Повторные анекдоты

600-му Мерседесу влетает Волга, с тонированными стеклами. Выходит амбал,
2х2, с бейсбольной битой, и начинает бить Волге все что попадется под
руку: стекал, капот, двери, итд. Тут опускается окно в Волге, и из нее
выглядывает генерал ГБДД, с вопросительной, и даже недовольно-злой
миной.

Амбал: А. а. а. вот вы где, а Я здесь стучусь, стучусь. . .! Кому деньги
заплатить?!

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она
настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ».
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее
в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».

Приехали три выпускника военной академии в часть по распределнению.
Сидят на плацу смотрят солдат траву косой косит. Вот один из выпускников
говорит:"Так домой охота, там девки, пляж, пойду у командира части в
отпуск попрошусь". Уходит, и возвращается через несколько минут:" НУ,
ВСЕ МУЖИКИ ЕДУ ДОМОЙ!!" Те, двое:" Как так??" На что он им
отвечает:"Вот, пришел к командиру и говорю, давайте вы меня в отпуска я
вам рац. предложение. Командир согласился. Ну я ипредложил: У вас солдат
на плацу траву косит, так давайте ему сзади грабли еще привяжем, чтобы
собирал траву."Двое оставшихся на следующий день сидят опять на плацу и
один из них говорит, что тоже пойдет к начальству. Возвращается и
говорит оставшемуся:"Все, я еду домой, Предложил чтобы солдату привязали
еще сзади тачку, чтобы не только косил, собирал, но и складывал
траву."Вот остался последний выпускник, сидит смотрит на солдата и
ничего ему в голову не приходит. Солдат не выдерживает подходит к нему и
говорит:" Ну что ты смотришь на меня, что ты смотришь???? Фару мне, фару
в лоб, чтоб и ночью косил!!!!"

если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец УМНОЙ бомбы так и
не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

(этот анекдот лучше рассказывать)
Идет ежик по дороге и встречает Илью Муромца, Добрыню Никитича
и Алешу Поповича:
- Здравствуй, Илья Муромец.
- Здравствуй, іжик.

- Здравствуй, Добрыня Никитич.
- Здравствуй, іжик.

- Здравствуй, Алеша Попович.
- Здравствуй, іжик.

- Здравствуй, конь Ильи Муромца.
- Здравствуй, іжик.

- Здравствуй, конь Добрыни Никитича.
- Здравствуй, іжик.

- Здравствуй, конь Алеши Поповича.
- Здравствуй, іжик.

- До свиданья, Илья Муромец.
- До свиданья, іжик.

- До свиданья, Добрыня Никитич.
- До свиданья, іжик.

- До свиданья, Алеша Попович.
- До свиданья, іжик.

- До свиданья, конь Ильи Муромца.
- До свиданья, іжик.

- До свиданья, конь Добрыни Никитича.
- До свиданья, іжик.

- До свиданья, конь Алеши Поповича.
- До свиданья, іжик.

Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и сорок разбойников:
- Здравствуй, Али-Баба.
- Иди на фиг, іжик, нам некогда!

Авиакатастрофа в Молдавии

В Молдавии произошла самая страшная и кровавая авиакатастрофа в истории
мировой авиации: утром двухместный спортивный самолет не дотянул до
аэродрома и рухнул на городское кладбище.

Представитель пресс-центра МЧС Молдавии заявил, что по состоянию на 12
часов дня спасатели нашли 300 тел, и ожидается, что число жертв
возрастет, так как спасатели самоотверженно продолжают работу.

Подходит кацо к жилому дому и кричит:
- Гоги, вихади гулять, да7
Кричат из окна с третьего этажа:
- А Гоги больше нэ вийдет!
- Пачиму не вийдет?
- Я его зарезал как собаку!
- А завтра вийдет?
- Нэ знаю!

Диалог в магазине канцтоваров:
- Але, это канцелягхский махазин?
- Да.
- Схажите, пожалухста, у вас имеется ватман?
- Ватман в отпуске.
- Нет, извините, вы миня не так поняли. Мине нужен ватман для кульмана.
- Кульман на больничном.
- Нет, опять-таки вы миня не так поняли. Дело в том, что я дизайнер...
- Слышу, что не Иванов...

