Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 сентября 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Змей Горыныч. Одна голова шепчет второй на ухо:
- Ты в курсах, что третья голова-то - того... в рот берет...
- Да хрен с ней! Лишь бы в жопу не давала...
приходит девушка в казино и ставит фишек на семь грина на число 22.
крупье смотрит и советует ей поставить на разные числа но ей по херу.
бросает шарик и бах мать его выпадает 22. фишек больше, ну и она опять
ставит на 22. тут крупье говорит, что мало шансов выиграть второй раз,
ну ей опять по херу. бросает шарик и опять 22. фишек еще больше,
собирается толпа, подходит администратор, ну она опять на 22. бросает
шарик и снова 22. все в шоке и спрашивают ее как все так у нее гладко.
Она говорит: приезжаю сегодня в москву и поезд опаздывает на 7 минут
Все: НУ, Она: беру такси но только 7-й повез меня сюда. Все: НУ-УУ, ну
вот оставшиеся 7 грина решила поставить на 22. Все: НУУУУ, а причем тут
22. Она: ХУЙ-НУ, трижды семь = 22.
Сын спрашивает у родителей что такое "миньет", и родители решаютсь ему
это популярно объяснить.
Мама
- Понимаешь, сынок, "миньет" это когда в рот берут.
Отец
- Ты что говоришь, дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
Если ночью муж обратится к вам с чужим

именем. Отзовитесь! НЕПОЖАЛЕЕТЕ!
На уроке: Учительница говорит ученикам первую и последнюю буквы фамилий
писателей, а ученики отгадывают.
- Первая П, последняя-Н.
- Пушкин!
- Первая Т, последняя Й.
- Толстой!
- А теперь вы мне загадывайте писателей.
Вовочка:
- Первая Х, последняя Й!
Учительница:
- Вовочка, выйди из класса!
Вовочка:
- Хеммингуэй, а вы что думали?!
застрял как-то лев меж двух деревьев, никак вылезти не может и рычит на
вес лес, на помошь зовет, а вокруг никого нет. услышав бешенный рык,
подбегает к тому месту заяц, смотрит - а там лев в такой позе, что
захотелось ему отомстить за былые обиди. Подощел с зади и засандалил
ему.
Через день, Лев - злой до невозможности созвал все на совет, обсудить
вчерашнее проишествие и говорит:
- вчера один из моих подданых изнасилоал меня, воспользовавшись моим
бессилием, найду того, вы""бу до слез!
из толпы слышен голос:-а кто он, ты его занешь?
- нет, я его не знаю, не смог разлядеть, но два уха у него стоячие!
заяц поднимает руки, прижимает уши к голове и говорит: - даа.... пи""дец
Ослу!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа
Пропал ТРіХлапый кобель. Особые приметы, когда писает - ПАДАЕТ!
Весело звеня каробинами летела кучка альпинистов.
Доктор прописал больному свечи.
Через две недели приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!!
- А что Вы делаете со свечами, жрете что ли?
- А что, мне их в жопу совать что ли?
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку
и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в
записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
Бегут по лесу ежи. Вдруг из-за кустов выходит заяц и говорит:"Крутые
есть?". Ежи в непонятках говорят:"нет...", заяц:"Скинулись по пятаку,
побежали дальше!". Ну ежи скинулсь, побежали... На следующий день опять
бегут, опять заяц выходит и говорит:"Крутые есть?", ежи опять говорят
что нет, заяц:"Скинулись по пятаку, побежали дальше!". Ну ежи опять
скинулись... Тут главный еж решил навести порядок. Пошел к волку
рассказал что к чему, волк согласился помочь. Бегут ежи и волк, тут заяц
из-за кустов выходит и говорит:"Крутые есть?". Волк выходит и отвечает с
усмешкой:"Ну я..." Из-за кустов выходит медведь и с той-же усмешкой
говорит:"Крутые скинулись по двадцать пять, остальные по пятаку...".
Поймала Золотая Орда Алешу Поповича (А. П.), Добрыню Никитича (Д. Н.) и
Илью Муромца (И. М.). Приводят богатырей к хану и спрашивают, что, мол,
с ними делать, ну, у хана настроение было хорошее он и говорит:
- Если вы, богатыри, намериете своими членами в сумме 1 метр - отпущу, а
не намериете - вся Орда вас ебать будет!
Что делать, достает А. П. свое достоинство - 50 см. , все в шоке, затем
Д. Н. свое - 45 см. - Орда обомлела, черед И. М. - 5 см. Подсчитал хан,
метр получается, как ни крути, отпустил.
Едут богатыри домой и беседут: А. П. :
- Ребят, если бы у меня эрекция наступила, вам вообще не надо было бы
впрягаться!
Д. Н. :
- Да, что там, если бы у меня наступила эрекция, нас бы тоже сразу
отпустили!
И. М. :
- Да, ладно, мужики, че вы, если бы не моя эрекция, вас бы сейчас вся
Орда ебала...
В кустах раздавались девичьи крики, постепенно переходящие в женские
едут в машине Грузин, Армянин, Русский и Португалец.

