Повторные анекдоты

В детстве родители часто выбивали из меня дурь но я знал где взять еще.

- А с поцелуями торопится не будем, - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...
8-))

Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить
бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по
плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут
же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у
тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет.
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил
отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил
его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по
плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который
тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего
братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо
здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной
форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова
кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого
медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту.

Ksen

Одна блондинка приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается.

Ksen

Сидит дед на рынке продает яблоки, сидеть скучно, ну он иногда яблочко и
съест, а семечки аккуратно к себе в карман кладет. Идет мимо прапорщик:
- Дед, нахрена, ты семечки в карман складываешь?
- А они сынок ума прибавляют, я их продаю, покупай, всего за полтинник
Купил прапорщик семечку, съел, стоит и в репе чешет:
- Слушай дед, так на полтиннки я бы у тебя 2 кг яблок купил
- О, сынок, уже и поумнел
- Дейсвительно, дед, дай-ка я у тебя еще штук 10 возьму

Звонок:
- Але, позовите, пожалуйста, Машу...
- А кто ее спрашивает?
- Действительно, что эту дуру спрашивать? Передайте, чтобы в 22.00 была
у меня!

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)

В Вилариббо трагедия- горят их коноплинные поля
А в Вилабаджо- праздник ветер дует в их сторону

В кабинет Лужкова заходит продюсер группы «Ленинград»
- Юрий Михалович, мы тут с моими ребятами хотим на Красной площади
выступить
- А кто такие, что за группа?
- Лениград
- А это те которые матом поют?
- Да иногда...
- Вы что с ума сошли Москва это самый культурный город России!
На х-й На х-й!

это не гимнастки - это бляди.
вот у моего дяди были бляди - вот это гимнастки.

Для любителей анекдотов про эстонцев, не анекдот, заголовок на Lenta.ru
от 5.08.03: Эстония объявила Усаму Бен Ладена персоной нон грата

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, что хочешь сделаю.
- Ну, пусть моя собака победит на международной выставке.
Рыбка:
- Показывай собаку.
Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с надеждой:
- А может, что другое?
Мужик, подумав:
- Ну, пусть моя жина победит на конкурсе Мисс Вселенная.
Рыбка смотрит на жену и говорит:
- А может еще разок собачку посмотрим?

Звонок в дверь. Открывают. Hа пороге мужчина в смокинге, черных
лакированных ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали....
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите...
Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые
перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через
некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с
омерзением бросая на пол восклицает:
- ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!!!

Все курящие женщины кончают раком, а все мужчины бросающие курить,
оттягивают свой конец.

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.
- Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять
Грызлову.
- Боря - лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово
сознались, что это они украли ваши лыжи.

Цирковое представление, конферансье объявляет:
"А теперь наш коронный номер! Выступают акробаты-матерщинники на колючей
проволоке."

Олег Айзберг

Глубокая осень, дождь, снег ветер.

Птичка, холодно, замерзла, упала, лежит.

Слон мимо шел, навалил кучу дерьма,

Птичка отогрелась, вылезла и поет.

Бежала мимо лиса увидела птичку

и съела ее.

Все.

Мораль той басни такова:

Не каждый враг кто обо##ал

не каждый друг кто вытащил,

но коль уж обо##али, то сиди и не чирикай.

Болезнь никак не проходит. Может, я таблетки не той стороной глотаю?

Пришол однажды Гуливер на лилипутскую дискотеку и начело его калбасить,
а лилипутов плюшить.Mike

муж обнимает жену ночью "дорогая сделай мне м.. "0на поворачиваясь" что
у меня нет "Да все утебя есть спи "-отвечае он

Мальчик-с пальчик ковырялся в носу и застрял!!!

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в
то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам
это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому
нибудь еще - очень трахаться хочется.

Чем отличается русская кошка от бакинской.............
Русская кошка говорит мяу а бакинская мяу.. да

Пошла Красная Шапочка бабушку навестить. Думает: "Через лес далеко,
пойду-ка я лучше через город". Заходит в город, видит вывеску "Радио
Максимум", думает: "Позравлю по радио". Заходит, ей говорят: "100
баксов". Выходит ни с чем, идет дальше, "Радио Европа Плюс", заходит,
ей: "100 баксов". Опять выходит ни с чем. Видит, мужик в машине сидит,
говорит ему: "Я хочу бабушку поздравить, а с меня требуют 100 баксов. Вы
не можете мне помочь?". Мужик расстегивает ширинку, достает конец,
говорит: "Бери". Она: "Да я не умею, может Вы лучше сами". Он: "Да бери,
не стесняйся". Она берет в руки член, подносит ко рту и говорит:
"Дорогая бабушка, поздравляю с Днем рожденья, передаю привет....".

- Почему у все женщин... вдоль, но ни у одной поперек?
- Да что-бы при ходьбе не чавкало...

Мама уходит в ночь на работу и говорит детям:"Придет папа, если будет
пьяный вы его накормите, помойте, разденьте и спать положите". Проходит
время мама звонит домой. Спрашивает:
- Как дела?
дочка отвечает:
- Папа пришел пьяный, мы его накормили, помыли, раздели, а у него там
змея. Мы змею раздавили, яйца разбили а гнездо сожгли.

колобок повецилция