Истории - другая десятка

Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и
немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию.
Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и
русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и
немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне
"продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются.
Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там
поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие
(соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты.
Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу,
беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое
замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит
мне цену на... английском!

В 1981 г. США произвели первый запуск космического челнока «Шаттл».
Советская служба наблюдения установила, что одной из задач экипажа, судя
по траектории движения корабля, могло быть слежение за территорией СССР.
10 октября 1984 г. , когда витки 13-го полета «Челленджера» проходили в
районе полигона войск ПВО у озера Балхаш, был произведен эксперименте
использованием экспериментального лазерного комплекса генерального
конструктора Н. Устинова. Мощность излучения была минимальной. Корабль
пролетал на высоте 365 км, наклонная дальность обнаружения и
сопровождения составляла от 400 до 800 км. Точное целеуказание лазерной
установке было дано радиолокационным измерительным комплексом «Аргунь».

Как рассказывали потом члены экипажа «Челленджера», при полете над
районом Балхаша на корабле внезапно отключилась связь, возникли сбои в
работе аппаратуры, дай сами астронавты почувствовали недомогание. Вскоре
американцы поняли, что экипаж подвергся какому-то воздействию с
советской стороны, и заявили протест. В дальнейшем из гуманных
соображений лазерная установка ни разу не применялась.

Сегодня прочитала в питерском метро такую рекламу: "Жизнь не всегда
заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой". Я долго
думала о чем это... оказалось что это реклама "Фишек к пиву", так тчо
пейте пиво аккуранее:-)

Было это не так давно. Ну, может, пару - тройку лет назад. Была у нас на
работе женщина одна (вообщем она до сих пор там есть, а нас уже нет).
Извесна своей необычайной способностью делать ляпы к месту и не к месту.
Итак, история. День ВАРЕНИЯ одной из начальников отделов. У всех
шампанское. Кто-то что-то говорит. Всякие здравицы несуться со всех
сторон. И тут... И тут эта женщина решила сказать СПИЧ...
- Ля, ля, ля, тополя... Пусть земля Вам будет пухом.
Кто куда прятался от хохота.
З. Ы. А мне она на день варения пожелала умереть молодым и красивым.
Хорошо сзади диван был. А другим не повезло...

В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но,
поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не
имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было
укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему
больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это
следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и
слоганом компании "Дай шанс молодому!"
Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот
только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы
"Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба!
Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...

Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из
товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся
и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких
сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в
курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок
фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на
визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то,
чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".

Эта история случилаяь в бытность мою студентом Алматинского нархоза.
Была у нас такая преподша, злая-презлая, вредная-превредная, аж жуть.
На лекциях у нее все сидели как первоклассники на первом уроке. Была она
старой девой..... как видимо оттуда все проблемы, но исправить эту
ситуацию никто не решался - никто бы столько не выпил, чтобы залезть на
нее.
Ну так вот. Сидим у нее на лекции, человек 150, тишина - даже мухи
летать боятся. И учился с нами паренек, звали его Аскарик, так вот у
него прям перед парой прохватил живот, ну он, понятное дело, всю
перемену в сортире проторчал и опоздал на пару к этой стерве минут на
семь. Зашел тихонько в аудиторию, сел на заднюю парту и сидит.
А преподша, стерва же все-таки, давай на него:"Ты где был, почему
опоздал?!?...." Ну и все такое.
Аскарик стоит с ноги на ногу переминается и тихо отвечает:"....
там....."
А старая грымза не унимается: "Нет где ты был??? И говори громко, не
мямли как черт знает кто!!!!!"
Тут Аскарик не выдерживает и громко, что есть сил произносит:" В
туалете!!!!!"
И в этот момент из зала неожиданно раздается бас его закадычного дружка
Гриши:"А вы спросите еще - что он там делал!!!!!"

Вся аудитория стонала от смеха под партами минут двадцать.....
А старая грымза громко рыдала в коридоре до окончания пары.....

Из серии я люблю мою америку.
Недавно иду по улице, подходит такой весь из себя ментик. Подходид
значит, и у нас происходит следущий разговор:

М: Как дела сир?
Я: ??? Ок
М: (проникновенно) Наркотики продаешь?
Я: ?? Нет
М: Из школи косиш? [в америке за это арестовивают, правда :)]
Я: ?? Выходной
М: (задумчиво) Ааа, воруешь?
Я: Нет
М: (с молбой) Здеш друзей, морду кому-то будете бит?
Я: Нет (а может тебе?)
М: Бля, вот молодеж пошла, generation change
ебанное! Иди нахуй вундеркинд!

Моя полиция меня охраняет!

Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой
собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно
после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа.
Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос...
Мама: А ты что их считаешь?!
Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!

Сижу я, значит, один в комнате, смотрю фильм... Дома совсем никого -
только кошка. Вдруг, со всей дури хряк... мне в затылок ручка шариковая
(а роста я, надо сказать, не низкого, да еще на высоком стуле сидел).
Мать твою так... оборачиваюсь - кошка! Сидит сзади, глазища вылупила, и
на роже выражение такое наглое, мол, клево я над хозяином прикололась
:-) Правда, как я ее потом ни пытал, не стала она свой фокус повторять,
видно не хотела, чтобы я узнал как она это делает... А может это впрямь
не она была? полетргейст какой-нибудь...

P.S. : В тот вечер я был абсолютно трезв, не подумайте...