Остальные новые истории

Надысь в "Вестях" выдали:
"... матрос имярек уже более полутора лет в плавании, и ни разу не видел
свою ТРЕХМЕСЯЧНУЮ дочь..."

История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть
думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине
пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо
лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив
свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них
разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет
мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама
начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока
так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они
громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж
очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и
говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на
маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я
сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.

Прeждe, чeм рассказать слeдующий поучитeльный случай, мы хотим сказать,
что история эта истинная. Произошла она во врeмя нашeго курса молодого
бойца.
Была у нас в роте личность по фамилии Клоц. Фамилия eго означаeт на
ивритском слeнгe "нeдотепа", и таким он и был. Про eго похождeния можно
рассказывать часами, но мы опишeм только eго самоe выдающeeся дeяниe.

В один (далeко нe прeкрасный) дeнь, ближe к вeчeру, погнал наш старшина
нас всeх на турник. Выстроил нас всeх в этакую очeрeдь. Так вот, Клоц,
обладавший скорee тeловычитаниeм, чeм тeлосложeниeм, мужeствeнно
вздeрнул своe брeнноe тeло над пeрeкладиной ровно 4 раза, а потом
застрял гдe-то на полпути. Старшина рeвeт свойствeнным eму
интeллигeнтным мычаниeм: "Eщe раз, или ты у мeня оттуда нe слeзeшь!!!!",
и аккуратно поддeрживая Клотца за талию, орeт: "Давай вмeстe". Клоц
поднатуживаeтся, дeлаeт мучeничeскоe лицо, и... громко выпускаeт
ароматичeскую струю газа прямо в лицо старшинe.

Нeмая сцeна. Громкоe ржаниe. Старшина убeгаeт. Занавeс

Есть у меня одна знакомая. Девушка она, надо отметить, видная, росту
гренадерского (примерно 1 м. 85 см. ), очень любит повеселиться, выпить
и потанцевать. И от этого происходят всякие несчастья.
Однажды в порыве пьяного веселья она забралась на кухонный стол и стала
там выкидывать коленца. А ее муж, тоже уже дошедший до кондиции, решил
внести в эту картину красоты и романтики, и легким движением руки
выдернул из-под пляшущей супруги скатерть. Результат плачевный: мадам
падает на стол - у стола отламываются ножки - все падают на пол - у
мадам сотрясение мозга. Стол восстановлению не подлежит.
Но охота к пляскам не пропала! Недавно произошел совсем уж дикий случай.
Опять же, большая компания, разгар веселья, допились до танцев. И тут
этой красавице приходит идея продемонстрировать акробатический этюд. И
вот эта немаленькая девушка, распаленная алкоголем и музыкой, видит
стоящего в стороне мужчину и без всякого предупреждения берет с места в
карьер, разгоняется и со страстным криком прыгает на него. А мужик-то не
просек, что это такой рок-н-ролл и надо руки подставлять и ее ловить!!!
Оба падают с диким грохотом, вокруг застыли в изумлении гости (в том
числе супруги обоих упавших). Мужик пытается подняться и корчится от
боли. Стоны, "Скорая", перелом ноги в двух местах. Короче, "очнулся –
гипс". А ей, кобылице, ничего!
Пострадавший потом потребовал компенсацию за изуродованную конечность,
но подумал и простил. Ведь всякое бывает, если много выпьешь...

Учусь я в РТУ (Рижский Технический Университет), поступал вообще то в
РАУ, но национально озабоченные лабусы его ликвидировали…
В общем, история. Есть у нас профессор по физике Но…ков. Очень хороший
профессор все прекрасно преподает, но бывают у него иногда заскоки. В
один прекрасный день приносят ему студенты свои лабораторные работы и
сдают ему. А он, перед тем как взять ее на проверку смотрит и проверяет,
правильно ли она оформлена. Подходит тут один студент протягивает свою
работу, а там был график на милимитровой бумаге. Сам график маленький, а
выполнен на листе формата А4. Тут у профессора случился очередной
заскок, он вырывает этот график из работы (он пришпилен был) и говорит,
зачем на таком большом листе, такой маленький график? Мне же вашу
макулатуру домой еще тащить надо! И берет обрывает края, остается клочок
бумаги с графиком. Он смотрит на график вертит его в руках и говорит, а
это уже не график, а херня какая то, на таком клочке и кроя неровные.
Берет рвет этот график и выкидывает. Студент в осадке, все в ауте!
Вот такие у него заскоки случаются: )))

Начало перестройки, славная (пока еще) Советская (тогда еще) армия.
Сижу в штабе части заполняю УПК (кто не знает Учетно Послужные Карточки
- штука почти полностью дублирующая военный билет, только военник на
руках у солдата, а УПК хранятся в штабе) Беру очередной военник и
начинаю с него переписывать не особенно вдумываясь в содержание.....
Итак:

Имя - Абу мамед Али Оолонг
Пол - мужской
Национальность - РУССКИЙ!!!!!!!!!

