Поиск по автору:

Режиссер снов

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос
о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон
и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной
мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и
память, и для дома польза была.
Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.
Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция
Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если
будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика
простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь
испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и
вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного
психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и
получить нужную информацию.
- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.
- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне
разговаривает?
- Было несколько раз, - говорю.
- Ну вот.
- Так это кошмар был!
- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала
себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все
происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься
под ее собеседника и понеслась.
С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и
переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности.
Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно
ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А
так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит.
Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной
встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники
вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком
сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на
корню и в зачаточном состоянии...
Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена
ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не
занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она.
- Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать.
- Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь
написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать.
- Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще?
- Ну может час, полтора.
И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы
поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные
знания.
- Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно?
- А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь.
Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только
иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну
еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так
хуюшки.
Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам!
- Пошли спать, - предлагаю.
- Не, щас концерт будет по второму каналу.
Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там
не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем
ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время.
Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу
что нибудь положительное.
- Лен, а это кто?
- Ты чо? Это же "Звери".
- А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это?
- Отъебись, не мешай.
- Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить.
- Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин.
А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на
необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо.
Но его редко показывают.
А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку
полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу.
- Лен, может это, как его, совокупимся что ли?
- Нет, что-то голова болит, давай завтра.
Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я...
Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я
бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут.
А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались.
Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила.
Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю:
- Привет.
Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю:
- Алле, бля, привет нах.
Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею,
типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от
левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую,
альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой!
Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый
маленький палец. Ну наконец-то!
- Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо,
улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит:
- Ой привет, я так рада!
Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же
монитора нет для наблюдения!
- А ты где? - спрашиваю.
- На концерте.
И тут мне приходит в голову очень умная мысль:
- А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас
узнаю все как надо.
- Димачька, - и рожа довольная такая во сне.
Бля, ну Дима, а дальше то как?
- Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины.
- Ты мой любимый певец.
Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим
из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не
Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но
будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в
самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники,
например, ломаются почему-то. С высоты падают.
- Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие
нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй
докопаешься тогда.
- Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли?
Хуясе, забыл, сам только узнал!
- Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его?
- в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого!
- А можно автограф?
- Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже
руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку
на груди хуякс!
- Вот здесь. - и опять лыбиццо.
Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать
нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из
пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда,
если места хватит.
Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в
первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так
томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну
дописал я. А она не прячет сиськи свои:
- Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду.
Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там
сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять.
А она такая:
- Дим, а спой мне?
А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на
мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы
немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и
все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя!
А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за
десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А
слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой
ниибаццо известной на всю Европу песни:
"Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу!
Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул.
Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно!
ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!"
- Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит.
- Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время.
Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах.
- Ааа, понятно.
Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать.
А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку
хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого
на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот!
- Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять.
Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и
первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то
стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела
что ли в корягу?
И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на
пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не
отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А
она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду
лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он
я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не
верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне
потом туда хуем тыкать!
- Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть.
Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него.
Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой
голову сильнее прижимает.
- Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс...
А хуле, дело мастера боиццо!
Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю:
- Что тебе на день рождения подарить?
- Ты мне уже подарил, - шепчет.
Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми
занимаюсс? И все напрасно что-ли?
- Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь?
А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое,
давай и все!
- Ну я не знаю.
- А ты подумай.
- Ну эпилятор можно.
Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в
кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб
оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах,
расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана
по-любому зарплата больше чем у меня!
Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок
повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не
хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно:
- А это ты? До утра не мог дотерпеть?
Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут
терпеть-то?
Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу
по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон,
классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю:
- С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок.
Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и
калории карочи.
- Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела.
И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее.
- Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один
куплет новый.
- Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю
лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И
на сиськи ей фтыкаю.
- Ты что это уставился? - а сама прячет типо.
- Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там.
Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления,
пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я
такой:
- Иди, это наверное тебя, опять.
Ну она идет открывать. Слышу голос:
- Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста.
Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку
открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий
"Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю:
"Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у
Билана почерк, как у меня оказываеццо...

если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев

Мужские мечты


АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в
туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!


СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?


ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы
ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В
школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,
словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную
форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то
чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах -
отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про
последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить
род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на
прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди.
Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я
и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать
со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо
всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам
не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять,
что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было
никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта
смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от
бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно,
сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все
остальное у тебя не останется сил.