Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 августа 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Девочка плача приходит к маме, та спрашивает:
- Что случилось?
- Папа себя по пальцу молотком стукнул.
- Ну, а ты чего плачешь?
- А я засмеялась...
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов, г. Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семенович:
"Мне 65(!) лет. У меня 5 детей,8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущен вашим решением!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"- Петя ответил правильно:"В Южной
Африке".
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"- Петя ответил
правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением
ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой М от водосточных
люков-и получи пиZдюлей от работников Мосводоканала!!!
На приеме у врача:
- Доктор, у меня кружится голова!
- Я вижу!
Летит грузовой самолет. Везет зверей из зоопарка.
Вдруг попугай начинает прыгать. Вверх-вниз, вверх вниз.
Слон его спрашивает
- Слышь попугай ты чего делаешь, а?
- Да я, это, просто мозги ебу.
- Гы-ы-ы, а можно я тоже буду мозги ебать.
- Ну валяй.
Слон начинает прыгать, дно самолета отваливается.
Летят значит все вниз и попугай сровнявшись со слоном и махая крыльями
спрашивает
- Слышь, а слон, а ты летать умеешь?
- Да нет, не умею
- Так чего же ты блин мозги ебал?????????
Поймали инопланетяне немца, американца и русского и говорят:
- Если скажите число, которое мы не знаем, то отпустим, а если знаем, то
в отправим в лабороторию - на опыты.
Немец:
- Миллион!!!
- А-а-а знаем. В лабороторию.
Американец:
- Миллиард!!!
- Тоже знаем. На опыты.
Русский:
- ДОХУЯ!!!
- О-о-о молодец не знаем, лети домой.
В скором времени прилетели инопланетяне на землю, чтоб узнать сколько
это ДОХУЯ. Видят идет мужик.
- Эй, а сколько это - ДОХУЯ?
- А видите вон там железная дорога. Идите и считайте шпалы.
Как будет ДА НУ ЕГО НАХУЙ так это только половина.
Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось
радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит
обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
Летит самолет, вдруг начинает резко падать. Командир вызывает
стюардессу:
- Иди объясни пассажирам, что у нас перегрузка и надо, чтобы трое
спрыгнули.
Та ушла. Через 10 минут приходит:
- Все в порядке командир, четверо спрыгнули.
- Зачем четверо? Я же просил троих.
- А я им все объяснила. Первым встал англичанин, выпил стакан бренди,
поцеловал жену и со словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ АНГЛИЯ выпригнул. Вторым
встал француз, выпил бокал шампанского поцеловал жену, любовницу и со
словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ выпрыгнул. Третий встал русский выпил
бутылку водки, расцеловал всех женщин в салоне и со словами ДА
ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА выкинул двух негров.
Стоит пьяный у памятника Пушкина, и сыт. Подходит к нему выпивший
интеллигент, спрашивает: извените, вы не подскажете как можно пройти на
площадь Ленина. Тот поварачивается, удивленным видом отвечает: нахер она
тебе нужна, сыы здесь
Мужик просыпается после жуткой пьянки, что накануне было не помнит. Ну
пивком подлечился ну и звонит другу
- Здорово, Санек, я к тебе вчера приходил?
- Ну приходил
- И че мы делали
- Ну ты водки два пузыря притащил, потом еще....
- Слушай а у тебя лимон по столу не прыгал???
- Да ты че совсем заболел чтоли..... $%@#! @#....
- А во скока я ушел?
- Да часов в 11
- Ну пока...
Далее мужик набрал еще одному другу к которому попал уже хороший часов в
12 ночи история повторилась. Потом еще одному у которого он появился уже
под утро...
...
- Витек я к тебе вчера заходил?
- Ну да под утро пьяный вдрызг приперся мы водку пили...
- Слушай а у тебя лимон по столу не прыгал???
- А так ето ты му@#к мою конарейку в чай выдавил.....
Поймали два вампира Брежнева, оторвали голову.
- Ну давай!
- Нее, сгоняй за стаканами.
- Ну ты че? Давай как обычно из горлА!
- Нее... Все таки пять звезд...
Пришел наркоман домой обкуренный. И напал на него жуткий, непреодолимый
свиняк.
Он на кухню: ничего нет пожрать. В холодильник: там тоже ничего, только
кастрюля борща холодного. Он кастрюлю достал и, из кастрюли рукой
зачерпывая, жрет.
Тут из комнаты мама выходит:
- Сыночек, да что ж ты делаешь-то?
- Кто обкурился? Я обкурился???
Идет лось по лесу утром с большого бодуна. Останавливается возле речки и
начинает с остервенением пить воду. Вдруг из за кустов появляется
охотник
- Ба-а-бах!!!
Лосю хоть бы хны
- Ба-а-бах!!! во второй раз.
То же самое. Продолжает пить воду.