Корреспондетны выбрались в горный аул взять интервью у долгожителя.
Долго ли, коротко ли, то таки добрались. На завалинке сидит такой
живенький старичек. Ну, корреспонденты(К) к нему(Д) сразу же с
распросами: К - вы Абдурахман ибн Хаттаб?
Д - Да, я.
К - Это правда, что вам уже 130 лет?
Д - не совсэм, мне уже 132 года К - Вы наверное не курите?
Д - Канэшно, как можно!
К - и не пьете?
Д - Да!
Тут из дома доносится какой-то грохот и вопли.
К - Что там творится?
Д - А, нэ обращайте внимания - это мой дэдушка. Он если после литра
водки анаши накурится, то сразу ко всем бабам приставать начинает

Поезд. Из купе выбегает заплаканная женщина и со словами:"Я так больше
не могу", подбегает к проводнице."В чем дело",-спрашивает та."Понимаете,
со мной едет курсант. Когда он снял левый сапог, развернул портянку,
достал бутылку водки и выпил ее-я промолчала. Когда он снял правый
сапог, развернул портянку, достал пирожок и съел его-я и это стерпела.
Но когда он одел очки на хуй и сказал:"Смотри Вася кого мы сегодня ебать
будем...". Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!

Стоит милиционер. Кнему подходит маленький мальчик и говорит:
- Дядя милиционер, а зачем вам этот хлястик на фиражке?
Милиционер выпрямляет плечи, делает важный вид и отвечает:
- Понимаешь, мальчик, когда мы гонимся за бандитами на машине, то иногда
высовываем голову из машины и стреляем из пистолета. А чтобы фуражку не
сорвало ветром мы этот хлястик застегиваем.
- А-а, понятно. А папа говорит чтобы @бало не разорвало, когда в стисток
дуете.

- Ты где пропадал целый месяц?
- Да нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ ЛЕЧИЛ, БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

По тротуару, шатаясь и матерясь, идет в дупель пьяный парень в ключами в
руке.
«В чем тут дело? » - интересуется проходящий полицейский.
«У маня спиздили бля нахуй мою тачку! » - орет парень.
«Где ты ее видел в последний раз? » - спрашивает полицейский
«На вот этом ключе!!! » - орет пацан и показывает менту ключ от машины.
Полицейский оглядывает парня и говорит: «Слышь, у тебя хуй из ширинки
свисает... »
«Во бля! Они и телку увели!!! »

Встречаются осенью волк, лиса и медведь. Лиса расказывает: "Все лето
прожила возле курятника, кушала цыплят, курочек. Пришли люди посчитали,
нехватает много, поставили силок, споймали, как дали чертей, еле ноги
унесла." Волк: "А, я жил возле фермы, хавал телят, поросят, поправился,
пришли люди, посчитали, нехватает, поставили капкан, отловили, били аж
мех летел, еле ноги унес. Сидит халеный, шерсть струится, аж
переливается, говорит: "Я все лето на стройке был!" Волк и лиса: "Как на
стройке, шо ты гониш." "А, там молдоване их никто не считает".

Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов - кидает их на пол
и ожесточенно растирает содержимое пачки ногой. На изумленный взгляд
продавца он ответил:
- Однажды я так курить бросил!

Летит самолет. Вдруг хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного
долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса опять хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном,
но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса опять хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь всю ночь здесь летать...

Пришел мужик из деревни в театр с другом лысым. достались им разные
места!
Сидят они, смотрят. Мужик ничинает, что-то судорожно доставать из
рюкзака. Начал открывать водку. Сначало спросил у всех соседей, хотят ли
они выпить с ним. Они конечно все ``НЕТ! НЕТ! ``. Мужик давай на весь
зал орать: ``Лысый ты водку пить будешь? `` Он ``НЕТ! НЕТ! ``. Затем
таже история с пирожками... Затем мужик сожрал все что у него было
рюкзаке. Остались последние капли водки, как раз на 2. Мужик давай опять
орать ``Лысый водку пить будешь? ``. И вдруг весь зал: ``Лысый пей!!! ``
Ижевск!

Старенький дедушка сидя в кресле подзывает к себе внучку и говорит:
- Внученька, деточка, скажи-ка дедушки, что будет если вот у котика
подрочить?
- Сперма, дедушка.
- Правильно. А вот что скажем будет, если вот... у собачки подрочить?
- Сперма, дедушка.
- Правильно внученька... А скажи-ка мне деточка, что будет если вот у
дедушки подрочить?
- Ну наверное тоже сперма, дедушка.
- И шоколадка...

импотент сидит в баре пьет пиво: к нему подходит раскованная девица:
- может быть угостите девушку пивом
импотент:-а смысл?

Поп-корМ (Pop-corn)

Пациент:"Доктор, меня все игнарируют!"
Доктор:"Следущий"

Мужик приодит домой иговорит жене:
- Я машину в лотерею выиграл!!
Жена ему, расстроенно так:
- А у нас мама умерла...
Мужик бежит в ванную, сует голову под холодную воду и шепчет:
- Ой, поперло-то, поперло!!!