Мои глаза стали еще круглее, чем у той фотографии в военном билете: ))

сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая:
есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? -
ответ - "кошка"
преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а
только согласные.

сама история...
в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык,
хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают
этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"

"навеяно......" )

про кабак СТИКС...
помниться, году в 93, в Москве, была фирмочка с названием СТИКС....
это фигня, фамилия генерального, и вправду, была ХАРОН...
а находилась эта фирмочка в БЕЗБОЖНОМ переулке(реальный адрес)...

а вот анекдот из жизни во времЯ визита российской делегации во францию
подходит к рему вЯхиреву журналист и спрашивает, а будет ли газпром
участвовать в капиталоемком производстве труб большого диаметра на
нижнетагильском металлургическом комбинате. а вЯхирев, человек простой и
косноЯзычный, к тому же отЯгощенный миллионом государственных и газовых
проблем, ему и отвечает: "да пошли вы на хуй со своими трубами". (цитата
дословнаЯ)

Короткая история. Живу я в Америке. Сегодня утром еду на работу в
машине, слушаю новости по радио. Там говорят: “В связи с недостатком
полицейских, будем привозить их к нам на работу из Канады, Австралый
и... России.

Из жизни ГИБДД...
Сидим мы с челом, который в меня втюлехался в группе разбора в ГАИ. Ему
говорят, что он виноват и т. д. , но не это важное.
Рядом происходит разбор правонарушений, и сидит мужик, который нечаянно
сбил собаку. Гаишник, который его оштрафовал и отнял права, в протоколе
написал (перепутал или пошутил), написал номер статьи, за который был
взят штраф, как за сбитого человека.
Мент, который читает протокол, офигевает и спрашиает у своих коллег:
"Ребят, что делать, то?"
Дело, было утром, так что ответ был веселый:
- берешь правонарушителя, едишь с ним на место ДТП, рисуешь картинку,
делаешь необходимые замеры (а теперь самое главное, приготовьтесь),
берешь показания у собаки (сбитой), берешь ее подпись и ВСЕ.

Все, кто находились в комнате, лежат....

Насчет вытрезвителя.
Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское
комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж
про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с
гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной
стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и -
организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел
себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора
что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным
человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из
ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в
институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в
"Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны,
поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я,
согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и
уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай -
наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец
природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на
"радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с
сержантами этого делать нельзя. Ни с какими...
Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция".
Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все
же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою
печальную судьбу после направления телеги в институт.
Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже
час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав
про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще
двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва
удерживая бунтующего дедушку...
"Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала
мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там
было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не
устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел.
За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только
однажды, и это - совсем другая история...

К истории про дятла от 7.4.01.
Ранним воскресным утром возвращались мы с ночной гулянки в московском
клубе. Живу я в Подмосковье, в очень тихом месте - городок находится в
лесу. Напомню, что дело происходит ранним утром выходного дня.
После активного ночного зажигалова голова мутная, соображающая слабо. И
вот в таком состоянии до меня постепенно докатывается мысль о том, что
слышен назойливый звук, напоминающий что-то... Чуть позже я понимаю -
стучит дятел, но звук странный. И вот когда мы подошли к источнику
звуковых колебаний, выяснилось, что стучит действительно дятел, но
совсем не по дереву, нет. Он зараза стучит по столбу, который в верхней
своей части имеет железную опору для крепления непосредственно фонаря. У
нас и без того головы тяжелые, так еще этот шум и, конечно, смотреть на
эту чудо-птицу было больно. Быть может он свой клюв так точит, не знаю.
Я рассчитывал, что дятел одумается. Но через пару дней идя на работу, я
опять увидел его на том самом столбе за тем же занятием.
Уделает он это сооружение. Или вылечит от ржавого кариеса.
З.Ы. Привет Звездный.

Столица Малайзии. Интернет-кафе. Выставленные на продажу CD. Один из них
содержит на обложке китайскую физиономию (видимо, внутри какой-то MP3) и
надпись на китайском. Рядом с иероглифами надпись на английском: "SAM
HUI"

Vurdalak

Навеяно №18 от 10.04.
Смотрел фильм по видаку, давно дело было. Картина стандартная: один
перец валяется на земле с перекошенной мордой, второй стоит над ним с
"пушкой". Тот который лежит: "Fuck You!" Перевод: "Ты умрешь!". Второй:
"Fuck You!" перевод: "Ты умрешь первый!" Вот так незамысловато.

