Истории - другая десятка

Про кота и генерала.
Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания
при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров
300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция.
Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки,
хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее
отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось.
Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно,
размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать
трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!!
лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка!
А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и
носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не
могу.
Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без
кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор
принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с
месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых
моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса
принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их
складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали
молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда
отливал им из скудного пайка.
Но однажды котяра целый анекдот выдал...
Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под
стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена
командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это
у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь!
Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять
грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше.
Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с
котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища,
кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или
гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул
утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я
про нее.
Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не
важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот
раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне,
безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно,
типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где
серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал,
знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там.
Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня,
смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!!
Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все
поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками
намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник
ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо
пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и
висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете -
всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!

Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше.
Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные
короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в
части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то
она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток
воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись
до земли.

Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор
раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в
зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный
раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с
орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на
мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки,
которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с
грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор,
майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или
плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись
взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!!
Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС.
А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько
расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на
дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней
котлеткой.

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое...
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
- Вот падлы, и меня вы%бали...
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

Середина 90-х, университетское общежитие биофака. Коробка такая,
десятиэтажная, напиханная студентами и всяческим экзотическим зверьем.
Бурундучки орешки щелкают в клетках, гремучие змеи в террариумах
нежатся. Жемчужные крысы периодически сбегают от хозяев и радостно
спариваются с серыми помойными. Иногда у мусоропровода можно было
обнаружить явно неприсмотренных парий всех деликатных цветов и узоров. О
собаках-кошках уже и не говорим. На занятиях-то всем приходится резать
лягушек-крыс ради науки, полагается биологам, но домашние питомцы -
исключительно для.. ДУШИ!
Зимним ранним утром можно было проснуться (и вздрогнуть всем телом!) от
кошмарного лязга и грохота на общественной кухне. Там большие ребята с
маленькими баночками азартно трясли газовые плитки. Ловили тараканов.
Скорпионов кормить, что в пустом аквариуме у них жили...
Но история, собственно говоря не об этом. Как-то вечером сидела полная
энергии мужская компания и уничтожала запасы водки. Водки было выпито
порядочно, оставалось еще много, закуска, как ни странно, тоже ЕЩЕ была.
Зашел разговор о национальных кухнях. Корейцы собачек едят, лапки
лягушиные на практике в лесу сами жарили.... а хрустящие жареные пиявки
тоже мол, неплохо... а кто кошатину пробовал? Оказалось что никто. Тут
же созрело решение.
На свою беду по коридору прогуливался вполне упитанный кот. Как
оказалось впоследствии - любимый кот комендантши. Кота поймали и ( видно
кто-то Булгакова вспомнил) начали душить. За каким занятием и застала
эту четверку комендантша. Кота отобрала, вылила на изуверов ушат мата и
не поленилась накатать телегу декану.
На следующий день всех любителей полакомиться кошатиной вызвали в
деканат. Мучаясь похмельем жестокосердные писали объяснительные. " Был
голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..."
Зам декана прочитал объяснительные, осмотрел четверку с нескрываемым
отвращением и сказал примерно следующее:" Я все могу понять. Но как же
вам не стыдно!!! Вы- будущие специалисты с высшим образованием, цвет
нации... вы проучились в этих стенах до 4 курса! И неужели вас здесь не
научили как можно ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ????"

История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда
послать. Театральная байка.
Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в
гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор,
видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать
приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий
этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими
наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших
сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, -
шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И
поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во
двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк
Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь
берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает
Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный
подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя
батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »

Рассказал мой родственник. Одна его знакомая (прошу заметить, очень
маленькая, скромная и застенчивая девушка) получила работу в 200 км от
дома и сняла вторую квартиру в городе, где работает. Каждые выходные
уезжала домой поездом (часа 1,5 - 2 пути). В Германии это
распространено.
С родственником моим переписывалась она по мылу. Писали они транслитом,
причем он писал латинские буквы в соответствии с немецким произношением,
а она в соответвствии с русским написанием, т. е. вместо „h“ пишется „x“
(икс), вместо „ch“ - „4“ (ч) и т.д.
И вот стала она переодически жаловаться, что устает, не высыпается,
постоянный стресс, да еще эти поездки... Ситуация ему знакомая плюс
2хлетний собственный опыт мотанй через пол-Германии. Что бы как-то ее
утешить посоветовал он следующее: „Lelia! Tebe nado bolshe otdihat,
ispolzovat kazhduju minutu dlja rasslablenija. Poprobuj spat v poezde.
Tebe stanet legche“.
После паузы в несколькодней он поучил короткий ответ без
«здрасьте-досвиданья» (для понятности пишу кириллицей):
«Почему ты думаешь, что мне поможет СРАТЬ в поезде??? »
Следующие 15 минут мой родственник провел в конвульсиях.

