Поиск по автору:

У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80,
и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды
он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев
ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...

Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и
ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик:
- Вам кого?
- Да мне бы от дождя... я тут... вот...
Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло.
Старушка:
- Я бы с удовольствием, да нету ничего.
- Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради...
Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя
бальзаковская дамочка:
- Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим.
- Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная!
- Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж.
Выносят плащ, бомж и говорит:
- Мне его надо примерить.
- Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый...
- Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться.
Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке.
В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ.
Финал комедии:
- Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!!

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

Есть такая профессия: расхищать Родину!

Старый глюк - лучше новых двух!

Жаб жабу трахает и говорит "Фу, какая ты мерзкая!.. Фуу какая ты
противная и склизкая!.."
Жаба терпела-терпела и спрашивает "Неужели во мне нет ничего хорошего?"
Ответ: "Все что в тебе есть хорошего я щас вытащу!"

Ездили мы тут с ребятами в д/о "Валентиновка", в отдаленной деревушке
на краю света. Ну приехали, разместились, домой надо позвонить,
сказать что живы - здоровы, так мы на почту за 5 км и поперлись.
Пришли, отзвонили (связь, надо сказать, никудышная), и тут я вижу
объявление: САМЫЙ БЫСТРЫЙ ВИД СВЯЗИ - ОТПРАВЛЯЕМ ЭЛ. ПОЧТУ. ДОХОДИТ
ВСЕГО ЗА 3-5 ДНЕЙ! Ну, я, конечно, слегка прибалдел, но решил
попробовать отправить по письму на работу и другану, он сейчас
в Белграде под бомбами парится, дай думаю подивится, куда цивилизация
дошла... Говорю тетке на почте - надо, мол, письмо отправить.
Она мне в ответ: куда? Я начинаю говорить адрес, а она смотрит
на меня как на придурка и спрашивает: город, типа, какой? Тут я
совсем припух и говорю: Москва и Белград. Тетка: это в Белогородской
области? Я объясняю, что это в Югославии. Она куда-то долго звонила
и говорит: в Москву не получится, там нет ПУНКТА ПРИЕМА ЭЛЕКТРОННОЙ
ПОЧТЫ, в этой Югославии тоже...

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у
них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

ехали сегодня с женой в метро, я спросил:
- если я умру, что ты будешь делать?
- радоваться!
- ??? почему????
- хоть буду всегда знать, где ты находишься....

Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Вот такая вот была история!

Еду я как-то в автобусе......Ну народу много как обычно.....Ну думаю
о своем. Около меня седят маленькая девочка и ее мама, а напротив них
сидит мужик с черной бородой.Ну девочка смотрит на мужика открыв рот.
Он ее спрашивает:
-Девочка что ты так на меня смотришь? Я похож на твоего папу??
-Нет, вертит головой девочка
-На дедушку???, говорит мужик
-Неаа, говорит девочка
-А на кого же я тогда похож???
Девочка помолчав немного выдает следующие:"На мамину писю"
Занавес.............

Ну весь автобус просто валиться со смеху.Мужик выскочил на первой же
остановке! :-)))))

Вот женщины говорят что шоколад полезен для мозгов, а где
доказательства?

Cразу оговорюсь история не моя, но зацепило:)

Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнеет рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.Видели когда-нибудь 50 кг первобытного, животного ужаса?Я видел.Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: "Позвоните консулу США". Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту - влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два - ноль. Попытка номер три - ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. "А... а почему оно не работает?" - "Электричества нет!" ("Вот ведь блондинка...")Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло."Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!"От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари). Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: "А вот так и поедем". Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу...А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан - психоаналитик.Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...

Сын спрашивает у родителей что такое "миньет", и родители решаютсь ему
это популярно объяснить.
Мама
- Понимаешь, сынок, "миньет" это когда в рот берут.
Отец
- Ты что говоришь, дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много
пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин
-просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не
стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин
- алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз
женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин
муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не
остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал,
гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Что ни делает мудак, все он делает не так!

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подойди, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!

Дневник кота. (Один день из жизни)

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
- Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
- С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
- Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
- Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
- Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
- Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
- Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
- В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
- Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Только что на работе со мной случилась забавная ситуевина: -)

Преамбула: "Береженного и Бог бережет..." - сказала монашка, одевая
презерватив на свечку...

