Остальные новые истории

Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз.
Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой
американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы
баржу, груженую металлическим листом.
Блин, как за державу приятно.

История про тетю, дочку и маршрутку. Не кидайте в меня камнями -
покемонов не будет.
Не помню было ли что нибуть подобное на anekdot.ru. Дочка в шестом
классе, поэтому с учением Чарльза дарвина знакома. Так же библейскую
доктрину происхождения человека до ребенка довели.
Лето. Жара. В маршрутке напротив мамы и дочки садится, не хочу сказать
ничего обидного, гость с Кавказа. Большой колоритный мужчина. Посмотрев
на него немного девочка выдает:
- Мама, мы по библии произошли от Адама и Евы, А дядя по Дарвину...
Вот такое деление народа у ребенка происходит. Мужик, надо отдать
должное, даже если и обиделся, то виду не показал, и вроде даже
посмеялся. А маме пришлось краснеть.

Рассказано со слов моей бывшей, которой иногда верить можно. :) Вагон
метро. Мизансцена: сидят молодая мамаша стервозной наружности, ее чадо
мужеского пола с шилом в заднице, которое постоянно ерзает и вертится,
пожилая опрятная женщина. Напротив этой троицы стоит приличный парень не
бедной наружности, златая цепь на парне том.
Действие: Юному дебилу явно не сидится. Его ноги описывают неимоверные
пируэты, при этом постоянно задевая опрятную женщину и оставляя на ее
юбке грязные полосы от ботинок. Весь вагон сочувствует пожилой даме.
Наконец женщина не выдержала и попросила мамашу призвать к порядку свое
произведение. На что мамаша с праведным гневом рекла, мол, я не
собираюсь ни в чем ограничивать своего ребенка.
Поезд подходит к станции. Приличный парень не бедной наружности достает
изо рта жвачку и, со словами «Мне мама в детстве тоже все разрешала»,
прилепляет жвачку на лоб мамаше и выходит. Пунцовая мамаша посрамлена,
вагон сотрясается от смеха, и, как говорил Д. Хармс, – Дети гадость!

Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с
инициалами!..
В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек
недюжинного чувства юмора. Ну к примеру.
Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в
соседней аудитории".

Еще к историям про автоответчики.
Подруга рассказала, что как-то раз ее теят купила себе такой вот телефон
с автоответчиком.
И как-то раз придя домой начала проверять его на предмет звоноков в свле
отсутствие.
Включает кассету и слышит голос своей подруги:
"Товарищ Автоответчик, предайте пожалуйста..."

"Путин вернулся из России" - заголовок на сайте Газета.ру... Куда он
вернулся из этой страшной России? В Москве страшнее или в России
страшнее? А что это за такая Россия, что Путин оттуда возвращается?
Наверное, далеко это?

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла
(буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас на предприятии
секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не
получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на
почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит
шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на
Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: -
Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и
дети есть.
Он: - Валера я не понял в чем проблемы ?
Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш??
Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить,
может че и получиться. Договорились????
Он: - Ты че сука о%%ел что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа!!!!
Он: - Пошел на х%й!!!!!
Вот и вся история!!!! За достоверность ручаюсь!!!!!

Рассказал(а): sat

В субботнем выпуске от 31 августа Газета Ру сообщила на первой полосе:

"На следующей неделе грузинские военные собираются поймать в Панкисском
ущелье 160 боевиков. Уже в выходные полиция перекроет все подступы к
опасному району. Грузинские спецслужбы пообещали, что через блокпосты не
пройдет ни один человек в гражданской одежде."

Ну в том, что через их блокпосты не пройдет ни один человек в
гражданской одежде я ни капельки не сомневаюсь. Так же как в том, что
бородатые дядьки в камуфляже с калашниковым наперевес, да и еще по 100
баксов на брата, просочатся легко...

