друг пришел ко мне в гости готовиться, благо
соседей у меня не было. Да к тому же я философию уже сдала, но еще не
забыла, так что могла рассказать что-то, чего в лекциях не было.
Просидели часов до четырех ночи, и Илья ушел "разгонять соседей и спать"
--- экзамен в 10 утра.

Я спокойно легла спать --- "с чувством выполненного долга": помогла
человеку... и проснулась в начале шестого. В 5:12. Сна ни в одном глазу.
И где-то в подсознании сидит мысль: что-то не так.

Промучилась до 9 утра и решила зайти к Илье. Все равно не сплю, а тут,
может, еще помогу.

Захожу. Стучу в дверь --- молчание. Стучу громче и интенсивнее... И
наконец --- сонный голос: "Ну кто еще там?.." и вопль: ""Блиииин!"

Выяснилось: у Ильи остановился будильник и он чуть не проспал. Хорошо,
что я разбудила.

А теперь --- самое интересное в этой истории: будильник остановился в
начале шестого. В 5:12.

Правда, мы так и не выяснили, что было причиной чего: то ли я проснулась
из-за остановившегося будильника, то ли будильник встал из-за того, что
я проснулась :-))

К No 7 из "Всех" за 3.07: все-таки мне жаль этого несчастного поэта...
наивный и доверчивый...

А автор истории меня сразила наповал --- кто ж вам, девушка, нужен-то
для полного счастья? Человек, который ходит в "Макдональдс" только для
того, чтобы... (пардон, конечно)?

Грустная история, господа.

Внимание! Читать медленно!

Безликий мрачный город за окном.
Лежит твое письмо в надорванном конверте.
Явь слишком перепутана со сном ---
Не выбраться из этой странной круговерти,
И почерк твой уже не разобрать,
Хотя знаком он до штриха, до завитушки.
Уходишь? уходи, и слов не трать,
Я вряд ли стану по ночам рыдать в подушку.
Живи как хочешь, смейся или плачь,
Обманывай других, клянясь в любви до гроба...
Пойми, я не палач, я просто врач,
А для врача пустяк и ненависть, и злоба.
Прости за все, что было --- и прошло,
И помни, что любовь и смерть --- не в нашей власти.
Забудь меня, и в рамку под стекло
Другой поставь портрет, а мой порви на части...
Едва ли ты поймешь, как я желаю смерти,
Целуя почерк твой на страшном том конверте.

___________________________________________
Акростих, господа!

Хитрая Ж.

Оглядись,
Любезный друг,
Интересу ради.
Убедись,
Что все вокруг ---
Мудаки и бляди :-(

В Москве мы снимаем комнату в коммуналке. Сосед у нас --- интересный
такой мужик, неприличными словами не выражается, слегка интеллигентен,
но зануда жуткий и "ваще достал".

Сидим как-то вечером и смотрим известный (и на мой взгляд хороший) фильм
--- "Snatch" (в "официальном" переводе --- "Большой куш") в переводе
Гоблина. Того самого, который сделал "Братву и Кольцо". В Гоблинском
переводе фильм называется... гм... "Спиздили".

Поставили кино, сидим, пьем чай. Первые кадры... сосед протопал мимо
нашей двери на кухню, судя по звукам --- за чайником... Первые слова:
"Ля-ля-ля... представляет художественный фильм..." Сосед идет мимо нашей
двери с кухни и что-то бурчит на предмет "если в кране нет воды"... И
тут наши колонки громко и радостно объявляют: "СПИЗДИЛИ!"

Сосед наш бедный где стоял, там и сел. Предварительно уронив то, что у
него в руках было...

А нам пришлось фильм сначала запускать --- пока просмеялись, минут
десять прошло :-)

Танечке 5 лет.
Диалог Тани (Т) и ее Мамы (М):
М: Танечка, как называют ребеночка кошки?
Т: Котеночек.
М: А собачки?
Т: Щеночек.
М: А овечки?
т (вспоминая): Ягненочек!
М: А коня?
Т (думает минуту): КОНЧИК!

Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул
лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили
машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму.
В машине у Вовки и водителя происходит диалог:
- Ты чего, ногу сломал?
- Да пока не знаю, надеюсь, что нет.
- А чего случилось-то?
- Да вот, на волейбольной тренировке упал...
- А сколько тебе лет-то?
- А что?
- Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему
50 лет...
- И что?
- А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!!
- 8-0!!!!!

Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет.
Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)

После летних каникул собирается народ в общаге, встречи, радость, яс
пень, выпивка-закуска. Часов в 11 вечера выпивка заканчивается, и вся
наша славная компания (5 человек) идет за добавкой. Покупается бутылка
водки и полдюжины пива, из которого 4 бутылки распиваются сразу (я не
пью почти совсем, а пиво вообще не люблю), а две кладутся в пластиковый
пакет к бутылке водки.
Подходим к общаге... А там как раз вахтеры сменились с дневных на
ночных, и документы проверяют, гады. Причем сличают фотографию с
личностью, по чужому пропуску не пройдешь. И уже двух человек
задержали... А пропуск с собой есть только у меня. Тут я и предлагаю:
народ, вы мне в руки даете пакет с бутылками, я прохожу мимо вахтеров и
отвлекаю их внимание "легким стеклянным позвякиванием". Поскольку
спитное в общаге пить запрещено, они на меня отвлекутся. Пропуск у меня
есть, спиртным от меня не пахнет, скажу, что водка для растирания,
короче, мозги запудрю, а вы тем временем мимо них и прошмыгнете.
Народ план одобряет, дает мне в руки пакет, я пытаюсь приноровиться, как
бы им лучше позвякивть... и -ну конечно же! - роняю его на асфальт.
Со мной истерика. Я сажусь на бордюр и начинаю дико хохотать.
Народу плохо.
На звук и запах выбегают вахтеры.
А теперь - диалог:
- Разбили?
- Дык... ха-ха-ха-ха!..
- А сколько было?
- Две пива и одна водки... ха-ха-ха-ха-ха!..
- Ну ладно, не фиг так переживать, проходите.

В общагу пропустили без проблем. Самое интересное, что двоих задержанных
попустили вместе с нами.

Но второй раз за водкой мы все-таки не пошли :-)

Еду в маршрутке, пассажиров --- 2 человека: девушка на переднем сиденье
и я. Водитель --- какой-то кавказец. Девушка --- блондинка с почему-то
выкрашенными в черное корнями волос, спрашивает у водителя: можно радио
включить? Водитель достает кассету с "шансоном" не слишком высокого
пошиба --- типа, зона, урки и т. п. Девушка тащится, (скорее, от того,
что она добилась своего, чем от шансона). Водитель мрачнеет, то дергает
эту несчастную кассету на перемотку, то переворачивает... Минут через 15
девушка выходит. И водила ставит другую кассету.

Угадайте с трех раз.

"Бременских музыкантов"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Но потом кто-то еще зашел, он минутку послушал и засмущался... а жаль.
"Бременских музыкантов" с радостью бы послушала...

Сегодня видела рекламный щит. Надпись: "Боулинг Такой-то"
и картинка: _кегля_ и _два шара_
Натуралистично так нарисовано...

Ну вот люблю я ездить в Славный Город Н.! Так люблю, так люблю! Каждый
раз какое-нибудь объявление встретится - ну ни в сказке сказать... и так
далее: "Сезонные осенне-зимние СКИДКИ на памятники и надгробья - 10%"

Хитрая Ж., свежеуезжающая за новой порцией ;-)

P.S. А вот на скидки уже не попадаю :-(

К No 14 от 1.08: домино вообще-то --- такой маскарадный наряд (либо
лицо, в этот наряд одетое). Плащ с капюшоном, чаще всего бывает в
крупную черно-белую клетку. Так что не смешно, господа...

--- Хитрая Ж.

К истории номер 7 из остальных: автор, твою растудыть, ты бы книжку
сначала прочитал! Именно так все и есть...

