Поиск по автору:

Продолжение истории про финалгон.
Во время родов врачи решили мне сделать укол в спину, дабы облегчить
процесс родов. Процесс облегчили, только врачи у нас с советских времен
не изменились, поэтому с первого раза, как полагается в позвоночник не
попали. Пришлось делать второй укол, и вместе с ребенком мне досталась
неприятная боль в спине. Но так, как я все-таки не хочу провесити всю
жизнь с перцовым пластырем на спине, я обратилась к одному именитому
врачу-костоправу, светиле из Питера, который наведывается к нам в Ригу.
И вот я уже лежу на столе, светила значит, как полагается творит что-то
с моей спиной, и в конце процедуры мажет мне спину этим финалгоном,
потому что так надо. Все, свободна.
Сажусь в маршрутку, как всегда забитую до отказа. Все прекрасно. Спину
даже не чувствую, чувствую лишь приятное покалывание от действия
финалгона.(и что это все так шарахаются от этого безобидного крема?
Слабаки!!!). Как я уже сказала - маршрутка забита до отказа. Места
только висячие или на ком-то лежачии. На улице лето. А я в свиторе - так
сказал костоправ. Чтобы спину не заморозить. Простите за интимные
подробности, но как или любому человеку в таких условиях, мне становится
жарко. И тут началось. Я начинаю дергатся, скорей бы уже доехать, блин.
Да, погорячилась я насчет слабаков. Уже начинаю поднимать глаза в
потолок, и молиться про себя. А ехать еще минут 15. А я уже не могу.
Чувствую себя, как тамплиер на костре инквизиции. За 4 остановки до дома
я не выдержала и выскочила из маршрутки на свежей воздух. Не помогло. И
я побежала домой смывать эту гадость со своей спины. Побежала так, что
все олимпийцы, нажравшись допингов, отдыхают. Весь мой марафон
сопровождался переодическим подпрыгиванием и диким матом. Народ,
встречающийся мне по пути шарахался в сторону. Ну вот наконец заветный
дом. Хватаюсьза ручку двери в подъезд, поворачиваю голову в сторону
остановки - моя маршрутка только подходит к остановке.
Забегаю домой стягиваю с себя этот чертов свитер, бюстгалтер и бегу в
ванную. Водой это чудо фармацевтики не смывается. Мне совсем плохо, я
хватаю телефон выбегаю без верхней одежды на балкон, потому что дома
жара невыносимаяя, и звоню светиле. Так как разговаривать нормально у
меня в таком состоянии не получается, мой голос срывается на визг, чем
привлекает внимание малышню, рисующую под окном классики, тусующихся под
окном на скамейке подростков-рэперов и всех прохожих. Просто бесплатное
топ-лесс шоу в спальном районе. Подростки, с присущий им
гиперсексуальностью, уже дают мне советы как подвигаться и что следущее
снять с себя.
Все закончилось для меня хеппи-эндом.
Дам ценный совет - финалгон смывается только растительным маслом.

