Повторные анекдоты

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.

SS.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку
коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не
курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка
спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

SS.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

SS.

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к
(Д)директору вс?
рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) ЧТО-О-О-О-О?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид? те на х&й, а я иду стирать
носки.

SS.

- Махмуд, как это получается - в прошлом месяце ты торговал чебуреками
на Черкизовском рынке, а сейчас купил два дома и разъезжаешь на
"роллс-ройсе"?
- Нет ничего проще! Я подал объявление в московскую газету: "Бедный
азербайджанец хочет вернуться на родину, но не имеет денег на
дорогу...".

У Вовочки спрашивают:"Вовочка, ты бы с кем хотел с Машей один раз или с
Колей -два раза?"
- Вовочка-Маша это Маша, но два раза это два раза.

Женщина на берегу речки раздевается, ну наконец разделась и уже
собралась лезть в воду, а тут мент
Мент:
- Здесь купаться запрещенно!
Девушка:
- Как запрещенно? Вы же видели как я раздеваюсь почему вы меня не
остановили?!
Мент: А раздеваться здесь не запрещается!

Около плиты стоит толстая бабища в застираном халате, в бигудях и
помещивает в кастрюле. Там бурлит и пузырится буро-зеленая жижа, в не
плавают какие-то комки, слизистые пузыри медленно надуваются и
лопаются... Омерзительный запах.
Она поворачивается в сторону двери и орет:

- Коолюняяа!

Раздается шаркание и в дверь входит Колюня - тощий дрищ с красными
глазами за полуметровыми стеклами очков на минус бесконечность. Очки
перевязаны проволокой и изолентой. Волосы свалены в колтуны. На нем
драная бесцветная майка и синие, провисшие на коленях штаны. На ногах
рваные тапочки. Он обреченно смотрит на бабу и несчастно спрашивает:

- Чо - опять ебаться?

Бабища подбоченивается и снисходительно роняет:

- СУПЧИКУ покушай, ебака ты мой!

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

SS.

Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? -
А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес
- выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали
сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину,
понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина!
Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол -
нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все
неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали -
"Ебис! Ебис!!!"

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что
она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

DJurbenЫч

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

SS.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало,
да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$Й!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$Й!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на Х$Й сведешь...

SS.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу нескафе":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: бенсон& хедгес.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: "экстра лонг, кинг сайз",- и снова обрадовалась. Наконец
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

идет как -то медведь по лесу с конкретым поносом и мешочком плана.
видит сидят на полянке заяц и бобер. ну миша к ним подошел и говорит:
- пацаны!!! помогите! посторожите мешочек пока я по своим лам схожу! но
если хоть грамм пропадет........ обоих на изнанку выверну!
заяц-конечно миша! об чем базар?! посторожим!
медведь ушел...... а заяц с бобром весь план сдолбили! сидят кайфуют!
вдруг заяц как заорет,...... че щас будет! медведь нас щас порвет!
бобер_ -не ссы косой я все придумал! придет миша, спросит -где план?
а ты скажи-план тю-тю! а я сзди его дубиной на! и все будет в ажуре.
приходит медведь. ну спасибо говорит пацаны! выручили! давайте мой
мешок.
стоит заяц и смотрит на него бараньими глазами.
где план косой?????!!!!!!!!!
заяц-план тю-тю!!!!
медведь- какой тю-тю??!!!!
заяц сглатывая слюну -ну так вот! тю-тю и все!
ну все косой! хана тебе мля! щас обоих замочу!
заяц чуть не плача - ну бобер! ну скажи что план тю-тю!
бобер - че тю-тю мудак?! ты куда план дел?

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому
кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего
спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

SS.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец: "У этой модели есть настройки громкости звонка:
"на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: "А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

SS.