- Ба-а-бах!!! Еще раз И вдруг лось про себя
- Что-то я пью, пью, А мне все плохо, да плохо!!
Идет урок во втором классе. Молодая учительница расказывает тему, а
Вовочка ничего не пишет, только смотрит на учительницу.
- Вовочка, ты почему не слушаешь, тебе что-то не понятно?
- Да вот думаю как я тебя е"ать буду.
Учительница вся в слезах выбегает в корридор и бежит к директору
жаловаться.
- Ну как он может так говорить, ведь мальчику всего восемь лет!
- Да не волнуйтесь вы, - успокаивает ее директор, - Вовка правильнй
мужик, раз обещал, значит вы" бет.
Старик-хотабыч Трахаю-тибидохаю...
Есть жертвы !
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей
Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Два наркомана обкурились до соплей. Садятся на мотоцикл и едут.
Вдруг один испуганно спрашивает у другого: "А если нас мусора остановят,
то сразу выкупят, ведь рожи уделанные, глаза красные?"
- А ты скажи, что глаза красные из-за того, что ветром надуло.
Едут дальше и как назло их тормозит доблесная милиция:
- О-о-о-о ребята, а че глаза красные? Ветром надуло?
- Да не накурились!
3 часа ночи. Стук в дверь.
- Кто ТАМ?
- Слышь ТЫ! Открывай поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и поговорите.
Зоопарк в Воронеже.
Верблюженок подбегает к папе:
- Папа, папа, а зачем нам горбы?
- Видишь ли, сынок, мы - корабли пустыни. Мы долго ходим среди песков,
где нет еды, а в горбах у нас запас пищи.
- А-а-а, ясно.
Через некоторое время опять подбегает:
- Папа, папа, а зачем нам такие копыта?
- Видишь ли, сынок, мы - корабли пустыни. Мы долго ходим среди песков, а
такие копыта нам позволяют не проваливаться и не застревать.
- А-а-а, ясно.
Через некоторое время снова подбегает:
- Папа, папа, а нахрена нам такой тюнинг в Воронеже?
Врывается мужик в маске в магазин, подбегает к продовщице, наставляет на
нее пистолет и говорит:
- Расстегивай ширинку!
Та расстегивает.
Мужик:
- Соси!
Та сосет.
Мужик кончает и орет:
- Глотай!!!
Та проглатывает сперму.
Мужик снимает маску и говорит ехидно:
- АГА, а дома мы не можем, а дома нам противно.
Новости генеалогии: Ученые установили, что Буратино произошел от
чурки...
VV
на уроке литератури учительница дала задание на складание стиха про
коня.
Петя отвичает:
"если б я имел коня я б на ньом скакал три дня."
Хорошо,-отвечает учитильница.
Витя:
"если б я имел коня конь би слушался меня."
Вовочка:
"если б я имел коня ето бил би номер, если б конь имел меня я б наверно
помер."
В воскресене, после прихода в церкви, когда все прихозане уже
расходятся, батюшка говорит поподъе:
- А ты Фроска останся!
- Что батюшка ибеть будите?
- Да, и возможно ракообразно, засуну древо смердячее в плоть людскую....
Вторая поподя усляхала и говорит:
- А меня батюшка ибеть будите?
- А у тебя Варька, уз слушком жопа толстая, и роя кобилья.....
- Ну как бог дал....
- Ну как бог дал, бог пусть и ебет..
Два человека на прогулке.
Один говорит другому:
«Фима, я, наконец, понял, что такое теория относительности: сейчас мы
ходим, а ведь мы —
сидим! ».
19
Встречаются как то два глиста, в одном "месте", отец и сын. Сын
спрашивает
- Пап, а есть на свете глисты, которые во фруктах живут?
- Есть, сынок.
- Пап, а есть глисты, которые к примеру в цветах живут?
- И такие есть.
- Так чего же мы в дерьме ковыряемся?!!
- Знаешь сынок, есть такое понятие, Родина...
Посвящается Ельцину и Путину.
Идут брат с сестрой. Сестра говорит:"А знаешь, братишка, у тебя член
больше, чем у нашего папы.""Знаю, мне мама говорила". "Ява"
Эх, разъеби тебя троебучим проебом злоебучая тримандыблядская
троепиздина, – беззлобно сказал боцман, споткнувшись о кошку. И по
привычке добавил грязное, замысловатое ругательство.
Тихо шифером шурша, крыша едет с гашиша...
Танцует поручи Ржевский с Наташей на балу. Наташенка а вы что без
трусиков??? Да, а как вы догадалис????? Да у меня на керзочах ваша
перхоть!!!! :)))))
Стоит грузин у зеркала и бреется 6а6кой. К нему сзади подходит другой и
начинает его иметь.
- Гоги витаскивай.
- 6ас
- Гоги витаскивай!!!!
- 6а, 6а...
- 6ууух... а тЕрь викавиривай

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Рейтинг@Mail.ru