Продолжение истории про финалгон.
Во время родов врачи решили мне сделать укол в спину, дабы облегчить
процесс родов. Процесс облегчили, только врачи у нас с советских времен
не изменились, поэтому с первого раза, как полагается в позвоночник не
попали. Пришлось делать второй укол, и вместе с ребенком мне досталась
неприятная боль в спине. Но так, как я все-таки не хочу провесити всю
жизнь с перцовым пластырем на спине, я обратилась к одному именитому
врачу-костоправу, светиле из Питера, который наведывается к нам в Ригу.
И вот я уже лежу на столе, светила значит, как полагается творит что-то
с моей спиной, и в конце процедуры мажет мне спину этим финалгоном,
потому что так надо. Все, свободна.
Сажусь в маршрутку, как всегда забитую до отказа. Все прекрасно. Спину
даже не чувствую, чувствую лишь приятное покалывание от действия
финалгона.(и что это все так шарахаются от этого безобидного крема?
Слабаки!!!). Как я уже сказала - маршрутка забита до отказа. Места
только висячие или на ком-то лежачии. На улице лето. А я в свиторе - так
сказал костоправ. Чтобы спину не заморозить. Простите за интимные
подробности, но как или любому человеку в таких условиях, мне становится
жарко. И тут началось. Я начинаю дергатся, скорей бы уже доехать, блин.
Да, погорячилась я насчет слабаков. Уже начинаю поднимать глаза в
потолок, и молиться про себя. А ехать еще минут 15. А я уже не могу.
Чувствую себя, как тамплиер на костре инквизиции. За 4 остановки до дома
я не выдержала и выскочила из маршрутки на свежей воздух. Не помогло. И
я побежала домой смывать эту гадость со своей спины. Побежала так, что
все олимпийцы, нажравшись допингов, отдыхают. Весь мой марафон
сопровождался переодическим подпрыгиванием и диким матом. Народ,
встречающийся мне по пути шарахался в сторону. Ну вот наконец заветный
дом. Хватаюсьза ручку двери в подъезд, поворачиваю голову в сторону
остановки - моя маршрутка только подходит к остановке.
Забегаю домой стягиваю с себя этот чертов свитер, бюстгалтер и бегу в
ванную. Водой это чудо фармацевтики не смывается. Мне совсем плохо, я
хватаю телефон выбегаю без верхней одежды на балкон, потому что дома
жара невыносимаяя, и звоню светиле. Так как разговаривать нормально у
меня в таком состоянии не получается, мой голос срывается на визг, чем
привлекает внимание малышню, рисующую под окном классики, тусующихся под
окном на скамейке подростков-рэперов и всех прохожих. Просто бесплатное
топ-лесс шоу в спальном районе. Подростки, с присущий им
гиперсексуальностью, уже дают мне советы как подвигаться и что следущее
снять с себя.
Все закончилось для меня хеппи-эндом.
Дам ценный совет - финалгон смывается только растительным маслом.

Предисловие.
Моя мама ненавидет пакеты Тетрапак в своем мусорнике. Они видете ли
занимают все пространство, стягивают мусорный мешок с корзины, потом все
начинают бросать мусор не в мешок, а в корзину, а корзина пачкается и ей
надо всю эту гадость отмывать. Короче все плохо. Мама просто выходит из
себя когда кто-нибудь из домочадцев случайно выкинит Тетрапак,
предварительно: 1. Не вылев остатки продукта в раковину 2. Не сплюснув
упаковку; 3. Получившуюся лепешеку, не согнув пополам.
История.
У нас с мужем нет своей квартиры. Это факт. Пришлось какое-то время жить
с моими родителями, пока мы искали подходящую для съема квартиру.
Мы оба молодые, горячие, только поженившиеся, любим друг друга,
используя при этом почему-то известные резиновые изделия. Все было бы
прекрасно, но возникла проблема. Куда выбрасывать использованные
кондомы? Уж мы их и в унитазе топили (начинающим: практически не тонут),
и за окно выбрасовали (дворнику это очень не понравилось), завернув в
бумажку, выкидывали в мусорник (бумажка разворачивалась в мусорнике и из
нее выпадал всем на обозрение изнасилованный презерватив). Вы спросите а
почему бы просто их не выбрасывать в мусорник? Тот, кто живет с
родителями меня поймет. Стыдно перед родителями.
Совершив очередной акт любви, муж завязал узелком, то что получилось из
презерватива, и побежал на кухню избавлятся от него. Через минут 20 мы
услышили трехэтажный мат, в исполнении моей мамы. Примерно так:
- Вот с*ки! Совсем совесть потеряли бл*ди! Уже даже не разбавляют свои
консерванты, гады, а прямо так и бросают. Даже кефир загадили своми
добавками!
"Это она о чем и о ком?" спрашиваю мужа.
"О нас и презике" - ответил любимый и побежал на кухню.
Слышу только тихое блеение: " Мы не знали, извините" и все такое прочее.
Мама так грозно говорит: " А ты причем здесь? Это же молочный комбинат
совсем о*уел. Я буду писать, вся Латвия узнает какой кефир она пьет." и
так далее и тому подобное. Моя мама в гневе очень опасна.

Оказалось, муж когда пришел на кухню он решил допить кефир, а резинку
запихнуть в освободившейся Тетрапак. Весь этот тетрапачный натюрморт он
и выбросил в мусорник предварительно не сделав все необходимые действия
(см. Предисловие). Потом пришла мама и случайно увидела возмутительный
непорядок. Естественно она достала кефирный пакет, вылела последние
капли в раковину. Вместе с ними выпало нечто, что мама приняла за
возмутительную наглость со стороны молочного комбината - добавлять в
кефир консерванты, да еще в таком непотребном виде.
Презервативами моя мама видите ли никогда не пользовалась.