Про Сашу

Есть такой Саша.... Мужик лет сорока, бывалый - в том смысле бывалый,
что если какая-то х**ня может с человеком произойти, то она уже
происходила с Сашей, и не раз.

Внешность Саши - брат Шарикова, рыбак заядлый (ну кто еще станет ловить
рыбу в пруде-охладителе Чернобыльской АЭС?) и как, все рыбаки -
нелюбитель спиртного, но профессионал. Работает он на ЧАЭС спецом по
дозиметрии и радиозащите и в своей жизни ему даже приходилось в руках
таскать урановые болванки для отягощенных артснарядов на каком-то
сибирском почтовом ящике. Вот такой мужик. Расскажу только несколько
историй о его приключениях:

1. Однажды решил Саша заняться бизнесом. Игровым. В смысле, что купил на
базаре пару-тройку приставок и разместил их с дешевыми теликами в доме
детского творчества. Снял денег штук 4-5 баксов, и по этому поводу
отметил. Да так отметил, что очнулся среди ночи на улице, с разбитым
носом и без денег.

2. Возвращались с рыбалки четверо мужиков. И среди них был Саша. Один и
говорит: мужики, у меня жены дома нет, надо бы зайти, погреться. Ну, кто
ж откажется? Пришли к мужику в гости, наскребли мелочи и думают, кого
послать? Ясно дело - Сашу, как самого шустрого и бывалого. Саша побежал
в магазин, приобрел 2 по 1л водки и аккуратненько так их понес домой,
где его ждали с закусью три товарища. Но вот беда: открывая дверь
подъезда, он случайно уронил одну бутылку, которая падла, разбилась. В
дребезги. Саша посмотрел на нее минуту, плюнул и понес на четсвертый
этаж оставшиеся 1000 - как-никак, на четверых по стакану и стопке
хватит. Дойдя до двери квартиры, он подергал ручку, дверь оказалась
заперта и Саша решил позвонить. И когда он нажимал на звонок, вторая
бутылка, сволочь, выскользнула из его руки и РАЗБИЛАСЬ о пол на глазах у
открывшего двери хозяина квартиры. В обстановке гробового молчания
хозяин квартиры пошел разбирать снасти, а трое его гостей, не
попрощавшись, молча пошли по домам.

3. Решил Саша слетать на выходные в Сибирь, порыбачить - благо, зарплаты
в Чернобыле в то время это позволяли. Прибыл он в Москву, купил билет на
самолет в Сибирь, ждет в аэропорту, мается, . смотрит - ресторан, блин,
дык до самолета еще три часа, это ж сколько времени! Потом Саша ломал
стулья в ресторане и опрокидывал столы, потом была милиция и обезьянник.
За пол-часа до посадки Саша сумел договориться с ментами, чтоб они его
отпустили под честное слово, что в ближайшее время ноги его здесь не
будет. На автопилоте он сел в самолет и полетел.
В Сибири он вдруг обнаружил отсутствие рюкзака. Того самого, где
украинская водка и рыбацкие снасти! Бля!!! Рюкзак в Москве остался! Саша
метнулся в кассу и приобрел билет на тот же самолет, только обратным
рейсом. До отправки самолета было еще д**уя времени и Саша благополучно
выспался в зале ожидания.
По дороге в Москву Саша похмелился и прилетев в столицу, начал искать
свой рюкзак. Его он быстро обнаружил под головой у спящей на лавочке
бомжихи. После недолгих объяснений рюкзак был возвращен законному
владельцу (правда, из него исчезла водка, но не беда - главное что
крючки-поплавки остались на месте). Саша быстро сбегал в кассу и
приобрел билет на тот же самолет, уже отлетающий обратно в Сибирь (не
знаю даже, что это был з экипаж стахановцев, но было именно так). Купив
в буфете бутылку и бутерброды, Саша зашел в самолет и расположился на
своем месте. После взлета проходившая мимо стюардесса офигевшими глазами
посмотрела на его осточертевшую пьяную рожу и заявила: Молодой человек,
здесь самолет а не такси!!!

4. У нас в офисе, в комнате где я работаю, кроме меня сидят два инженера
и секретарша. И вот, однажды утром к нам врывается Саша, и тихо
матерясь, отдает Людочке какие-то бумаги по работе. Кто-то из нас
поинтересовался: "Саша, в чем дело?"
- "Да вот, бля, только на позапрошлой неделе вылечился бля, и опять
трипер!!!"

P.S. : на эти выходные я уезжаю по делам в Киев, и Саша попросил дать
ему ключи от моей съемной квартиры, мол, такие дела, ты ж понимаешь, все
мы мужики и т. д. Вот думаю: давать ключи или нет?

