Поиск по автору:

Когда-то в Киеве продавался солено-перченый арахис поляцкого
производства, мною весьма уважаемый в сочетании с пивом (ну, люблю я
острое, чем даже коренное население Таиланда удивлял). Постепенно
отечественные производители вытеснили своим товаром импорт. Постепенно и
незаметно. По крайней мере, для меня. Совпало это с тем, что арахиса я
некоторое время не ел, потому как надоел мне этот земляной орех по
причине переедания оного.

И вот, как-то раз, мне безобразно-ностальгически захотелось перченого
арахиса. Купил отечественный "Козацька розвага", потому как ну не было у
меня выбора. Ем я его, ем... Вроде бы и цвет красноватый, и перечный
вкус имеется, а вот остротЫ, плавно переходящей в жжение во рту все нет
и нет... Удивлялся я в процессе поедания не шибко, мол, товар должен
быть ориентирован на среднего отечественного потребителя, который, в
отличие от меня, перец чили ложками есть не в состоянии. Но все ж, доев,
решил изучить надписи на упаковке. Одна из них гласила:

Состав: арахис жареный, растительное масло, соль, ... , АРОМАТИЗАТОР
ПЕРЦА, ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ.

Ненавижу!!! Неужто в Украине все урожаи красного перца идут прямиком в
перцовку???!!!

Возможно, я всего бы этого не писал, если б не недавнее продолжение сей
истории. Купил как-то пачку смальца (для тех, кто, возможно, не в курсе,
смалец -- это топленый свиной жир). Обратил внимание на странное
поведение продукта на сковороде. Читаю:

Состав: высококачественные жиры, ... , АРОМАТИЗАТОР "СВИНИНА".

НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. И куда ж девался в Украине свиной жир, не говоря уж о сале?

P.P.S. Читайте надписи на упаковках товаров, господа! Особенно тщательно
убеждайтесь в аутентичности состава продукта. А то доживем и до водки,
состоящей из воды и ароматизатора "Спирт Этиловый"! :-(

Vurdalak

Заходит ко мне девочка (подозреваю, что уже девушка)-соседка с первого
этажа возрастом в 17 лет (лично мне 38) попить кофе. Мы потрепались,
попили, поговорили о кошаках, короче... она говорит: "ну ладно, я
побегу". "Беги", говорю, дверь закрываю за ней... Через минуту стук в
дверь в исполнении ее озверевшей мамаши: "а что она в вас нашла?" Я
отвечаю, мол, успокойтесь, у меня вообще ремонт, а в текущий момент еще
и стирка", она: "я милицию вызову", я: "вызывайте, только сделайте дочке
сперва анализ"
Заткнулась, ушла.
Вижу, сидит во дворе на лужайке, курит. Выхожу объяснить, что пусть ваша
дочка хоть в какую-то половую связь со мной вступит, и только потом вы
будете четта предъявлять. На полуслове она меня опережает: "Я же видела
-- с этого самого места -- как она у Тебя на кухне КУРИЛА"
Метелью в голове пронесся анекдот: "Вовочка, Вовочка, Вовочка!!!! Что
Ты? Где Ты? Фффухххх.... Ты ебешьсяя... А я боялась, что Ты куришь"
В общем, маме я ответил: "ну не стОит меня винить, что Ваша дочь берет с
Вас пример!"
Занавес
Vurdalak

Продолжая тред о надписях.
Не в маршрутке, но на дверях женской душевой Киевского универа им. Т. Г.
Шевченко в свое время была приколочена стандартная "производственная"
табличка: "СОДЕРЖИ РАБОЧЕЕ МЕСТО В ЧИСТОТЕ!"

Vurdalak

В дополнение к истории №5 от 07.01.2011 В Симферополе с платформ ж/д
вокзала долгое пост-советское время всё ещё наблюдался баннер "ПО
ЛЕНИНСКОМУ ПУТИ — К КОММУНИЗМУ!" в сочетании с множеством
железнодорожных путей внизу. В ожидании поезда всегда невольно
задумывался, какой же ж из этих путей — ленинский ;-)))
Vurdalak

Дочка сказала матери что-то нехорошее (дочери лет около десяти).
Мать ей (в воспитательном порыве):
-- Немедленно извинись!
На что дочка, после некоторой паузы отвечает жалобным голосом:
-- Мамочка, я тебя прощаааю...
:-)

Юридический. Приемная юридической конторы. Входит (П)осетитель.
В комнате за столом сидит (А)двокат и что-то пишет. Диалог:
П: Простите, я хотел спросить, имею ли я право...
А (не отрываясь от своего занятия): Да!
П: Постойте! Вы ж еще не выслушали суть вопроса; я хотел у Вас
узнать, имею ли я право...
А (занимаясь тем же самым): Я же сказал: ДА!
П: Вы меня не поняли! Могу ли я...
А (продолжая свое занятие): Нет!

Столица Малайзии. Интернет-кафе. Выставленные на продажу CD. Один из них
содержит на обложке китайскую физиономию (видимо, внутри какой-то MP3) и
надпись на китайском. Рядом с иероглифами надпись на английском: "SAM
HUI"

Vurdalak

Дочка сказала матери что-то нехорошее (дочери лет около десяти). Мать ей (в воспитательном порыве):
-- Немедленно извинись!
На что дочка, после некоторой паузы отвечает жалобным голосом:
-- Мамочка, я тебя прощаааю...
:-)

Очередная веселая последовательность объявлений на витрине: Требуется
повар. Работает кондиционер.

