Поиск по автору:

Про финскую бюрократию.
В конце 90-х получил я финское гражданство и решил отметить это событие поездкой "в Европу" (так финны говорят). Пришел в Полицию просить паспорт. Там говорят: "Нужна справка о службе в армии, а то мы вам паспорт дадим, а вы в Швецию до конца призывного возраста сбежите. Вам в Штаб округа в Турку, вот адрес". Еду в Штаб, матерюсь про себя. Я ведь в Советской армии уже отслужил, а они меня опять в духи!?

Приезжаю, там девочка блондинистая, не старше меня, т.е. лет 25-30. Выслушала меня, говорит: "Не, не возьмем мы вас, вы в СССР отслужили больше года, по закону в мирное время вам освобождение положено. Пишите заявление в Хельсинки, через месяц придет ответ". Я и рад, и не рад: "Так у меня через месяц уже отпуск пройдёт, а я в Лондон и Париж собрался!" "Подождите, говорит, сейчас с прапорщиком переговорю, попробуем что-нибудь сделать". Приходит через минуту: "Прапорщик сказал, что освобождение от службы только из Хельсинки, а я вам могу справку для полиции написать, чтобы вам паспорт дали". И написала, прямо тут. И паспорт выдали, правда, только на год. И я-таки съездил в Европу в то лето. Коллеге-финке рассказал про тот случай, а она: "А чего ты глаза выпучил? В Финляндии работа гос.аппарата - решать проблемы граждан".

У нас ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит
знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что
не от тебя!
- ??????????
- Услышали не от тебя!

Финские новости порадовали:
"Швеция объявила запрет на ввоз мясо-молочной продукции из-за рубежа, в
том числе, из Финляндии. Репортаж с КПП Торнио-Хаапаранта:

Это один иp двух контролируемых таможней мест пересечения
финско-шведской сухопутной границы, всего сухопутную границу можно
пересечь в двадцати пунктах. Шведские пограничники останавливают все
машины и спрашивают, нет ли в автомобиле мясо-молочных продуктов? Если
водитель признается, ему предлагается сдать продукты или следовать
обратно в Финляндию. Если водитель заявляет, что продуктов нет - машину
пропускают. Интервью со шведским таможенником:
В: В двух километрах отсюда находится неконтролируемый пункт переезда
границы. Как вы думаете, там есть кто-нибудь?
О: Может и есть, но таможенников там нет точно.

В результате проверок очередь на границе выросла до середины города
Торнио (километра на два - прим. переводчика). Очередь рассосалась
после того, как рабочий день таможенников закончился."

Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:

"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика
сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там
на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина,
хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"

Западные СМИ пришли к заключению, что, поскольку на диверсионные задания за границу обычно отправляют офицеров не старше капитана, а на Скрипалей охотился аж полковник, то задание точно было от Путина. Прям как в анекдоте:

Звонит один генерал другому, говорит: "Семен Семеныч, мне тут диван надо перенести. Пришли-ка мне пару майоров посмышленее!"

- Почему вы уволились с предыдущего места?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.

Супруга отправляется на вечеринку с "девчонками". Мужей не приглашают. Я спрашиваю: "Средства индивидуальной защиты не забыла о взять?" Она: "Нет, взяла." "Ну, хорошо." И это не потому, что у нас отношения в семье такие либеральные или юмор такой. "Средства" это: балончик с газом и карманная сирена. Без этого сейчас в Германии лучше женщине одной по улице вечером не ходить.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!

В наши политкорректные времена приличнее спросить: "Темно, как в жопе у кого?" чем "как у негра где?"

Два вечных вопроса в домашнем хозяйстве:
"Откуда берется пыль?" и "Куда деваются деньги?"

Valtsu

Моя мама, ей 80 лет, познакомилась с Гербалайфом. Теперь пересказывает мне страшные истории о том, как ученые обнаружили, что в современных продуктах нет никаких полезных веществ, и обязательно надо пить дополнительные витамины и микроэлементы. Причем, что интересно, ученые дружно озабочиваются недостатком именно того микроэлемента, который у Гербалайфа сейчас на распродаже. "У Светы уже кончалось, но она смогла оставить мне три последние банки!" Еще приходят рассылки, где рекомендуется следить за здоровьем, наслаждаться жизнью и тратить накопленное за всю жизнь на себя, а не пытаться оставить тем, кто для вас ничего не делает и не будет даже вспоминать о вас с благодарностью. Смысл такой, только там тоньше.

