Поиск по автору:

Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига.
Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей
подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся
в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,
на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда
уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда
и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,
побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся
рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы
перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы
по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,
а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).
Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,
что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.
Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается
уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:
- Ну и сколько?
- Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.
- Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица
на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут
находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе
или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:
- Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).
- Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения.
- Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек.
- Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный
контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так
как подруги до сих пор нет, объясняю:
- Потому что с рыбой!
Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается
встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:
- А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?
- Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с
такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга
с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути
задав еще один вопрос:
- А это сколько? - и показывает глазами на подругу.
Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит
если до человека!) и почти по слогам говорю:
- Десять копеек, но уже с мясом!
Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым
ловеласом.

Реальная история 2.
О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да
еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны
уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой
скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка
занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и
мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот
момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает
женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для
народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую
стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии.
Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные
стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже
прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл:
- Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного
всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие
умные мысли глубоко до голой жопы!

Любимая заряжает очередную пачку купюр в книжку. Не доверяет банкам.
- Солнышко! - говорю - ты хоть знаешь, почему после домушников остается такой бардак? Потому что первым делом они вытряхивают книжки. Ты хоть помнишь, где прячешь деньги?
- Конечно! Третий том Шекспира, первый том Дюма, седьмой том Пушкина - легко запомнить!
- А почему, когда я взял Гоголя почитать в сортире, из него деньги посыпались?
- Ой! Да, в Пушкина уже не вмещалось, я тогда решила, что Гоголь - логичное продолжение.
- Ты знаешь, это синдром белки. Но в нем есть хоть какой-то биологический смысл. Белки - рассадники лесов. Они берут не какие попало, а самые отборные желуди. Зарывают невесть где в чистом поле. И ни хера не помнят потом, где именно. То есть безмозглость - их важнейшая биологическая функция. Вырастают дубравы. А из твоих книжек что вырастет?
- Ой, вспомнила! Я что-то прятала в Бальзаке! Щас поищу!
Сползаю по стенке. Там томов тридцать :)

Реальная история.
Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на
киевском поезде.
Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется
кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление.
В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и
подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе
"кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает
зачуханную продавщицу:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает:
- Подождите, сейчас чистых нет.

В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми
«Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти
часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по
чердакам и подвалам и т.д.
Это вроде вступление.
Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела
работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть -
откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова,
на которые не может найти ответ, читает вслух:
«Одежда для близнецов? »

Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004
год, не поворачивая головы с радостью выдает:

«Бюстгалтер!!! »

Даже те, кто спал, ржали….

СМС

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик
Эфраим Кишон.

Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным
свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги.
- Скажи, мы с тобой девтсвенницы?
- Я думаю, что еще нет...

Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.

Как выяснилось, 11 сентября в США были снесены не две, а три башни: две
в Нью-Йорке, а третья у Буша.

Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)

Парень: тока шо с бега пришел
Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь?
Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже
ПАУЗА
Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать

ДРУЖНЫЙ ХОХОТ :)

:))))))))))))

Звонок в крематорий:
- Скажите, на чем можно до вас доехать?
- Как на чем? На катафалке!

Повздорели ипоменялись домашними ролями муж с женой.
Жена полку вешает,а муж ребенка моет.
Вдруг из ванны детский крик!
Жена прибегает и видит. Муж прищепкой за ухо ребенка полощет.
-Что ты делаешь,...!
- Что я - дурак, руки в кипяток опускать!!!

-У вас конфеты есть хорошие?
-Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках".
-А это что такое?
-Ну "Кот в сапогах".
-А "Девчины в пидорке" у Вас нет?
-А это что такое?
-Ну "Красная шапочка".

В водке нет витаминов, поэтому она такая полезная.

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками:
где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?
(с) Юлиан Тувим

Пьяная змея ползет по земле и вспоминает:
МЯУ!-нет не то,
ГАВ!-ой нет,
ШШШ -О!.
#ля буду ШШШ!

Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела.
Говорит деду:
- Давай дед как молодые, ну вспомним молодость?
Дед:
- Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит?
- А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь
и получится?
Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через
полчаса выходит
и демонстративно бросает в сторону бабки ...
- На, бля докрутился.