- Мама, а меня Васька сегодня на своем велосипеде катал!
- На багажнике?
- Нет, на раме.
- Так ведь у него на раме нет верхней трубки.
- А на чем же я тогда по-твоему сидела?..

Приходит шахтер домой с работы усталый весь такой, а ему жена и
говорит:"Постоянно приходишь усталый, замученный. Чем ты в шахте
занимаешься, в конце-концов что это такое - шахта" Муж говорит:"Сейчас я
тебе покажу что такое шахта. А ну залезай под кровать." Жена залезла под
кровать. Муж высыпал ведро угля под кровать. Жена:"Это что такое?"
Муж:"Это обвал " Далее муж берет и начинает прыгать на кровати. Жена
естественно спрашивает "А это еще что такое?". Муж:"Это горные удары,
удары." Жена подумала-подумала и решила:"А ну ее нах... эту шахту!" И
начала пятится задом из под кровати. А муж взял и сзади засадил. Жена "А
это за что?" Муж: "А это за ранний выход!"

Шел ежик, споткнулся и упал:
- Да разъебись ты троебучески проеблом сперматоблядская пиздопроебина
обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести,
похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующая яйца в пизде
кастрированной кобылы!
Потом он поднялся, отряхнулся, грязно выругался и пошел дальше

Сажают мужика в камеру к зэкам.
Тот заходит, достает штатив, ставит видеокамеру, снимает штаны и
начинает вертеть жопой перед камерой.
Зэки втихаря хренеют, ну потом каждый подходит и "жарит" мужика. Мужик
затем спокойно одевает штаны, поворачивается к камере и радостно
говорит:
- А вам слабо!?

Приходит кум к куме и говорит :
- Кума, у меня к тебе три вопроса....
Она ему:
- В жопу не дам!!!
Он:
- Тогда два......

Добрый Ээх

-ой! здраствуйте, а мне сказали, что вы умерли!?
- да вы тоже хороши, даже на похороны не пришли...!

Разговор отца с сыном:
- Вот женишься, сынок, и узнаешь, что такое настоящее счастье.
- Правда, папа?
- Правда, но будет поздно

Мама! Называйте меня ХАКЕР, а не НАХЕР!

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда я хуй о чистую занавеску вытиpаю...

Надпись в туалете ДПИ (каждая строка написана другим почерком).
1) Что такое свадьба?
2) Торжественная сдача пиз.. в эксплуатацию.
3) А если уже была в употреблении?
4) Сдай в капремонт и потом торжественная сдача в эксплуатацию.

Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский
попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается
и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский",
останавливается и спрашивает:
- "Что случилось?"
- "Да вот, на черепаху наскочил."
- "Да сейчас я с ней разберусь!"
Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи
и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и
загорается.
Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что
случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха
вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову.
Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать?
"Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое
утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она
завязывает галстук.

Поздно. Ночь. Стук в дверь.
Мужик просыпается, подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери доносится:
- Это я - Тыгдыгский конь.
Мужик с просоня и злобы: - пошел на х%й!
Из-за двери послышались удаляющиеся звуки:
- тыгдык-тыгдык-тыгдык...

Заходит мальчик к врачу.
Врач:
- У ти какой славный мальчик и что у нас болит?
Мальчик:
- Животик.
Врач, осматривая мальчика:
- И сколько нам лет?
Мальчик:
- Пять скоро будет.
Врач:
- Ути какие мы оптимисты.

(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций)
Алекс.

Теща проглотила пятидесятикопеечную монету!!! Вроде мелочь... ,а
приятно!!!!
Илья.

Шутка дня: Чихнуть пару раз в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще хоть раз в Китай поехал"!!!

Сидят в камере зоофил, некрофил и экстремал.
Зоофил: "Сейчас бы котеночка маленького!.."
Некрофил: "Только сначало его головой о стеночку! И пока еще
тепленький..."
Экстремал: "Мяууу..."

Сидят в тюрме: зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил
говорит:"Сейчас бы котееееееееенка.....". Педофил:".......
мааааленького....", некрофил:"..... меееееертвого........",
экстремал.... :"МЯЯЯЯЯУУУУУ"

- Алло! Мама! Как лук вставлять так или так?
- Доча! Дурью не майся, возьми огурец!
- Мама! Вау!!!

Ползут две путаны пот минному полю. Видят табличку:"Мин нет".
Одна другой говорит: "Сколько лет этим занимаюсь, а только сейчас
узнала, что пишется раздельно"

На презервативы Reflex постоянно поступают жалобы, что они рвутся. По
этому поводу в Рефлексе собралось целое совещание:

"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать"
"Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они
будут рваться. Всегда"
"Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот
гнутся-гнутся!"