Крокодил Гена и Чебурашка открыли кабинет нетрадиционной медицины.
Чебурашка - экстрасенс, ставит диагноз; Гена - терапевт.
Приходит первый (П)пациент, садится, (Ч)Чебурашка помахал руками,
заглянул ему в глаза и говорит:
(Ч)-Вы хотите чтобы у Вас был хуй до земли.
(П)-О, да конечно!!!-обрадовался пациент.
(Ч)-Гена, откуси ему ноги по пояс.....

Мужик в 3 часа ночи пьянющий звонит в дверь своей квартиры. Открывает
дверь жена со скалкой в руке.
Мужик: О! А ты все печешь?

Молодой грузин (Г) просит доктора (Д):
(Г): Доктор, сделайте мне кастрирование.
(Д): Да вы что! Зачем?
(Г): Доктор, сделайте. Очень нужно. Большие деньги плачу!
(Д): Ну, если нужно...

Через неделю после операции.
(Д): Все заживает быстро. Скажите, а зачем вам это было нужно?
(Г): Понимаете, Док, женюсь на еврейке скоро. Это - мой сюрприз ей!
(Д): Так вам обрезание нужно было сделать!!!
(Г): Ну да... А я что, не так выразился?!

Он рос в очень бедной семье.
Он рос в такой бедной семье...
Он рос в такой бедной семье, что если бы он родился девочкой, то ему не
с чем было бы играть.

-чем отличается комар от женщины?
- когда он сосет, его не надо гладить по голове...

госэкзамен на юрфаке МГУ
коллективное задание: написать дипломатическое послание президенту
некоей африканской страны написали, сдали на следующий день - профессор:
- вобщем, все хорошо и правильно но, запомните, слова похуй и нахуй
пишутся раздельно. а черножопая обезьяна надо было написать с большой
буквы - вы же обращаетесь к Президенту страны!

Приходят медведи домой. Отец-медведь говорит
- Кто ел из моей миски и все съел?
Сын-медведь
- Кто ел из моей мисочки и все съел?
Из кухни выглядывает медведица-мать
- Да заткнитесь вы, твари, я еще ничего не готовила!
===========
"РазныеРазности" -

-Вась, наш кот нагадил в тапочки
- Что? Да я его сейчас на х.. с балкона выкину!
- Он нагадил в мамины тапки..
- Так что ж ты сидишь? Дай ему сметанки

В Мааааленьком лесу - по Маааленькой дорожке - ехал Маааааленький
грузовичок - за рулем сидит Мааааленький мышонок - в кузове
Маааааленькое зернышко и то всего лишь половинка. и Мышонок напевал
песенку "Напиздил Я зернааааааааааааа!!!!"

Идет грузин по зоопарку. Увидел слона, говорит:
- Вах! Вах! Вах! Какой звер! Какие уши! Какой хобот!
Идет дальше, видит жирафа, говорит:
- Вах! Вах! Вах! Какой звер! Какой шея!
Идет дальше, подходит к клетке с обезьянами, говорит:
- Вах! Вах! Вах... Вахтанг? A ты что тут делаеш???

Eggi

Сидит обкурыш в машине, за рулем и шишки в косяк забивает. Мимо бабка
идет -
- Милок! ты че делаешь! Убъешся ведь!
А он ей:
- Дай-то бог, бабуля... Дай-то бог...

Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
- Мама, мама смотри речка!!!
- Мама, мама смотри корова!!!
- Мама, мама смотри паровоз!!!
- Папа, папа смотри блондинка!!!!!

SS.

Это проигрывать надо достойно, а выигровать можно как угодно

Едет новый русский (НР) в автомобиле, а на коленях у него сидит
маленькая обезьянка. Как только НР дает обезьянке подзатыльник, она
делает ему минет. Машину останавливает гаишник - издалека так палочкой
машет. Машина останавливается у обочины, а НР продолжает свои занятия с
обезьянкой. Гаишник подходит к машине. Сначала быстро, а потом, увидев,
что там происходит, все медленнее. Наконец, нерешительно останавливается
у двери. НР, оторвавшись от процесса, спрашивает: "Хочешь?", на что тут
же получает ответ:"Да ты же мне всю башку отшибешь".