Чё-т невесело получилось.

Название книги:
Незаконный оборот огнестрельного оружия, боеприпасов, взрывчатых веществ
и взрывных устройств. Научно-практическое пособие.

Ю.Н. Белозеров, Е.А. Нагаев (2000)

Веселье без водки - одно притворство.

(с) Финская поговорка

Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:

Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет
в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков.
Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается
в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.

Valtsu

Собаковод встречает другого на улице:
- Здравствуй, куда спешишь?
- В роддом. Жена тройню родила! Пойдем со мной, потом отпразднуем.
- Ну, пойдем!
Приходят в роддом, им из-за стекла показывают. Молодой папаша весь при
счастье, приятель тоже доволен:
- Ай, хороши, ай молодцы, красавцы какие! Средненького даже можно будет
оставить!

Valtsu

SMS-голосование в финской газете: Разочарованы ли Вы тем, что комета
пролетела мимо Земли?

У меня аж вырос в собственных глазах!

Собаковод встречает другого на улице:
- Здравствуй, куда спешишь?
- В роддом. Жена тройню родила! Пойдем со мной, потом отпразднуем.
- Ну, пойдем!
Приходят в роддом, им из-за стекла показывают. Молодой папаша весь при
счастье, приятель тоже доволен:
- Ай, хороши, ай молодцы, красавцы какие! Средненького даже можно будет
оставить!

Valtsu

Отощавшая корова еще не трепетная лань.

По лезвию ножа

DHL перед строем UPS'ов

SMS-голосование в финской газете: Разочарованы ли Вы тем, что комета
пролетела мимо Земли?

Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:

Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет
в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков.
Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается
в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.

Valtsu

Название книги (я так и не смог прочитать):
Олигоорганоциклокарбосилоксаны
М. Б. Лотарев, М. В. Соболевский, Е. А. Чернышев (2001)

Мечта каждого начальника: все знать и ни во что не вникать. Если не получается, это из-за бестолковости подчиненных.

Дает понять, но не понимает дать.
(финская пословица)

Разговор с Западным брокером:
-А вы акции российских компаний продаете?
-Нет, только показываем. Они очень опасные, могут упасть в цене.
-Так с ними ничего нельзя делать?
-Ну почему? Можно продать. Нам.

Живот растет - девки не дают, девки не дают - живот растет.
Просто заколдованный круг какой-то!

Председатель колхоза толкает речь перед колхозниками:
- Товарищи колхозники и колхозницы! В этом году мы наконец-то выполнили
план, который поставила перед нами Родина, поэтому нас наградили
денежной премией! Давайте, товарищи, хорошенько подумаем, что мы с этими
деньгами будем делать. Думайте хорошенько, премию мы получаем нечасто!
- Давайте коровник отремонтируем!
- Не, лучше трактор новый купим!
........
........
........
- А давайте купим на все деньги фанеры, построим еропланов и разлетимся
отсюда все к едрене матери!

Valtsu

Что сказал Адам Еве, когда у него началась первая эрекция?
"Отойди в сторонку, я не знаю, до какого размера он вырастет."

Valtsu

Холода каждый год в мае наступают не от того, что цветет черемуха, а от ежегодных анекдотов про это.

Вы слишком долго жили в России если:
35. Оставляя машину на стоянке Вы несколько раз оглядываетесь на нее
36. Вам обидно, что Вы ничего не получаете за такое количество собранной
макулатуры
37. Вы знаете, что в Вашем районе живет много русских, но все равно
используете ненормативную русскую лексику в автобусе.
38. При обсуждении прохожих Вы используете слова "жирная",
"безобразное", "урод" и т. п.

Valtsu

По легенде зодчим, построившим храм Василия Блаженного отрубили руки.
Якобы, чтобы те не построили больше ничего подобного. Познакомившись с
миром Интернет-страниц, я понял: чтобы не переделывали!

Название книги: Филиппова И. А. , Народный лечебник-1: Кн. 9: Как я
вылечила себя от… -катаракты, -бесплодия, -заикания, -гангрены,
-г(ерпеса)

Valtsu

Абу Даби, главная мечеть

Если шейх говорит: "Надо очко!", Виллерой-Бох делает очко.

"Papa don`t preach, I`m gonna keep my baby!" -- поет в трогательной
песне о ранней беременности Мадонна, которая родила своего первого
ребенка в 40 лет, имея капитал в сотню миллионов долларов.