Вот такая история про моего знакомого математика.
Времена не столь отдаленные, только-только стали народ из бывшего СССР
за границу свободно выпускать на всякие научные конференции. А на
конференциях, как правило, язык общения --- английский, и неважно, где
конференция - в Польше ли, в Италии ли.
Собственно, об Италии и речь. Мой знакомый, слегка обалдевая от
предоставленной ему возможности съездить на халяву туда, куда, как
известно, ведут все дороги, бросается срочно учить английский (в школе
добросовестно учил французский). Человек с ха-а-арошими мозгами, за две
недели впихивает в себя основы английской грамматики и запас слов по
теме. Плюс еще немножко чтобы просто пообщаться на уровне "Хау ду у ду".
Приезжает в Рим, поселение, рассказывают ему, как что устроено, в
частности --- буфет. Чтобы что-то взять из еды, как выясняется, надо
произнести название блюда по-английски, при возможности тыкая в это
блюдо пальцем, буфетчица переводит название на итальянский и тоже тыкает
пальцем... одним словом, так до тех пор, пока оба не придут к единому
мнению.
И день этак на третий, уже уверенно и без акцента говоря "Бон джорно,
сеньора" той самой буфетчице, мой знакомый решает взять банальный
помидорный салат.
И НАЧИСТО ЗАБЫЛ, КАК ОНО ПО-АГЛИЦКИ БУДЕТ...
Дальше он минут 5 мычит, тыкает пальцем, подбегает к другим математикам.
В конце концов ему кто-то подсказывает: "Томатос!"
Он радостно подбегает к буфету и говорит, тыча пальцем в витрину:
- Томатос!
На что буфетчица его ласково так спрашивает:
- Помодори?..
Еще 10 минут он смеялся. А когда приехал в Россию и рассказал об этом
случае, ему кто-то намекнул, что по-французски-то оно почти так же
называется - pomme d`or... ну не подумал...

По дороге в Славный Город Н. --- рекламный плакат. Явно от руки написан,
но аккуратно, большие такие буквы:
БРЕДНИ

... и внизу --- маленькими буковками:
сети

Хитрая Ж.

Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул
лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили
машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму.
В машине у Вовки и водителя происходит диалог:
- Ты чего, ногу сломал?
- Да пока не знаю, надеюсь, что нет.
- А чего случилось-то?
- Да вот, на волейбольной тренировке упал...
- А сколько тебе лет-то?
- А что?
- Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему
50 лет...
- И что?
- А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!!
- 8-0!!!!!

Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет.
Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)

На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка:
"Государственная гравитационная комиссия СССР"
Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали,
что ли?

В городе Волоколамске поликлиник всего две. Одна, понятное дело,
детская. А вторая... Нет, не "первая", не "рабочая", все гораздо проще
--- она ВЗРОСЛАЯ.
Так вот, во ВЗРОСЛОЙ поликлинике в карте первого приема и осмотра есть
такая графа:

снят с диспансерного учета (нужное подчеркнуть): _выбыл_ _ умер_
_другое_

Я долго радовалась...

Хитрая Ж.

И еще про пейджинговые компании (наткнулась на тексты сообщений типа
"Вася, ты забыл дома пейджер"): мой друг (Д.) опаздывает куда-то и шлет
сообщение на пейджер:
"Задерживаюсь, буду через 20 минут. Подпись --- Дима."
Оператор (О.): Этот текст нельзя передать.
Д. (большие глаза): Почему?!
О. (гордо): А мы мат не передаем!
Д. : Чего?!?!?!
О. : Ну как же, Вы же сказали "Под3.14здимо"...

Ну торопился человек, невнятно сказал :-))) Ну зачем же сразу плохое-то
о нем думать?

98 год, Москва, МГУ, лето, сессия. Под окнами Главного здания МГУ (в
просторечии ГЗ) проходят гонки Формул-не-знаю-каких.

В 10 часов утра --- экзамен.

Собирается группа, ждет. Препод опаздывает, народ бежит на кафедру, там
говорят --- он звонил, задержится на час.

Часть студиозусов идет в буфет, часть --- смотреть на авторалли... Часть
тихо сидит в аудитории.

Понятное дело, препод приходит не через час, а через 40 минут. Раздает
билеты, и тут в аудиторию вваливается толпа "автолюбителей".
Препод:
- -- Вы откуда?
- -- Да вот... там ралли... мы ходили посмотреть...
- -- А-а-а... ну ладно, берите билеты, садитесь.
Дверь открывается, и входят две девушки.
Препод:
- -- Вы тоже с ралли?
Девушки краснеют...
- -- Нет, мы в буфете были!

Минут десять готовиться никто не мог.