A что вы смеетесь?
Мы занимаемся виндсерфингом, собирались как-то на соревнования. Муж с
вечера погрузил на крышу машины кучу досок, парусов и прочей
дорогостоящей лабуды, запихали в машину палатку и т. п. А машину
поставили под окном на сигнализацию. Выехать собирались на рассвете,
спать легли после сборов поздно. Где-то через час машина завыла.
Оказалось, на снаряжении уютно устроился наглый котяра. Котяру прогнали,
легли - фигушки! Ему понравилось! Машина воет, как выспаться - не
понятно. Я подала мужу идею: надо прогонять его не спускаясь к машине.
Перебрали варианты, в итоге остановились на трубке. Муж, как любой
нормальный мальчишка в детстве пользовался трубкой и жеванной бумагой. А
теперь представьте: солидный мужик на балконе из трубки старательно
плюется в кота.
Кстати, лучший вариант не ружье, а водяной пистолет: коты терпеть не
могут воду.

Еду я по промпекту Мира и вижу вывеску одного из продуктовых магазинов
"КВАКЕР Свежее мясо" Я чуть руль не проглотил...

В июне этого года, я был в Германии, в г. Кельне. По вечерам от нечего
делать слонялся по городу, по магазинам и кафе. Подойдя к витрине
магазина "приколов" я ненадолго остановился. С удивлением думал - ну кто
все это покупает, ни за что не стал бы деньги тратить... Пластнассовые
блестящие какашки, лужицы блевотины, зажигалки и ручки со стремительно
выскакивающими откуда-то изнутри розовыми пенисами и пр. хрень,
впечатления не производили и вовсе не смешили. Тут мой взгляд упал на
небольшого плюшевого медвежонка салатного цвета. Я подумал, странно, а
детскую игрушку зачем сюда засунули? Стал рассматривать внимательнее.
Мордаха мишки была настолько умильной и детской, что я решил, что
игрушка продается именно из-за этой смешной мордочки. Стоит описать
подробнее: чуть грусные глазенки блестели как бусинки, черненький
маленький носик был чуть вздернут вверх а ротик немного улыбался и все
это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый чубчик
расположенный между ушками. Но потом я понял истинную ценность этой
игрушки. Внизу беленького и пухленького животика мишки был пришит
огромнейший салатного цвета пенис с такими же огромнейшими и салатными
яйцами, и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый
лобок)))))). Я заржал так громко, что проходившая мимо немка перешла на
другую сторону улицы, вероятно приняв меня за маньяка. На следующий
день, я погрузился в дела и совершенно забыл об увиденном. Но, через
пару дней, снова вечером наткнулся на этот магазин. вспомнив медвежонка,
я опять рассмеялся, зашел в магазин и купил этот шедевр мягкого
прикладного творчества, хотя цена была почти 16 евро. В конце поездки, я
решил приобрести еще пять штук мишек, которых теперь с успехом дарю
друзьям и подругам на дни варенья. Девушки в полном восторге.......
:-))))))))))))

О надписях на машинах...

у нас нас на фирме есть фура MAN, а по немецки Mann-Мужик, так вот на
ней наклейка: Mein Man lebt, er säuft, er raucht, und manchmal
bumst er auch.

на русском: Мой мужик живой, он пьет, он курит, и иногда еб#т он тоже...

Алекс-Путешественик.

Очередная веселая последовательность объявлений на витрине: Требуется
повар. Работает кондиционер.

Vurdalak

Случилось СТРАШНОЕ!
Москва вымирает!
Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув
глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14
миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей
составляет около 5 рублей!
і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с
приезжими!!!
Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы
исправлять ситуацию...

Преамбула. Наши знакомые уехали отдыхать на море. Причем, прошу
заметить, это семейная пара им около 30 лет

Амбула Приходит недавно СМС

PRIVT@S
GHERNOGO MORYA
YA SKVSHAYU
OTGHIVYU
NEDURSTVENNIU
PRAMOU YDAR
HOROSHOUAM
POVESELITPYA
VUGCMRMDE

По-моему как в анекдоте про лося и охотника
"Я все пью, пью а мне хуже и хуже"