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Происходившее видел своими глазами летом прошлого года.
Стою я возле метро, курю. Стоит маршрутка, ждет заполнения салона. В
салоне сидит человек 6, в том числе мент. В маршрутку залезает женщина,
ведя за собой за руку прелесное создание лет пяти. Причем женщина уже
залезла в салон, а дите стоит, упирается и никакого желания лезть в
салон не проявляет. На вопрос мамы "Ну ты что?", дите корчит гриммаску
отвращения со словами "Ну мама, ну там же МУСОР!".
Люди в маршрутке лежат, я лишаюсь недокуренной сигареты, упавшей на
асфальт, мент злобно шевелит усами, мамаша с дитем быстро ретируется в
сторону метро. :) Занавес.

Dragon (ex 2:5020/1020)

Предисловие.
Моя мама ненавидет пакеты Тетрапак в своем мусорнике. Они видете ли
занимают все пространство, стягивают мусорный мешок с корзины, потом все
начинают бросать мусор не в мешок, а в корзину, а корзина пачкается и ей
надо всю эту гадость отмывать. Короче все плохо. Мама просто выходит из
себя когда кто-нибудь из домочадцев случайно выкинит Тетрапак,
предварительно: 1. Не вылев остатки продукта в раковину 2. Не сплюснув
упаковку; 3. Получившуюся лепешеку, не согнув пополам.
История.
У нас с мужем нет своей квартиры. Это факт. Пришлось какое-то время жить
с моими родителями, пока мы искали подходящую для съема квартиру.
Мы оба молодые, горячие, только поженившиеся, любим друг друга,
используя при этом почему-то известные резиновые изделия. Все было бы
прекрасно, но возникла проблема. Куда выбрасывать использованные
кондомы? Уж мы их и в унитазе топили (начинающим: практически не тонут),
и за окно выбрасовали (дворнику это очень не понравилось), завернув в
бумажку, выкидывали в мусорник (бумажка разворачивалась в мусорнике и из
нее выпадал всем на обозрение изнасилованный презерватив). Вы спросите а
почему бы просто их не выбрасывать в мусорник? Тот, кто живет с
родителями меня поймет. Стыдно перед родителями.
Совершив очередной акт любви, муж завязал узелком, то что получилось из
презерватива, и побежал на кухню избавлятся от него. Через минут 20 мы
услышили трехэтажный мат, в исполнении моей мамы. Примерно так:
- Вот с*ки! Совсем совесть потеряли бл*ди! Уже даже не разбавляют свои
консерванты, гады, а прямо так и бросают. Даже кефир загадили своми
добавками!
"Это она о чем и о ком?" спрашиваю мужа.
"О нас и презике" - ответил любимый и побежал на кухню.
Слышу только тихое блеение: " Мы не знали, извините" и все такое прочее.
Мама так грозно говорит: " А ты причем здесь? Это же молочный комбинат
совсем о*уел. Я буду писать, вся Латвия узнает какой кефир она пьет." и
так далее и тому подобное. Моя мама в гневе очень опасна.

Оказалось, муж когда пришел на кухню он решил допить кефир, а резинку
запихнуть в освободившейся Тетрапак. Весь этот тетрапачный натюрморт он
и выбросил в мусорник предварительно не сделав все необходимые действия
(см. Предисловие). Потом пришла мама и случайно увидела возмутительный
непорядок. Естественно она достала кефирный пакет, вылела последние
капли в раковину. Вместе с ними выпало нечто, что мама приняла за
возмутительную наглость со стороны молочного комбината - добавлять в
кефир консерванты, да еще в таком непотребном виде.
Презервативами моя мама видите ли никогда не пользовалась.

Бред без комментариев!!!
Вот такой текст прошел в информационном выпуске колорадской радиостанции
KHOW-630 23-го февраля 2002 года около 7:30 утра на 4-х миллионную
аудиторию:

Голос диктора: Есть такой город в Германии, который называется Дрезден.
До конца Второй Мировой войны он был жемчужиной искусства и изящества
Германии. Он был настолько жемчужиной, что Гитлер даже не предусмотрел
там никакой обороны.

А в это время по Германии маршировали русские варвары. Они разрушали
дома, насиловали женщин, делали все то, что и полагается делать
захватчикам. И все это продолжалось до тех пор, пока доблестная
американская авиация не сбросила на Дрезден несколько тысяч бомб в одну
ночь. За эту бомбардировку было уничтожено больше зданий и больше
населения, чем в Хиросиме. А те, кто не погиб под бомбами, молили Бога о
смерти...

И только один дом уцелел на ближних подступах к Дрездену. Только один
единственный дом с вороньим пугалом во дворе. Население несло в этот дом
свои ценности, так безопасно в нем было. Это был дом американского
врача, 40 лет жившего в Дрездене со своей женой. Все эти 40 лет он
бродил по Дрездену и собирал обездоленных, чтобы помогать им. И его жена
делала тоже самое.

Этот дом не пострадал еще и потому, что кроме вороньего пугала, во дворе
было и еще одно - американский флаг!

Обращаем внимание читателя на то, что данный текст приводится в чистом
виде и не содержит никаких редакторских вмешательств.

Copyright 2002 Colorado Russian World

http://russdenver.www6.50megs.com/replika.html