Поиск по автору:

С сайта любопытных фактов
http://drobner.karelia.ru/public/index.php3?mymenu=1&offset=10
Цитата о жестоких нравах Спарты:
"Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это
делало их мужественными и стойкими."

Так исчезла Спарта...

На одной из центральных улиц нашего города витрину обувного магазина
украшает замечательная надпись: "Найди себе пару! Скидка 25%":)(

В магазине объявили День вежливости. Продавцы с покупателями
раскланиваются, кассиры в улыбке чеки пробивают. Тут старушка
появляется:
- Ситец есть?
Продавец: - Есть.
С: - А розовый?
П: - Есть.
С: - А голубенький?
П: - Вот.
С: - А в цветочек?
П: - Пожалуйста.
С: - А в горошек?
и т.д., пока продавец не выдерживает:
- Бабушка, я сейчас пойду на х..., а вы идите за мной и никуда не
сворачивайте!

В магазине объявили День вежливости. Продавцы с покупателями
раскланиваются, кассиры в улыбке чеки пробивают. Тут старушка
появляется:
- Ситец есть?
Продавец: - Есть.
С: - А розовый?
П: - Есть?
С: - А голубенький?
П: - Вот.
С: - А в цветочек?
П: - Пожалуйста.
С: - А в горошек? и т. д. , пока продавец не выдерживает:
- Бабушка, я сейчас пойду на х... , а вы идите за мной и никуда не
сворачивайте!

Знаете, почему у слона маленький тоненький хвостик?
Чтобы слон так вдруг не заканчивался.

Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов, г. Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семенович:
"Мне 65(!) лет. У меня 5 детей,8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущен вашим решением!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"- Петя ответил правильно:"В Южной
Африке".
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"- Петя ответил
правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением
ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

Приходит Явлинский, в дрезину пьяный, на заседание Госдумы. Смотрит на
них пьяными глазами и изрекает: - А что это вы тут все собрались? Яблоку
негде упасть!
(с)

Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа.

Парашютные прыжки! Скидка 100 %!!

Где эта улица,
Где этот дом,
Где эта девушка,
Где мой кондом?

Из Д. Циликина

Два мужика стоят в общественном туалете:
- Мужик, а чего это у тебя член спиралькой закручен?!
- А ты когда поссышь, что делаешь?
- Стряхиваю.
- Ну вот, а я выжимаю.

Когда я песни грустные пою,
Мужчины возвращаются в семью...

У меня повесилась жена
После долгих внутренних болезней.
И теперь в квартире тишина,
Стал досуг приятней и полезней.

Пиво бывает двух видов: халявное и слишком дорогое.

Из теплого на мне была только прокладка.

Пришла беда, откуда не ждали, и ушла, не знаем, куда...

Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.

Знаете, почему у слона маленький тоненький хвостик?
Чтобы слон так вдруг не заканчивался.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб
заглянуть ей под юбку.

Лучше синица в руке, чем журавль в ж@пе.

Болезнь никак не проходит. Может, я таблетки не той стороной глотаю?

Белая скатерть,
Разбитые блюдца
Девочки пла-ачут,
Мальчики ъбутся

Мужчина - как унитаз. Либо занят, либо засран...

Слово - не воробей, а кулак - тем более.

В постели все одного роста.

Жопой чувствую, что пиздец пришел...

Самое длинное слово всего с одной гласной?
"Взбзднуть".

Родом из детства:

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!

Сижу я дома - день прекрасный,
На улице щебечут птицы.
А у меня перцовый пластырь,
Мне трудно кушать и мочиться.

