Поиск по автору:

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

В детстве родители часто выбивали из меня дурь но я знал где взять еще.

-Пап, а пап, а почему бабушка по полю зигзагами бегает?
-Для кого бабушка,а для кого тещя... Подай,сынок,еще обойму!
БОБ

Гаишник (Г) останавливает нового русского(НР) и начинает докапываться
ко всему.
НР его слушал, слушал, потом дает ему 100$ и говорит:"Держи, но учти, что
у тебя никогда не будет детей!" И уехал.
Г. озадачился, думал минут 10, потом сел в машины, включил сирену, догоняет,
останавливает НР и говорит:"Бери обратно деньги, только объясни, почему
у меня никогда не будет детей!"
НР:"Потому что ты ГАНДОН!!!"
БОБ

Если ночью муж обратится к вам с чужим

именем. Отзовитесь! НЕПОЖАЛЕЕТЕ!

Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой
собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно
после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа.
Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос...
Мама: А ты что их считаешь?!
Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!

Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой
собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно
после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа.
Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос...
Мама: А ты что их считаешь?!
Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!

Работаю в автосервисе. Смотрю как-то статистику - заехал клиент, фамилия
Рицарь :) говорю своим - вот, мол, рыцарь заехал, коня наверно подковать
:) посмеялись. Смотрю подробнее - точно: осмотр ходовой части,
балансировка колес :))))))))))

Поймали людоеды мужика и говорят:"Выбирай:смерть или КУЛЯМБА"
Мужик выбрал КУЛЯМБУ и его оттрахало все племя и отпустили.
Через год того же мужика ловят те же людоеды и опять предлагают выбор
между смертью или КУЛЯМБОЙ.
Мужик решил, что лучше смерть. Людоеды сказали, что вождь должен подумать
3 дня и 3 ночи.
Через 3 дня людоеды приходят к мужику и говорят :"Вождь решил - смерть через
КУЛЯМБУ"
БОБ

Жаркий день на пляже. Все скучают. Вдруг волна выбросила на берег несколько
древних монет. Тут же собралась толпа.
Один мужик спал, просыпается, смотрит - толпа. Ему стало интересно - что там,
и он начал прорываться.
Ему говорят: "Куда ты лезешь - там НУМИЗМАТЫ собрались"
Мужик: "Ну и что - я П..ДАРАС, а тоже интересуюсь!"

Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым
партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису,
и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди
тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто,
грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей
мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие
которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] .
Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера
бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же
об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не
задействованы!!!

БОБ

Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым
партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису,
и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди
тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто,
грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей
мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие
которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] .
Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера
бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же
об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не
задействованы!!!

БОБ

Муж-жене:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда-два.

Первое требование группы боевиков, захвативших школу было предоставление
Путину восьмилетнего срока пребывания на посту Президента. Дайте ему еще
шанс!
БОБ.

Мент(М) останавливает шикарный мерс в котором сидит девушка(Д) М: Почему
на красный проехали?
Д(звонит): Алле Вован меня тут за светофор остановили...(обращается к
менту): Он приказал отпустить.
Мент подумал подумал и отпустил На след. день та же ситуация М: Почему
скорость превысили?
Д:(звонит): Алле Вован меня тут за скорость остановили...(обращается к
менту): Он приказал отпустить.
Мент опять подумал подумал и отпустил След день опять то же самое: М:
Что же ты по встречной гоняешь??!!
Д:(звонит): Алле Вован меня тут за опять остановили...
М:(выхватывает телефон)Вован ты кто такой что твоя подруга так нагло
ездит???!!!
В: Кому Вован а кому Владимир Владимирович Путин!!!

Отборочный матч ЧМ Украина-Германия. Из раздевалки выбегает и
выстраивается немецкая сборная в полном составе, а со стороны Украины
появляется один Шевченко. Немая сцена, затем Шевченко обращается к
капитану и тренеру немцев с просьбой перенести матч, в связи с тем, что
народ перепил вчера на Дне Рождения Белькевича и даже ходить не в
состоянии. Пауза... И тут на поле выскакивает кашерный сапожник Сема
Зильберман и уговаривает "Шева, догогой давай иггать, давай иггать,
давай, давай....."
Голос комментатора: идет 38 минута матча Украина-Германия, счет 22-0 в
пользу сборной Украины, Андрей Шевченко забивает 23 мяч, пока 11
истинных арийца пытаются поймать кашерного сапожника Сему Зильбермана...

Только что!
Сижу на работе, звонит телефон, женский голос:
- Здравствуйте, мне Бориса.
- Он вышел.
- Тогда Борю.
- Пожалуйста!

Только когда положил трубку, обугарался :)))) Самое интересное то, что
мы прекрасно поняли друг друга :)

Недавно было. Формировал для нашего отдела маркетинга простенький отчет
о наших клиентах. 3 графы - ФИО, адрес, телефон (все из нашей клиентской
базы).
Сформировал, распечатал, бегло просматриваю получившийся докУмент - все
вроде ровно, везде адрес есть, телефон, ... стоп! В одной строке нет ни
адреса, ни телефона. Посмотрел ФИО - и чуть не лопнул со смеху!!!
ВНИМАНИЕ:

ДИКАЯ ТАМАРА ИВАНОВНА

ЗЫ: воистину, дико в лесу живется без телефона :)
ЗЗЫ: минут 5 слезы вытирал :)

Папа людоед приходит домой. В одной руке гроб, в другой негр.
Дети(грустно): Папа, папа мы опять консервы есть будем?
Папа: Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!
БОБ