Звонит баба-яга кощею и говорит:"Кощей приезжай водку пить, любовью
заниматься будем ". Ждет баба-яга час, два, три часа нету кощея недолго
думая садится в ступу и вылетает на встречу. Летит, видит такую картину,
то скачет кощей, то падает. Подлетает к кощею и спрашивает, что с тобой
кощеюшка, да вот яга как вспомню что вотку пить будем ноги сами меня
несут, но только вспомню, что любовью заниматься будем тут же бес
сознания падаю.

%бет комар слониху на берегу моря на пляже, пыхтит вовсю, пристроившись
сзади, а слониха, не замечая комара встала в тень под пальму, и хоботом
случайно задела ствол пальмы.
С пальмы на голову слонихе падает большой кокос и от боли та застонала.
Комар удовлетворенно: Умри Бейби!!! :)

"Отгадай загадку: что может быть одновременно зеленым и
голубым?",-спросил крокодил Гена у Чебурашки, нежно поглаживая его по
щеке.
КАся

Приходит мужик к врачу и начинает с ним говорить.
- Доктор хр(натуральное хрюканье), дайте хр, мне хр, лекарство хр, чтобы
хр, я хр, не хр, говорил хр, звук хр ХР
Доктор ему и отвечает.
- Иди щщ(натуральное шипение), там щщ, возьми щщ, на щщ, полке щщ, ищщ,
принимай щщ, каждый щщ, день щщ, по щщ, одной щщ, таблетке щщ.

Проходит неделя, к кабинет к доктору приходит тот же самый мужик,
укоризненно смотрит на него и произносит.

- ХР ЩЩ Сука!!!

-Холмс, кажется у вас появились седые волосы?!
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите.

Решили Виини Пух и Пятачок взять интервью у Снежного Человека. Ну взяли
диктофон и пошли в горы. Идут, идут, видят пещера. Ну решили сначала
обойти ее, а чтоб быстрее, договорились, что Винни Пух пойдет слева, а
Пятачок справа.
Ну идет Виини Пух, прошел пол-пути, нет Пятачка! Че такое? Должен быть!
Ну пошел дальше вокруг пещеры. Вдруг видит впереди куски мяса, кровь и
диктофон. Ну решил Винни послушать последние слова своего друга:
- (читать писклявым голосом) Ой! Снежный Человек! Здравствуйте! Можно у
вас интервью взять?
- (басом) Бери!
- Но... это же не интервью!
- БЕРИ!!!

Kain

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на
плакате) Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа
есть, а слова нет?!

SS.

-Больно?
- Ага.
- Вытащить?
- Не-а!

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он
сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького
мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет - чего бздишь, как
слон?!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребенка
спираете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю, а она на меня
еще стрелы переводит!

SS.

Стоит на светофоре Мерин. Сзади в него влетает Хонда. Ну из мерина, как
полагается, выходят 4 братка, открывают дверь хонды, достают мужика и
начинают его пи*дить. А тот все:
- Ух ух ух ух ух ух
Удивились братки и давай еще сильнее его бить. А тот продолжает:
- Ух ух ух ух ух ух
Ну задумались братки, че это он, может сказать че хочет. Короче
перестали бить. Взмолился тут мужик жалобным голосом:
- Чуваки! У Хонды руль справа!

Kain

Трое чукч и трое русских поехали в Иркутск.
Чукчи купили ОДИН билет, а русские-3.
Русские спрашивают:
- А вы как поедите?
А чукчи говорят:
- А вы посмотрите...
Когда подошел кондуктор, чукчи заперлись в туалете, кондуктор постучал и
чукчи отдали один билет...