Будучи в поликлинике, углубилась в чтение брошюрки "Употребляет ли
ребенок наркотики?" В этом пособии есть тест для родителей, растящих
наркоманов. Естессно, я его прошла и набрала то количество баллов,
которое позволяет "с наибольшей вероятностью говорить о том, что ребенок
употребляет наркотические вещества". Потому что у меня наличествует и
"частая, непредсказуемая резкая смена настроения", и "самоизоляция, уход
от участия в семейных событиях", и "позиция самозащиты в разговоре об
особенностях поведения", "высказывание о бессмысленности жизни", и даже
"частые простудные заболевания", "внешний вид нездорового человека,
"наличие шприца, игл, флаконов, закопченой посуды, марганца, уксусной
кислоты, ацетона, растворителей". К тому же "не возвращается ночевать
домой" и многое другое:))

Встать бы в позу... и не дать!

Одна голова хорошо, а две - некрасиво.

Приходит карлик в бордель и просит:
- Мне бы трахнуться...
- Нет проблем, вам и минет могут сделать.
- Не, минет я сам могу. мне бы трахнуться.

Бальзам на душу, вазелин в задницу.

— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне
порекомендуете?
— Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Свеженькая цитата с сайта РосБизнесКонсалтинга. Новость повествует о
лишении звания "Мисс мира" Оксаны Федоровой. И далее:

"Ссылки по теме:

Мисс Вселенная-2002 - лейтенант милиции из Петербурга Оксана Федорова

Президент отчитал МВД за рост числа разбоев".

О минете: Наконец-то, наконец-то! На, конец-то...

Старик (С) обращается к девушке (Д) в собесе:
(С)- Прибавьте мне пенсию!
(Д) - На каких основаниях?
(С) - Так я ж ветеран войны! Вот и фотография в доказательство есть.
(Д) - Дедушка, тут же все солдаты в фашистской форме, "хайль гитлер"
показывают, и вы тоже!
(С) - Нет, доченька, это они "Хайль гитлер!", а я им "Минуточку!"

С сайта классической музыки http://mp3.mmv.ru/tchaikovsky/list.htm:
Па-де-де из балета "ЩелЬкунчик"!!!
За что же так Петра Ильича-то...

Парень звонит по телефону и нарывается на отца семейства:
- Здравствуйте, а Люся дома?
- Нет ее, что передать?
- Я хотел бы пригласить вашу дочь на палку чая... ой, на письку кофе...
ой, я лучше завтра вам перезвоню!..

На свете девочка жила
Веселая такая.
Она в костер кота клала,
Задумчиво икая.
Она писала топором,
Читала коромыслом,
И выполняла всемером
Задания со смыслом.
Она к компоту шла с ежом,
К кутятам - с черной меткой,
И брила хвост себе ковшом
С коричневой таблеткой.
Она кидала в керосин
Свои воспоминанья.
Порой лизала мокасин
Без всякого старанья.
Она любила вспотевать
До боли в пояснице,
И игры с газом затевать,
И ящику молиться.
Она всегда ложилась спать,
Но так и не проснулась.
Она ходила снег копать
И голая вернулась.
Она меняла на еду
Шершавые запчасти,
И терла бабушкой звезду,
И верила в несчастье.
Она вплела себя в песок
И в птиц кидалась кашей,
Курила рыб наискосок
И называла Машей.
Мораль сей басни такова:
Что если помнить лица,
То понимаешь: жизнь - слова,
А ветер - просто снится.

(с) Бореньевич

В тюремную камеру заходит парень в черном кожаном костюме, стильных
очках и с видокамерой. Устанавливает ее посреди камеры, в танце
стягивает с себя штаны и наклоняется. Расчухавшие в чем дело зеки по
очереди подходят к нему и жарят по полной программе - первый, второй...
десятый... двадцатый. В конце концов (каламбур!), когда последний зек
охаживает парня по заднице, тот поворачивается в видеокамеру, улыбается
и говорит: - А вам слабо?..

- Что ж ты делаешь, паршивец? Откуда у тебя только руки растут?! Да кто
ж еб твою мать?!

Один Член звонит другому:
- Ты где?
- В п&$де. А ты где?
- В гнезде:-\ Яйца высиживаю.

Вот тебе, бабушка, и Новый год, и хYй в рот.