Только что на работе со мной случилась забавная ситуевина: -)

Преамбула: "Береженного и Бог бережет..." - сказала монашка, одевая
презерватив на свечку...

Амбула: С наступлением весны, моя половая и гражданско-политическая
активность значительно возросла - куча новых знакомств с девушками,
постоянные походы компаниями пить пиво и т. п. Молодость - гормоны
кипят!! :-)) Соответственно на работу мне звонят в основном женские
голоса, а поскольку ближе к телефону сидит мой микрошеф (мы с ним вдвоем
в комнате сидим), то первый телефон берет он. И есс-но его уже порядком
подзадолбало быть в роли моей секретарши, но что делать - мы люди
воспитанные, интеллигентные: -) Говорим мы значитца о делах... Я с тем
смыслом, что мол подстраховаться надо молвлю: "Как говаривала одна моя
знакомая монашка.." Шеф в ответ не моргнув глазом: "Но видимо, ей это не
помогло......."
Пятиминутная пауза - впервые в жизни я не знал что ответить :-)))

Весна понимаете-ли... экзамены-зачеты. сижу я загруженая с очередной
тетрадью-учебником на коленях(через час зачет у злюющего препода), тут
подходят ко мне два моих друга. Тут надо сделать небольшое пояснение:
эти друга два нетрадиционной ориентации. голубые проще говоря.
вот сижу я такая все занятая, они подходят:
- привет
- привет
- учишься, бедненькая? как дела-то твои?
- да как обычно, ЧЕРЕЗ ЖОПУ! (это моя стандартная фраза это весной, ну
грубая я, далека от женственности и хрупкости). и только потом я поняла,
что они как-то долго молчат и подняла на них глаза... ВИДЕЛИ-БЫ ВЫ ИХ
ЛИЦА!!!... мне было стыдно, ведь я действительно НИЧЕГО ТАКОГО ввиду не
имела :(
:)

О вреде копутеров.

Просидел я вчера за компом на работе до позднего вечера. Глаза в кучу,
иду домой. Вдруг вижу объявления, читаю: продается дом, участок,
постройки, ЛИНЕЙНЫЙ водопровод, САБЖ, еще что-то. Ну ладно, линейный
водопровод я перварил, но на слове сабж стал искат заголовок объявления:
((( ерез пару минут понял, что что-т оне то и прочитал внимательнее,
протерев глаза. Оказалось что водопровод ЛЕТНИЙ, а САБЖ это САД...
ЛЮДИ, делайте перерыв на 15 минут после каждых 45 минут работы с компом,
а то крыша съехать может.

Сегодня на практике студентов физфака РГУ в НИИ радиосвязи.
препод: вам нужно изучить переходы с щелевой линии в полосковую и все
что с этим связано.
студент(мой друг): а можно посмотреть на то, что вы говорите, просто
никогда не видел вживую...?
препод: вживую увидешь, когда сексом займешься....

На днях моя подруга выдала лингвистический перл. Девица она разведенная
и безработная, но постоянно чем-то занята (устройством личной жизни,
надо полагать). Смесь кавказских и восточных кровей дала ей не только
потрясную внешность, но и убойный темперамент. Так вот забежала она ко
мне в гости, схомячила на бегу мою котлетку и заторопилась по делам. Я
ей на прощание сказала, что жду в гости двоих потрясных балбесов.
Мартыха (так мы ее зовем), за доли секунды, что закрывались двери лифта,
успела выдать следующую тираду: "ЭЭЭ!.. АЯ-Уі!.. ИИИИИ!..." - и уехала.
Самое забавное, что я сразу все поняла (типа "Ах, господи, как жалко-то!
Ведь мне необходимо уехать по неотложным делам! Я сейчас расплачусь от
огорчения!"). Когда же я рассказала про нее балбесам, то только тогда
поняла, что фактически она уместила все это в один-единственный вопль из
гласных!

Одна девушка в нашей фирме не совсем разбирается в компьютерах и
интернетах. :) Подходит ко мне и говорит: "Нам макет по электронной
почте должны прислать - не посмотришь?" Я говорю, что у нас кончились
деньги в инете... Она с ужасом спрашивает, не может ли тогда макет этот
где-нибудь у нас потеряться? Я говорю, что не может, а может только
гулять дня два-три в зависимости от размера. Она охает и спрашивает: "А
ты можешь его поискать?"