Vurdalak

Стоя тут и куря на офисном балкончике, и наблюдая рекламную надпись на
микроавтобусе:
"ЭТАЛОН. Доставка питьевой воды в офис", придумалась смежная, скажем
так, реклама:
"ЭТАНОЛ. Доставка в офис свежего питьевого спирта"...
Видимо, потому как тяпница сегодня...

Vurdalak

Рассказал малаЕц (я сейчас в Малайсии нахожусь).
Одноногий мужик, но с пластиковым протезом, очень похожим на обычную
ногу) женился. Первая брачная ночь. Комната в доме родителей жены. Мужик
раздевается, отстЕгивает ногу и отбрасывает еЕ в сторону. Жена, видя
_такое_ прибегает к матери: “Муммы, мы хасбанд имеет только один нога!"
(“У моего мужа только одна нога!"), мать ей отвечает: “Еуюре счастливый,
даужтер, твой папа есть только четыре инчес!" (“Счастливая ты, дочка, у
твоего оться всего лишь 4 дюима!") Для тех, кто в танке: нога (фут)
такая же мера длины как и инч (дюим).
Вурдалак

Мужчине на заметку (из цикла "Полезные советы"):

Чтобы избежать женского сексуального насилия, достаточно в присутствии
оной особи неисстребимого женского пола демонстративно купить пачку
презервативов по собственной инициативе.

Проверено. Дважды. Vurdalak

Вопрос к автору истории, содержащей задачку про скорость обжарки трех
хлебцев: или я тормоз, или чего не понимаю...

Обжаривание (алгоритм): 1-я минута: обжариваем первую пару с одной
стороны; 2-я минута: обжариваем первую пару с другой стороны; 3-я
минута: обжариваем оставшийся ломоть с одной стороны; 4-я минута:
обжариваем оставшийся ломоть с другой стороны.

Итого: 4 минуты

Я, конечно, не математик, а сысадмин, но не уверен в существовании в
природе более быстрого алгоритма...

Преамбула.
Время: поздний совок, начало перестройки. Место: Киев, один из Главных
Информационно-Вычислительных Центров (ГИВЦ), каморка электронщиков при
зале монстр-ЭВМ ЕС 1033.
Амбула.
2-я смена. Попиваю с электронщиками кофе по-восточному в прикуску с
местным техническим спиртом (вместо коньяка ;) Не в первый раз.
Задумчиво так... Я:
- Вот скажите... Не могу понять... И какие ж в этом техническом спирте
вредные примеси есть, какие вещества, окромя C2H5OH?
Мне в ответ:
- Как это какие?! ПарЫ C2H5OH!!!
Занавес ;-))))

Vurdalak

Хрен вам!

Чищу корешки намедни, готовясь к процессу пищеварения (т. е. варения
пищи ;-) Очищаю корешок петрушки... И... Меня начинает смущать запах
оного. Слегка. Излишне резковатый. Решил продегустировать коренье. ХРЕН!
;-) В буквальном смысле этого слова. Ну и ладно. Для профилактики
попрошайничества дал понюхать своему коту. Кот охренел ;-) и смылся из
кухни восвояси.

А дело было так. Решил я давича сотворить зеленый борщик, для чего
выполз за пределы четырех стен закупиться надлежащими ингредиентами к
оному: щавелем, шпинатом, молодой крапивой, и разумеется, различными
кореньями: морковкой, петрушкой...

Закупки традиционно производил у уличных бабушек, благо их есть
неподалеку предостаточно. Увидел коренья петрушки, купил один корешок.
Но ввиду тормозов то ли своих, то ли бабушкиных, то ли наших общих, я
принял действительное за желаемое. К тому ж по своему внешнему виду они
(корни хрена и петрушки) изрядно схожи между собой.

P.S. Борщик я-таки сварил на славу, воспользовавшись вегетой для
компенсации недостающего ингредиента. А хрен натер; сейчас настаивается
на винном уксусе.

Vurdalak

Привет Тебе от Морфея! Бля... Тут холодина лютейшая... На улице, судя
по интернету, сейчас -26. Пиздец. Вчера не было так холодно, но...
Вылажу я из-под одеяла утром. Иду в ванную. Включаю горячую воду...
Идет холодная... Мысли: да ладно уж... Все-таки не все в 5:30 утра
встают... Включаю воду посильнее... Вода становится не холодной, а
просто ледяной... Обломался я ждать потепления/погорячения
горячей-типпа воды. Пошел на кухню завтрак разогревать. Случайно
положил руку на батарею. ХОЛОДНАЯ. Ну, бля, совсем охуели, -- подумал
я. В похолодание и без горячей воды -- это ж жить то ли в шубе, то ли
под одеялом... Плюнул, позавтракал, и не моя посуды ("эффективным и в
холодной воде" моющим средством), а также не чистя зубов ломанулся на
работу. А на работе меня поздравили с праздником. Христианским.
Крещение называется... Тут меня и осенило, что видимо деяния князя
Владимира 1000-летней с хуем давности еще живут и процветают. Только
этот долбоеб народ в Днепр ледяной загонял, а тут научно-технический
прогресс позволяет делать все это не выходя из дому. Христиане, бля,
хуевы. В общем, как я понял, по православному календарю Крещение --
это нечто типпа светского 1-го апреля. Только юмор слегка черный и не
для всех.