Приехали с Серегой в Москву к одному знакомому. Вечером обошли кучу
Московских клубов и друг предложил мне экзотику - посетить гей клуб.
Ради интереса (мы все натуралы) заходим в один из них. Серега изрядно
набравшись отстал немного. Мы вдвоем заходим тупо глазеем. В дверях
проявляется Серега и осознав где мы во весь голос орет: "Так это ж
пидарасы!".
Именно в этот день я понял, что самое страшное что может в жизни
случится это стадо пидарасов.

Просто оговорка. Велели мне купить цейлонского чаю "Принцесса Ява"
сорта "Бест" (самого крупнолистного). А я прошу в ларьке (наверное,
нетрудно догадаться)... чай "Принцесса Ява Скрипт".
Продавщица слегка офигела. Потом, когда разобрались, долго смотрела
деньги на свет.
И правда, от этих неофитов Internet всего можно ожидать.

Женщины способны на все, мужчины - только на любовь!

В эти страшные морозы все чаще сообщают о пожарах – кто-то пытается
обогреть всю Россию.

В бане два грузина.
- Гоги, ти что, дрочишь?
- Нэт, я бистро мою.

>За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании,
>в трезвом виде.
>В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис.
>У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему
>автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для
>подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез.
>Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали,
>система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело
>конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в
>замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и
>поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар,
>естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью
>жертв не было.
Все правда. Это был банк Петровский в Питере. Сгорел ВЦ вместе с софтом
и железом. Причем это был второй пожар в этом банке.
В причинах так и было записано: Причиной пожара является
противопожарная система.
Хотя может и еще где нибудь в России были такие погорельцы :).

Идут по Москве русский с украинцем. Проходят по Тверской, русский
говорит:
- Заколебали, все девки - ваши, с Украины.
- Так, по культурному обмену приехали...
- Как это?
- Ну вы нам Черномырдина, мы вам проституток...

Перекур на заводе.
Стоят мужики, треплются каждый о своем.
Один говорит:
- Блин, мужики, прикиньте.
Встаю утром, иду поссать, ссу, чувствую - моча
коньяком пахнет. Лизнул, точно коньяк.
Его друганы:
- Заливаешь ...
- Не п...ди ...
- Иди в жопу со своими рассказами ...
Мужик божится:
- Ей-богу, не вру. Если не верите, то можете проверить.
Идут в толчок. Подставляют мужику стакан. Тот отливает в него до краев.
Друганы осторожно пробуют. Точно - коньяк. Тут они наперебой просят мужика
повторить. А мужик отвечает:
- Нет, ребята, теперь только с горла ...

Хмурое осеннее утро. Российско-эстонская граница. К посту подъезжает
Ауди-80-кватро сроссийскими номерами.В салоне сидят пять человек. Из помещения
таможни выходит эстонский таможенник, берет документы у водителя и долго изучает,
потом говорит:
- Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырэ ситтеть, пятый выхоттит.
Водитель в недоумении:
- Почему ???
Таможенник невозмутимо:
- Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит.
Водитель возмущенно:
- "Кватро" не имеет никакого отношения к колличеству пассажиров в салоне !!!
Таможенник невозмутимо:
- Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит.
Водитель кричит:
- Позовите Вашего начальника !!! Срочно !!!
Таможенник:
- Срочно нелься.
Водитель:
- ПОЧЕМУ !!!!!
Таможенник:
- Он оччень санятт. На сосеттний пост поттъехал Фиат-уно. Там ситтят четтырэ
человека.

Встречаются две кошки-подружки. Одна другой жалуется:
- Ой, какие коты наглые в соседнем дворе! вчера шла - изнасиловали,
сегодня шла - изнасиловали... Завтра опять пойду.

Что такое одна лошадиная сила ?
Это 1 кг лошади длинной в 1 метр!

Телеграмма от мужа, отдыхающего
в Ялте, посланная на последние деньги:
"Жив,двести, целую"

-Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры.
- Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки.
Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите?
- Ну, три пидора.
- Это почему?
- А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там
друг друга как...
- Да-а. Вот какртина "Летят гуси", что здесь Вы видите?
- Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям
воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется,
что Вы тоже пидор.
- С чего Вы взяли?
- А откуда у Вас такие картинки?

