Поиск по автору:

Шел я за антенным усилителем мимо метро "Университет". Там стояла
милицейская машина, а рядом менты, к ним подходят 2 мелкие девчонки с
бутылкой минеральной воды и просят им открыть крышку. Один мент помог
открыть. Его поблагодарили, он сказал "не за что, это наша работа..."

с этих пор буду просить ментов открывать пиво

После проведения допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан
спортсмен из Кении.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку
выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Долой девственность-как признак половой безграмотности.

наркоман(н) звонит в пожарку:
-алло! пожарная охрана(п.о)!
(н)а вы знаете, когда у меня есть план, я накуриваюсь
и мне становится ХО-РО-ШО!
в пожарке кладут трубку.
(н) перезванивает:когда у меня нет плана, я иду к соседу и накуриваюсь с ним.
и нам тановится ХО-РО-ШО!
в (п.о.) снова кладут трубку.
(н) опять перезванивает:а вы знаете, когда плана нет ни у меня, ни у моего
соседа,мы идем к моему другу и накуриваемся!и нам становится ХО-РО-ШО!
в (п.о.)уже бросают трубку.
и снова перезванивает(н):а вы знаете, когда ни у меня, ни у моего соседа,
ни у друга нет плана мы идем во двор, обрываем кустик конапли, накуриваемся
и нам становится ХО-РО-ШО!
(п.о)так, что вы сюда звоните?
(н)на 6-ом этаже пожар, когда будете подъезжать, не помните кустик!!!

миллениум, собираются за круглым столом по одному представителю от
государства и обсуждают кто что за последние века изобрел и достиг.
встает англичанин: наш соотечественник Суэйт первый изобрел радио!
русский: хрен вы угадали! , радио изобрел наш Попов покраснев англичанин
садиться.
встает американец: наш космонавт Хэм первым полетел в космос!
русский: хрен вы угадали! , в космос первый полетел наш Юрий Гагарин
покраснев американец садится.
встает француз: наш соотечественник Рено первый изобрел "минет"! Все
собравшиеся резко посмотрели на русского.
русский: да хрен вы угадали "минет" изобрели мы, еще Иван Гразный
говорил- е.. л я вас в рот бояре! , я вас всех на сквозь вижу, русский
встает - и еще РЕНТГЕН нам запишите!!!

(с)Политическое уебище

Давай оттрахаем это событие

К 24 съезду КПСС оживили Сталина, ну и дали ему слово на открытии
съезда.
Сталин выходит на трибуну и говорит " у меня есть два предложения:
Первое-расстрелять весь состав Политбюро КПСС и половину делегатов
съезда; Второе - Павелецкий вокзал покрасить в зеленый цвет."
В зале до-олгая тишина, а затем робкий голос из середины зала- " а
почему Павелецкий вокзал красить в зеленый цвет?."
Сталин закуривает трубку и говорит-" ну поскольку по первому вопросу
замечаний не было, будем считать вопрос решенным единогласно. А в какой
цвет красить Павелецкий вокзал, давайте обсудим."
Выступает намедни Медведев, два часа о том о сем, все зевают, в потолок
глядят и тут Медведев внес предложение о уменьшении часовых поясов. Все
так оживились, и началось бурное обсуждение единственно важного вопроса
для всей нашей политической элиты.

Стою на асфальті у лижі узутий
чи лижі не йідуть чи я йібанутий.

едет поезд. Вдруг одна дама решила поменять прокладку. Зашла в сортир, а
ведро с мусором полное
. Ну че делать? Открывает она окно, и кидает прокладку туда - наружу. А
поезд между тем в поворот заходит. Мужик окно в своем купе открыл и
дышит воздухом, а прокладка ему на лицо .
Он: "Во бля такая тонкая, а ебало в кровь разбила!"

колобок выбегает из бани и говорит ой голову забыл помыть

Приходит Кристина в магазин и спрашивает у продавца:"А можно мне булочку
с маком?", а продавец ей отвечает:"А батон те с гашишем сука не надо!!!"

Лето, канникулы. Но мне пришлось очень долго помагать маме на даче дома,
паралельно ине пришлось для нее обустраивать ателье-примерочную для
трикотажной одежды(поставили дверные коробки, положил провдку, поставил
розетки положил линолеум, вешалки, крючки, полочки)из захламленного
помешения в котором небыло ничего. в конце концов сидим с мамой пьем чай
с конфетами уже почти товарный вид имеет помещение размерено
разговариваем и мама подводит итог разговора---пока я буду работать и
заниматься трикотажем у тебя семьи не будет. я секунды две подумал,
поперхнулся чаем, и начал ржать. мама поняла что сказала секунд через 5!

турист заходит в бар а там афицантка.
- он говорит ах как приятно пахнет от вас.
- о да я сегодня новый лифчик надела.

идет медведь по лесу, упал в яму, а там... мальчик в очках