вдруг Грузин Португальца на ходу из машины выбрасывает. Все на него - ты
че, за что мужика выкинул ?
- а он анекдот портил !
16
Первым делом мы испортим самолеты.....
Ну а девушек?
А девушек потом.
18
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно
пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно
любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я
подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе
шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В
пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя
нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая
истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ.
Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться
нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание
учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я
испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми
фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот
гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь.
Молодой парень пытается завести старый ржавый разваливающийся мопед. К
нему подъезжает байкер на крутейшем "Harley Davidson" и с усмешкой
спрашивает:"Ну что, помочь? Подтолкнуть твое говно?"
Тот характерным для сексменьшинств голосом отвечает:"Ну подтолкни! А
потом мопед починишь?"
Идет заяц по лесу. Видит медведь между деревьев застрял. Кинул заяц
медведю пару палок и пошел дальше. Но медведь внезапно освободился и
бросился в догонку за зайцем. Заяц подбежал к речке и случайно заметил
золотую рыбку. Пошептался он с ней о чем-то, она его на другой берег
переправила и уплыла. Подбежал медведь к озеру, рыбка опять на берег
выпрыгнула. Медведь подбегает к рыбке, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню два твоих желания.
Медвдь подумал и говорит:
- Сделай меня лебедем, перелечу реку, заца грохну.
- Нет - сказала рыбка.
- Сделай меня окунем, переплыву реку, заца грохну.
- Нет - сказала рыбка.
А заяц с другого берега кричит:
- Сделай меня лебедем, сделай меня окунем, плыви сюда, я тебя раком
сделаю.
Пьяны конферансые выходит на сцену и говорит:
- Выступает сионист Пидоров... ой, пионист Сидоров, без ансамбля, один,
бля, как мудак, бля!
попал НР в аварию. очнулся в больнице. Подходит врач и говорит:
- о! пришли в себя поздравляю, вы попали в такую аварию и вышли живым!
Для Вас у меня две новсти: одна хорошая, другая - плохая, с какой
начать?
НР- давай с плохой!
врач - во избежании смертельного исходя нам пришлось ампутировать вам
правую ногу....
НР в отчаинии, погоревав не много...- а хорошая новость?
врач - поздравляю, мне удалось найти клиента на правую пару вашей туфли!
Питер (культурная столица). Разговор нетрезвых аборигенов:
- Простите, а трамваи по-Большому ходят?
- Не знаю, но по-Малому точно нет...
Юнга возомнил себя морским волком. Ходит по палубе, трубку курит. Это
увидел боцман. "Ну, думает, ща я его на место поставлю!". Подходит и
говорит:
- Юнга, че куришь-то а?
- Да, волосы с пизды любимой женщины.
- А мне дай-ка попробовать!
- На, пробуй.
Боцман затягивается и произносит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Шел заяц по лесу и нашел пистолет. Идет дальше а на встречу ему волк.
Заяц: -Эй волк! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не
съешь! дыж, дыж То ятебя убью!
Волк испугался и убежал.
Идет заяц дальше а на встречу ему лиса.
Заяц: - Эй лиса! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не
съешь! дыж, дыж То ятебя убью!
Лиса испугалась и убежала.
Идет заяц дальше а на встречу ему медведь.
Заяц: - Эй медведь! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его
не съешь! чик, чик То я его сам съем!
Мясник устроился работать в детский сад... К нему подходит мама с
ребенком и говорит: Мама-"Взвесьте ребеночка"
Мясник-"Не вопрос"
Уходит за какую-то ширму, выходит оттуда с мешком и говорит:
"15 кило... без костей"
Возвращается мужик домой с работы очень злой. Думает на жене щас
оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор
включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в
голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что
за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж
снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как
вспомню как чавкаеш
Сидят двое в кабаке, пиво распивают, а напротив девушка, у которой юбка
выше колен. Один говорит другому: - смотри у той девки трусы черного
цвета.
- не а,- говорит второй, это у нее волосня - а трусики она забыла.
- да нет же взгляни повнимательнее, это трусики-утверждает первый.
второй настаивает что это волосня - так и поспорили.
чтоб решить вопрос пригласили официанта, чтоб тот решил их делему.
- шлыш братан, вот тебе полтинник, пойди к тому столику и посмотри у той
девушки под юбкой - трусики или волосня?
Официант согласившись подходит к столику, за которой сидит ничего не
подозревавшая девушка, нарочно роняет вилку, и какбы поднимая ее
наклоняется и смотрит под стол..... и быстро-быстро с ошарашенным видом
возвращается назад!
- вы знаете мужики, вы оба не правы - это и не трусики, и не волосня..
ЭТО МУХИ!

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Рейтинг@Mail.ru