МММ

Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов - кидает их на пол
и ожесточенно растирает содержимое пачки ногой. На изумленный взгляд
продавца он ответил:
- Однажды я так курить бросил!

- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю, я в письмах всегда пишу Уважаемая госпожа!

Группу «Сливки» пригласили выступить на корпоративе. Но произошло
досадное недоразумение: продюсер группы забыл взять с собой фонограммы
девчонок. Поэтому пришлось тра…ать их под песни Михаили Шуфутинского!

На Марсе нашли советский марсоход. Без шин и магнитолы...

Хуже чем камешек в ботинке может быть только песчинка....в презервативе!

Лукашенко Александр Григорьевич и Путин Владимир Владимирович на костре
жарят Ющенко Виктора Андреевича.
Александр Григорьевич: Владимир Владимирович, шо это вы его так быстро
вращаеете, он же не успевает прожариться?
Владимир Владимирович: А если я его медленей начинаю вращать, он тут же
из костра угли выбрасывает!

Зачем в старикам в домах престарелых стали на ночь давать Виагру?
Это что бы они во сне не скатывались с кроватей и не падали на пол.

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет,
запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет
назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти
того кто обладает нужной тебе информацией.

В выпуске новостей по НТВ услышал:

"...Затопление орбитальной станции "Мир" будет происходить без участия
космонавтов..."

В выпуске новостей по НТВ услышал:

"...Затопление орбитальной станции "Мир" будет происходить без участия
космонавтов..."

Гнидаддшник

-Холмс, кажется у вас появились седые волосы?!
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите.

Черт на кочку не наскочит.

Теперь при встрече англо-американцев можно приветствовать не "How are
you", а "How much kids you killed"

На прием к В.В.Путину прорвался Президент Корпорации "Coca-Cola"
и говорит:
- Господин Президент! По нашему мнению, в связи с принятием Закона РФ
о новом государственном гимне, в России сложилась крайне удачная
возможность для совместного с Вами бизнеса. Что если Вы внесете
в Государственную думу законопроект о замене существующего
государственного флага Росии на красный коммунистический.А наша фирма
в углу флага разместит небольшой логотип Компании "Coca-Cola".
За эту услугу мы можем заплатить очень приличные деньги.
В.В.Путин внимательно выслушал, подумал минуту, потом берет трубку
телефона "вертушки" и говорит:
- Борис Николаевич! Скажита пожалуйства, когда у Вас заканчивается
контракт с фирмой "Аквафреш"?

СССР. 80-е. Мужик работает на военном заводе про производству всяких там
радиактивных начинок для бомб. Жена пристает к нему:
- Дорогой принеси немного домой, посмореть что ты там делаешь?
Муж
- Дура там же не пропустят на вахте, с этим делом строго
Жена
- А ты проглоти маленький кусочек а дома покакаешь мы посмотрим и
выкенем на помойку и никто не узнает.
Ну мужик все сделал как жена сказала, день дома нет, второй, на третий
решила жена на работу сходить.
А там паника, взыры, она ищет мужа и вдруг смотрит мужика на носилках
везут она смотрит - муж, я рядом начальник бежит и кричит
- Несите его нахер отсюда ато от его первого раза когда он пернул два
цеха разнесло, так еще пернет весь завод развалиться..

Как обманчива природа, - подумал ежик слезая с кактуса

Навеяло рассказами о рекламе.

Реклама какого-то кофе

На переднем плане обтянутая панталонами задница какого-то слуги с подносом
в руках. Содержимое подноса не видно.
Голос за кадром: "Его хотят каждое утро...(пауза)... кофе..." (хбз,
не помню какой).
Кого-же или чего-же хотят каждое утро?

- Милая, ну чего ты надулась?
- Ты меня весь день обижаешь.
- Да, чем-же, дорогая?
- Ты меня не любишь.
- Да с чего ты взяла?
- Ты намекаешь, что СЕКСА СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ!

Навеяно рекламой:
- Мы забыли что такое зубная паста!
Но наш психиатр говорит,что этого мало.Он уверяет нас, что для того ,
чтобы попасть в сумашедший дом, нужно забыть и что такое рот!