Повторные анекдоты

- Юрий Михайлович, что это вы всё в кепке? Шапку носить не пробовали?
- Пробовал, горит.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя
железнодорожный рельс.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Хотя по убеждению я демократ но есть у меня заветная мечта. Хочу чтобы
однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать
подано барин!".

В автосалоне:
- Тетя, сколько стоит эта "БМВ"?
- 30 тысяч баксов.
- Черт! А этот "Мерс"?
- Три черта.

Если девушка потеряла сознание, непременно рядом найдется тот, кто
потеряет совесть.

Терапевт: Ну-с, батенька, а теперь посмотрим, что у вас с половыми
органами.
Пенсионер-пациент: Ой, доктор, из половых органов у меня только глаза
остались.
Ник Синявин

Идет дракон по лесу. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. -
Записываю: "Медведь". Завтра приходи ко мне, буду тобой завтракать.
Вопросы есть? - Нет. Идет медведь и плачет. Навстречу дракону волк. - Ты
кто? - Я - волк. - Записываю: "Волк". Приходи завтра, буду тобой
обедать. Вопросы есть? - Нет. Идет волк и плачет. Навстречу заяц. - Ты
кто? - Я - заяц. - Записываю: "Заяц". Приходи завтра, буду тобой
ужинать. Есть вопросы? - Есть. А можно не приходить? - Можно.
Вычеркиваю.

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели
прочитать их требования на плакатах.

Друг звонит другу
- Ты сегодня на рыбалку идешь?
- Нет, мне жена дома разрешила бухать.

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
"Разбойничье рагу"?
- Вы это поймёте сер, когда я вам принесу счёт.

- Кузя, а твоя тёща умерла своей смертью?
- Не, у неё врач был.

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, еду к тарелке привязываете перед
тем как её подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Км-м.. Минутку, а вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда тетива!"

- Пару пирожков хочешь?
- Угу...
- А четыре?
- (пауза) Как это - пирожок А4?!

К 24 съезду КПСС оживили Сталина, ну и дали ему слово на открытии
съезда.
Сталин выходит на трибуну и говорит " у меня есть два предложения:
Первое-расстрелять весь состав Политбюро КПСС и половину делегатов
съезда; Второе - Павелецкий вокзал покрасить в зеленый цвет."
В зале до-олгая тишина, а затем робкий голос из середины зала- " а
почему Павелецкий вокзал красить в зеленый цвет?."
Сталин закуривает трубку и говорит-" ну поскольку по первому вопросу
замечаний не было, будем считать вопрос решенным единогласно. А в какой
цвет красить Павелецкий вокзал, давайте обсудим."
Выступает намедни Медведев, два часа о том о сем, все зевают, в потолок
глядят и тут Медведев внес предложение о уменьшении часовых поясов. Все
так оживились, и началось бурное обсуждение единственно важного вопроса
для всей нашей политической элиты.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и
свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность
снизилась на 20%.

- А вот интересно: у Карлсона кроме вентилятора есть другие насадки?

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.

- Ты кто?
- Я лучший друг Паши Воли из «Комеди клаб»!
- А не врешь?!
- Век Воли не видать!

Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что! На нем моя
подпись? Передайте сюда! И поаккуратнее там - документ все-таки!

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да оно мне как-то без разницы.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж.
- Я уже 5 лет вдова.
- Тогда зонтик.

- Маша, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение.
- Представляю, как вы им гордитесь!

*** Добавление к анекдоту от 2/12/2009.

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!

*** А теперь, когда у меня его сп@здили, я вас просто убивать буду!

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр, и три дня назад объяснил вам, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!