Остальные новые истории

Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила
пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было
ее котику.
Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил!
Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!

цитата из журнала "Коммерсантъ ВЛАСТЬ" :

"... при попытке ареста в его багдадской квартире Абу Нидалю удалось
покончить жизнь самоубийством НЕСКОЛЬКИМИ ВЫСТРЕЛАМИ В ГОЛОВУ "
:)))

Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:

Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет
в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков.
Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается
в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.

Valtsu

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с
женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только
можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та
самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый
день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек
случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами,
поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день.
А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я
сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от
радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной
мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то
там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот
и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам
врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею
человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела
через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом
нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках,
а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше
скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты
после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты
Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые.
Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня
одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко
становится...
thief

По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в
отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской
газете:

«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет
для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское
отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за
счет фирмы. »

Алик, читатель объявлений

P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.

История была бы достоина Дарвинской премии. Только если бы ее писал
кто-то другой, а не я. Произошло со, мной поэтому премия обламалась.

Позвал меня друг в баньку. В ментовскую. Небольшая такая банька, но
бассейн 2 метра в глубину имеется. И парилочка, маленькая такая - 2х3.
Пришли мы значит с 2-мя друзьями, разложились, достали пиво. Я говорю
им, что пойду парку поддам и пусть они подходят. Зашел я значит в
парилочку взял ковшик водички и тут начанается собственно говоря, все
самое интерестное.

Не расчитав растояние от себя до трубы, в которой лежат охренительно
горячие камни, я захреначил полный ковш гор. воды прямо в адское жерло.
Далее все пошло словно по запрограмированому алгоритму.
1. ОХРЕНИТЬНО горячий пар, выравется из трубы и очень неприятно, мнээ,
обжигает мне яйца, перец, ноги живот и горло. Я издаю рев японского
самурая, и начанаю продвигаться к выходу.
2. Начанается состояние которое древние викинги именовали БЕРСЕРКЕР. И
поэтому я со всей дури ударяюсь башкой об низкий косяк двери. Падаю и в
шоке открываю деверь своей башкой.
3. Подбегаю к басейну и быстро начанаю спускаться по лестнице задом.
Подскальзываюсь на могрой железной лестнице и начанаю падать.
4. Зацепляюсь ногой за лестницу при этом больно ударившись об нее и
запутавшись ногой. Остальная часть продолжает лететь в воду...
5. ... Глубиной 15 см и температурой 5 градусов.
6. Чуть не захлебнувшись еще раз ударяюсь башкой об дно басейна.

Друзья наблюдавшие этот пейзаж, в корчах вытащили меня из басейна и
отпоили пивом.
Но баню я все равно люблю :)

Получили сегодня каталог - русские книги, мызыка. Один из песенных
сборников называется "В жизни всякое бывает". Просматриваю содержимое и
вижу под номером три - песня в исполнении Вахтанга Кикабидзе "Не бывает
некрасивых женщин" :-)

Из письма специалистов кампании-клиента со специалистами камании -
подрядчика :
"... обнаружил log-файл, постоянно растет, подскажите что делать..."