Из сообщений новостей - Путин встречается со Шредером...
Поиск в Яндексе по слову Шредер. В результатах баннер - "ШРЕДЕР -- ваших
секретов никто не узнает". Ссылки на "оффисных шредеров" через одну. Но
самая забавная ссылка -- дословно:

... Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера
(Teenage Mutant... | Показать найденные слова Обожаемая детьми во всем
мире героическая четверка. всегда готовая к действию и полная
неукротимой энергии, отправляется в новые мультприключения, расправляясь
с негодяями, выслеживая злодеев и...
Главная страница / Видео / Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя -
Триумф Шредера (Teenage Mutant Ninja Turtles).
Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера.
http: //www. arcadia. ru/video/cartridge. asp? ID=720000000021313 - 61К
- строгое соответствие Переход в категорию Видеорынок | Похожие
документы | Еще с сервера не менее 2 док.

Да.... Лучше б Путину с ним больше не встречаться... Хотя он дзюдоист -
может и с черепашками справится.

Решил как-то пойти поучиться. А пара-то на 6 этаже. А идти-то ломает.
Ведь нагрузился вчера неплохо. Думаю поехать на лифте. Там как раз и
очереди нет. Подхожу к лифту - а там бабулька-лифтерша усиленно его
отдраивает, начиная от дверей и заканчивая стеклами. А на кнопку
табличку прибила - "Санитарный день".
Р. S. Так я на пару и не попал.

Сказка про чертей!
жИЛИ БЫЛИ НА СВЕТЕ ЧЕРТИ. Скучно жили. И жили бы так еще очень долго,
еслибы один маленький чертенок не начал онанировать. И тогда все черти
стали онанировать. (так родился онанизм) А еще черти жили бедно. Очень
бедно, в маленькой коморке.
Но тогда, маленкий чертенок предложил спускать в баночки. И черти стали
спускать в баночки. А потом здавать сперму в Банк спермы. Так и стали
появлятся у чертей деньги. Они уже жили не так бедно. Но денег на новую
кравать у них не хватало. Они все спали на одной кравати. Однажды ночью
маленький чертенок открыл для себя новые ощущения. Он стал заниматься
сексом с другими чертенкоми. На утро он рассказал чертям о своем
открытии. и черти стали заниматься сексом друг с другом. (так родился
гомосексуализм) Некоторым чертикам не понравилось заниматься сексом с
другими чертиками. Они продолжали онанировать в баночку. А потом сдавать
сперму в Сперм-Банк. Через время. Большинству чертям надоело заниматься
сексом с чертями. Они пошли в свет. Както идут черти по лесу. Видят.
сидит на пеньке Целочка-Шапочка. Подошли к ней. Вдруг маленький чертенок
предложил занятся с ней сексом. И черти стали заниматься сексом с (уже
не) Целочкой-Шапочкой во все дыры. (так родилась групавуха) Плохо было
дело. НеЦелочки-Шапочки на всех чертей не хватило. Но и тогда маленький
чертенок нашел выход. Он предложил некоторым чертенкам переодется.
Переодется как Нецелочка-Шапочка. И черти стали переодиваться. И
заниматься сексом с теми чертями которым не хватило НеЦелочки-Шапочки.
(так вышли на свет трансвеститы) Черти которым ни чего не хватило пошли
дальше. По лесу. И заблудились. А заниматься сексом хочется.
Позно было. Смотрят медведь бежит. И на этот раз маленький чертенок не
подкочал. Он предложил занятся сексом с медведем. И сам отошел пописать.
Но идея была не удачная. медведь убил первого. первого чертенка который
хотел занятся с ним сексом. А потом уснул. Но черти которые види смерть
собрата, уже не хотели секса с медведем. Пришлось заниматься сексом с
мертвым чертом. Ведь надо с кем то заниматься сексом. Они не могли после
перенесенного страха заниматься сексом с живым существом. (так
зародились никрофилы ). А у отдельных чертей от страха больше в жизни не
было эрекции(затем появились импотенты). Тут вернулись другие черти, с
маленьким чертенком. Из туалета. и стали заниматься сексом со спящим
медведем. Медведь не был против, Так как он спал. И не чего ни
чувствовал. (после этого появились зоофилы). Но и на этом маленький
чертенок не успокоился. И побрел дальше. Брел брел набрел на город.
Основал фирму.
Женился. Нарожал кучу детей(сначала извращения потом цивилизация). Потом
умер от спида. Жену збил тромвай. Фирма развалилась. (не всегда в жизни
все хорошо) И отались чертенки жить в маленькой коморе. Но они не
боялись скуки. потомучто это был уже 143 раз: -)