У меня есть друг детства (бывший одноклассник) - очень своеобразный
молодой человек!!! Недавно мы всем ансамблем устремились на отдых.
Снимали домик, с самого утра напивались вина и, естественно, ничего не
ели по причине отсутствия денег, систематически пропиваемых. Наконец мы
все-таки раскошелились на 3 пачки пельменей и доверили Шуне их варить.
Пока кипела вода мы, как обычно пили, смеялись и т. д. И вот Шуня уходит
за пельменями. а нас остается 4 девченки. Тут я подумала. что Шуне
тяжело будет идти с кастрюлей пельменей и решила приоткрыть ему шторки.
Увидев меня, Шуня резко развернулся и понесся прочь, прижимая к себе
кастрюлю и крича на ходу, что сейчас пельмени будут. Он приносит
кастрюлю и мы видим пельмени обильно посыпанные солью. Шуня извиняется,
но делать нечего, приходится есть. В середине трапезы Щуня говорит:"У
меня есть для вас сюрприз. но вы сначала доешьте". В итоге он сообщает,
что пельмени он по дороге уронил. но потом помыл, посолил посильнее и
принес нам!!! Самое смешное. что он сам ел их с большим аппетитом!
PIATA

Это даже не совсем история, а так, момент веселый. Сидим с приятельницей
в курилке и языки чешем. Ясен пень, мужиков обсуждаем. Заходит разговор
об общем знакомом, которого я не перевариваю ни в каком виде. Она
спрашивает, чего, мол, он мне такого сделал, что меня от него тошнит? Я,
набрав воздуху в грудь, с этаким пафосом: "В душу насрал, гад!" На это
она задает просто шикарный вопрос: "ЧЕМ?" Ответ с моей стороны после
приступа ржания был: "Чем, чем... Говном насрал, бля! Что он, золотом
срет, что ли?" Народ полег, в общем.

В догонку к истории 23 от 30 августа (об HTML-коде стартовой странички
сайта www.design.ru) Там же: фрагмент 1. ...
[/table][/td][/tr][/table][br]
[!-- А как ты называешь то, на что сейчас смотришь? Сорс? Сорец?
Исходник? Бнопня? Код? --]
[table bgcolor="#eeeeee" border="0"....
фрагмент 2. ... [/td] [!-- Не обращай внимания на комментарии. Я же их
все равно для себя пишу, лень в другом месте код хранить. --] [!--td
bgcolor="#...
Последняя строка: [/td][/tr][/table][br /] [/body][/html] [!-- Заходи
еще --]

Во КАК! Нет слов...

сегодня, т. е.30.08 просматриваю почту, вижу, появилось новое письмо,
смотрю на дату 31.08.02, 11:43 "Анекдоты от Омена".
да уж действительно анекдот

Случай тут недавно преключился с моим другом веселый, если так можно
сказать! зовут его фазиль и малый он конечно повернутый на всю голову!
любит чего-нибудь эдакое отмочить. Мы с ним знакомы уже черт знает
сколько времени и переодически вечерком после работы любим пивка попить.
Вот недавно привалил он ко мне, сели в Беху жрем пиво все лады! А у него
мадам нынешняя довольно странная особа, имя упоминать не буду, да это и
не важно. ну так вот она к нему переодически приезжает домой посреди
ночи, звонит, будит ну со всеми пирогами короче! Так в это вечер мы с
ним жиранули так неплохо, да как потом оказалось, очень даже хорошо, и
часов в пол первого разошлись. дальше было следующее: он приехал домой и
почти собирался спать, как звонит эта его мадам и требует чтобы он вышел
на улицу! время уже где-то два ночи! а ц фазиля дома есть боевой меч(мы
ему как то давно подогнали и он у него на стенке висел). так вот это
крендель вышел на улицу в семейных трнусах, в длинном кашимировом пальто
и с мечом на перевес! Подошел к водиле, и со словами "остаться должен
только один" приставил ему меч к горлу и говорит что или вы ребята
двигаете отсюда или не будет башки! ну у водилы очко просто опустилось у
бабы его тоже и они пулей оттуда улетели! Он нам когда на следующий день
все это рассказал мы просто кипятком писали!!! вот такие вот пироги!
Дункан Маклауд блин недорезанный.
Если кто хочет узнать какие-нибудб подробности пишите ему
box007 At hotmail.com