Амбула: С наступлением весны, моя половая и гражданско-политическая
активность значительно возросла - куча новых знакомств с девушками,
постоянные походы компаниями пить пиво и т. п. Молодость - гормоны
кипят!! :-)) Соответственно на работу мне звонят в основном женские
голоса, а поскольку ближе к телефону сидит мой микрошеф (мы с ним вдвоем
в комнате сидим), то первый телефон берет он. И есс-но его уже порядком
подзадолбало быть в роли моей секретарши, но что делать - мы люди
воспитанные, интеллигентные: -) Говорим мы значитца о делах... Я с тем
смыслом, что мол подстраховаться надо молвлю: "Как говаривала одна моя
знакомая монашка.." Шеф в ответ не моргнув глазом: "Но видимо, ей это не
помогло......."
Пятиминутная пауза - впервые в жизни я не знал что ответить :-)))

Грудь девятого размера
Выпадает из всех норм.
"Селиконовая стерва!
Ишь, себе вкачала форм"!
И завистливые взгляды
Почитай со всех сторон.
Мужики готовы падать,
Только держатся за жен.
А вот мужу не до смеха -
И доходит аж до ссор:
Грудь в машине лишь помеха -
Видишь ли, не тот обзор!..

Девочка-ЭМО сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Вдруг труба взрывается...
ГАЗПРОМ: Мечты сбываются!

Телефонный звонок...
- Алле, Это ГоловачЛена.
- Залупа, что-ли?!
- Ой, да не-е-т, это Лена Головач!

Телефонный звонок:
- Алло! Это прачечная????
- Х№;%ячечная, министерство культуры, долб: %*еб!!!

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...

Научился ежик дышать попкой, сел на пенек и здохнулся.

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Минске - удачно.
Теперь всегда буду в Минске жениться.

Сегодня на практике студентов физфака РГУ в НИИ радиосвязи.
препод: вам нужно изучить переходы с щелевой линии в полосковую и все
что с этим связано.
студент(мой друг): а можно посмотреть на то, что вы говорите, просто
никогда не видел вживую...?
препод: вживую увидешь, когда сексом займешься....

Желаю в новом году иметь то, что имеют те, которые имеют нас:0)

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!
ЭЭ!ЭЭЭЭЭЭЭЭ!ЭЭЭЭ!
А чееееееее!ЭЭЭЭЭЭЭ!
А Чее типаа!эээээ!

История случилась более двадцати лет назад, не со мной, а с моим другом
Юркой (славный поселок Шайтанка на Урале, ау!).

Ситуация - едет поезд, купейный вагон, стоит у окна мужик (М),
задумчивый такой. Открывается дверь купе напротив него, оттуда
высовывается карупуз (Юрка, возраста так 3-4 года, далее Ю) и к мужику:
- У тебя закурить есть?
(М) офигевает, но тут сзади (Ю) появляется фигура его матери, ну и
(М), решив подыграть, игриво так отвечает:
- Нету, уже все выкурил...
(Ю) с серьезным видом:
- Ну и пошел на хуй!
Челюсть (М) падает на пол, мать задергивает (Ю) в купе, дверь
захлопывается. Занавес.

Он и Она в постели. Он
- О, какая у тебя горошинка! Это же клитор?
- Нет, это ГЕМОРРОЙ!!!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа,
помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости
лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит:
-Ванюшка, я готов составить твое счастье, но...
- Чтоб пива этого ужасного в доме не было?
- Нет, в России не регистрируют однополые браки.

Дениска.

В знак протеста против "шипованной резины", повязал себе белую ленточку
на ху..

Решил как-то пойти поучиться. А пара-то на 6 этаже. А идти-то ломает.
Ведь нагрузился вчера неплохо. Думаю поехать на лифте. Там как раз и
очереди нет. Подхожу к лифту - а там бабулька-лифтерша усиленно его
отдраивает, начиная от дверей и заканчивая стеклами. А на кнопку
табличку прибила - "Санитарный день".
Р. S. Так я на пару и не попал.

Идет мама с маленьким сыном, ребенок падает и ломает себе ногу, сильно
плачет и тут мама говорит - "Не плач а то я все папе расскажу" а сын
отвечает "Мне больно и я хочу кушать" а мама отвечает "ты как твой отец
нужно было больше пить! " занавес!

Грипп

-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?

Последняя притча Дao

Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы.
Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное
просветление.
И тогда понял он, что избран.
Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ.
Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом
разбегались.
Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что
чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее.
Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний
Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня
мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления.
Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно
посмотрел на него. Молвил тихо:
- Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там
чудище страшное, прояви мудрость свою.
Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес.
И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина.
Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на
поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него,
а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно.
Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя
просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову
и пошел дальше...

А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял
мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем.
Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом,
выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос
пошагало дальше.

Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.

Взято с http://rafos.h11.ru