По пути в Москву чукчи ни купили ни одного билета а русские-1.
Русские(еще больше удивившись):
- Вы как поедете?
А чукчи:
- А вы посмотрите...
Когда подошел кондуктор, русские заперлись в туалете, а чукчу
постучали...
И русские отдали билет...

НОВИНКА ОТ DUREX!!! НОВЫЙ СВЕРХТОНКИЙ ПРЕЗЕРВАТИВ С ЗАПАХОМ ХУЯ!!!

едет поезд. Вдруг одна дама решила поменять прокладку. Зашла в сортир, а
ведро с мусором полное
. Ну че делать? Открывает она окно, и кидает прокладку туда - наружу. А
поезд между тем в поворот заходит. Мужик окно в своем купе открыл и
дышит воздухом, а прокладка ему на лицо .
Он: "Во бля такая тонкая, а ебало в кровь разбила!"

Попал мужик в Армию на распределение.
Там очередь, и всех спрашивают:
- Ты кто?
- Строитель.
- Пойдешь в стройбат.
- Ты кто?
- Водитель.
- Пойдешь в автобат.
- Ты кто?
- Плюкальщик.
- Это что такое.
- Да плюкала делаю.
- Ну-ка сделай хоть одну!
Ну мужик сделал. Вышла такая хреновина, загогулина, выебулина, дальше
некуда.
- Да ты мужик над нами издеваешься. А ну на губу быстро.
Тут в часть приезжает в проверкой генерал. И на свалке видит эту
загогулину.
- Нифига себе говорит, какое классное плюкало!!!
- Кто сделал.
- Да мужик один, он счас на губе сидит.
- Позвать мужика.
Позвали, генерал мужику руку жмет, вот мол ты какой плюкальщик!!!
- Поехали плюкало испытывать.
- Поехали!!!
Приехали на берег речки, взяли плюкало за ручки и в речку кинули...
- Да! - говорит генерал, - мои то плюкалы всего 3 плюка делают, а твои
штук двадцать.
- А то ж! - говорит мужик, - классное плюкало не каждый смастерить
сможет!!!!

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

SS.

Поймал урка Золотую рыбку. Та ему и говорит :
- Отпусти меня, исполню три любых твоих желаниях.
- У меня желание одно - чтобы все менты сдохли и поплыли по реке в
гробах.
- Можно, но ведь есть и хорошие менты.
- Вот я и говорю, хорошие - в хороших гробах, а хуевые - в хуевых.

Едет в такси актер театра. Ну, с таксистом разговорились, то да се. Я-
говорит актер,- всю жизнь играю одну и ту же сцену. Выхожу из кулис и
говорю:"Волобуев, вот ваш меч!" Таксист ему:"И что, никогда не
ошибаешься?". Актер:"Да ты что!? Уже сколько лет одно и тоже. Назубок
знаю". Таксист: "А спорим, что на следующем спектакле перепутаешь
текст?" Короче поспорили. Актер два дня ходил, повторял:"Волобуев, вот
ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!" Пришел на спктакль, ждет
выхода."Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!" Из кулис
выглянул, смотрит таксист сидит в первом ряду. Актер думает, нну таксист
дурак! Как можно перепутать? "Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш
меч!" Его выход. Выходит на сцену, в руках меч несет, и так гордо глянув
на таксиста - "Волобуев, вот ваш ХУЙ!"

У мужика ломается машина, голосует: 1. смотрел, смотрел ничего не нашел
и спрашивает:"Может у тебя секрет какой есть?"-мужик:"Да, нет"
2. лазил, лазил ничего не нашел и спрашивает:"Может у тебя секрет какой
есть?"-мужик:"Да, нет никакого секрета!"
3. ковырялся, ковырялся ничего не нашел и спрашивает:"Может у тебя
секрет какой есть?"-мужик:"НУ Е! У Я ТЕЩУ, А МАШИНА ТУТ ПРИЧЕМ!!!"