Приходит мужик л сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема
- Какая же, голубчик?
- Да, вот вчера открываю кошелек, а там х*й.

Предисловие.
Моя мама ненавидет пакеты Тетрапак в своем мусорнике. Они видете ли
занимают все пространство, стягивают мусорный мешок с корзины, потом все
начинают бросать мусор не в мешок, а в корзину, а корзина пачкается и ей
надо всю эту гадость отмывать. Короче все плохо. Мама просто выходит из
себя когда кто-нибудь из домочадцев случайно выкинит Тетрапак,
предварительно: 1. Не вылев остатки продукта в раковину 2. Не сплюснув
упаковку; 3. Получившуюся лепешеку, не согнув пополам.
История.
У нас с мужем нет своей квартиры. Это факт. Пришлось какое-то время жить
с моими родителями, пока мы искали подходящую для съема квартиру.
Мы оба молодые, горячие, только поженившиеся, любим друг друга,
используя при этом почему-то известные резиновые изделия. Все было бы
прекрасно, но возникла проблема. Куда выбрасывать использованные
кондомы? Уж мы их и в унитазе топили (начинающим: практически не тонут),
и за окно выбрасовали (дворнику это очень не понравилось), завернув в
бумажку, выкидывали в мусорник (бумажка разворачивалась в мусорнике и из
нее выпадал всем на обозрение изнасилованный презерватив). Вы спросите а
почему бы просто их не выбрасывать в мусорник? Тот, кто живет с
родителями меня поймет. Стыдно перед родителями.
Совершив очередной акт любви, муж завязал узелком, то что получилось из
презерватива, и побежал на кухню избавлятся от него. Через минут 20 мы
услышили трехэтажный мат, в исполнении моей мамы. Примерно так:
- Вот с*ки! Совсем совесть потеряли бл*ди! Уже даже не разбавляют свои
консерванты, гады, а прямо так и бросают. Даже кефир загадили своми
добавками!
"Это она о чем и о ком?" спрашиваю мужа.
"О нас и презике" - ответил любимый и побежал на кухню.
Слышу только тихое блеение: " Мы не знали, извините" и все такое прочее.
Мама так грозно говорит: " А ты причем здесь? Это же молочный комбинат
совсем о*уел. Я буду писать, вся Латвия узнает какой кефир она пьет." и
так далее и тому подобное. Моя мама в гневе очень опасна.

Оказалось, муж когда пришел на кухню он решил допить кефир, а резинку
запихнуть в освободившейся Тетрапак. Весь этот тетрапачный натюрморт он
и выбросил в мусорник предварительно не сделав все необходимые действия
(см. Предисловие). Потом пришла мама и случайно увидела возмутительный
непорядок. Естественно она достала кефирный пакет, вылела последние
капли в раковину. Вместе с ними выпало нечто, что мама приняла за
возмутительную наглость со стороны молочного комбината - добавлять в
кефир консерванты, да еще в таком непотребном виде.
Презервативами моя мама видите ли никогда не пользовалась.

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.

Jagodka

Мои родители - достаточно обеспеченные люди. Как и всем богатым людям им
прусуща страсть к дорогим вещам и всевозможным наворотам. Особенно этим
страдает папа.
Мы же с мужем наоборот - живем на одну зарплату, снимаем квартиру и
предаемся прочим радостям молодой и бедной жизни.
И вот прознав, что какая-то фирма выпустила новую улучшенную джакузи,
папа загорелся идей приобрести ее, а старую к чертям собачим выкинуть,
выбросить это старье, корыто, и начать принимать ванны как люди.
Сказано-сделано.
Подошли очередние выходные и мы с мужем решили "подбросить" нашего 2-х
летнего ребенка моим предкам. Тем более, вон у деда ванна новая, пусть
искупает внука.
Всем давно уже известно, что дети повторяют за взрослими именно то, что
взрослые не хотели бы, чтобы дети именно это повторяли. Об этом уже
рассказанно немало анекдотов.
Ну так вот....
Выходные незаметно пролетели, пришла пора забирать свое чадо домой.
Заходит мое дете домой и первым делом идет в ванную комнату:
- Мама какая ванна у вас х*евая!
- Какая, сыночек?
- Плохая у вас ванна!
- Почему плохая?
- Ну плохая...
- Ну почему же плохая?
- Плохая! Как козлы купаетесь!
Занавес.

Все претензии к деду