Вот получил через Инет письмо от школьного товарища, ныне живущего в
Забугряндии. Оцените тамошние трудности: «…С продажей Форда тоже засада,
кинули меня как ребенка горячие датские парни. Если хочешь повеселиться,
изволь: по объявлению позвонила куча народу, посмотреть и опробовать на
ходу решились трое. Двое по раздельности предложили по 800 баков, а
третий, который смотрел на следующий день, предложил 820. Естественно я
согласился (купил-то месяц назад за 600!). Только маленькая заминка с
деньгами, говорит он, перебирая кредитные карточки с золотым обрезом,
сейчас с собой кэша нетути, вот мой тлф, давай завтра созвонимся и все
оформим как полагается. А сам приперси на СААБике 9-5 годовалом, 2,3
турбо, 16 вентилей, 250 кобыл, накручен, што свинячий хвост, штук 40
стоит, баксов, само собой, не меньш, наполирован, что яйца у кота
Васьки, в кожаном салоне шикарная чмара сидит. Журнал Cosmopolitan
читает. А чо так, спрашиваю, с СААБиком промблемки есть? Или ностальгия
по автостарине замучала? Да нет, отвечает, эфто мне для собачки надоть,
иногда свозить выгулять или еще куда… Ну, у богатых свои трудности. Тады
совсем другое дело, говорю, всю жизнь мечтал, шоб на моей бывшей машине
собачка датская ездила. Кстати, не русская сторожевая, случаем будет?
Не-а, грит, ирландский сеттер с родословной на 15 листиков формата А-4.
Короче, я, как лопух, записал евоный мобильный телефон и радостный до
дури, что отхвачу на целых 20(!) гринов больш, помчался домой. Да с еще
большей дури взял да и позвонил тем двум первым, што вот, мол, робяты,
какой я герой, продаю своего ветерана аж за 820 гринов. Ну первый
говорит: удачи тебе, кореш, раз такое дело. А второй грит: не могу такой
хороший вариант упускать, предлагаю тебе 830. Ну Алекс не чмо какое-то,
Алекс ведь блаародный, хочет все по-честности. И давай выламыватца: да
как же ж так можно, мы ж типа в Дании, а не в Польше какой или
Русляндии, ты предлагаешь 830, а тот предложит 840, это уже аукцЫен
какой-то получаетца. Не могу, грит Алекс, разрывая рубаху на грудях,
омманывать честной датский народ. И слово мое твердое, раз согласился
тому продать за 820, значитца так тому и бывать. Ну эфтот пристыженный
датчанин заплакал с горя и пошел. Стыдно, видать, стало, пошел утешиться
к своей семье датской. А Алекс, то бишь я, гордый своей неподкупной
принцЫпиальностью, поставил машинку в гараж и стал с чистой совестью
ждать звонка таво крутавелы. День прождал - глухо как в танке. Ну,
думаю, миллионеры тож иногда трудятца, может занят чел, всяко бывает. На
второй день думаю, что пора бы уже и денюшки в руках подержать. Звоню… а
там - переадресация на другой номер. А на другом номере - автоответчик,
типа: дорогой и горячо любимый господин, вы позвонили по телефону
такому-то, блаблабла, говорите после сигнала: ну я и говорю на чистом
датском языке, мол, не забыл ли многоуважаемый господин, шо он
исключительно удачно задешево приобрел шикарный автомобиль для своей
собачки? И положил трубку. Еще день прошел, эрекции никакой, то есть я
хотел сказать «реакции никакой». Снова звоню, снова переадресация, снова
автоответчик. Уже не так вежливо говорю: Ну ты, мильонер драный, когда
денюшки отдашь и теперь уже твою машину заберешь? И трубочку
культурненько так положил. А слова, что для него приготовил, уже потом
только сказал. Вслух, по-русски. Хорошо, жена не слышала. А то обеда бы
лишила сразу за грубость. Короче, на следующий день получаю sms на свой
мобильный. От мильонера драного. Недлиная смска, всего 5 слов: купил
другую машину, спасибо. И имя евоное. Ах ты, думаю, шняга поганая, ну я
тебе сейчас выскажу, все, что имею на душе. Звоню на тот номер -
отключен. Посылаю sms со всеми известными мне самыми непарламентскими
выражениями, так он, гад, и sms не принимает. Ну не козел он после
этого? PS: и что самое обидное, номер его поганого SAABa не запомнил,
так бы хоть пакость какую при встрече учудил недорогую. Баксов на 800.
Ну в крайнем случае, на 820. »
Классно, правда?

Заметки на обочине....

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в вашем ДОМЕ"

... да хоть весь дом...

31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице
плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже
неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа,
на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в
очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы
дождь научились делать!" Занавес...

Сижу на интернете, читаю новости, ем виноград и косточки выплевываю в
маленькое блюдце...

Забыл сказать что я еще курю, и рядом стоит пепельница, похожая по форме
на это самое маленькое блюдце.

Про остальное, я думаю, вы уже догадались. Я вместо блюдца на автомате
поднес к лицу пепельнцу и выплюнул туда очередную косточку. Получился
маленький термоядерный взрыв.

И опять к переводам...
Сейчас по ОРТ какой-то фильм с Де Ниро и Ником Нолти Де Ниро - 7 лет
назад меня заставили выполнять обязательства перед камерой 2,5 на 3
метра, теперь я хочу заставить тебя выполнять обязательсятва.

Ник Нолти - Fuck! - В переводе: Здорово!

smoke www.mitinka.ru