Свежие анекдоты - основной выпуск

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,
который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в
подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!

Лечу манию величия уринотерапией.

Новости науки: в коллайдере все пучком.

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за
решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены,
нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок..

- Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только
догадываются.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике,
зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная
девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.

Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.

Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут.

Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.

Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не
брать".

Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше
избавляться.

Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под
60% годовых".

Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк
- забирает.

Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег
требуют до сих пор.

Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души,
он придумал кредитный договор.

Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру
скрытых комиссий.

Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят
кредитными историями.

Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По
такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от
оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового
авто, а строительная компания - выламывать пару стен в
свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать
вылечивший вас платный доктор...

Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник...

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно
знать об этом виде кредитов.

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а
бесплатную кредитную карточку - удачей?

Новая специальность: кредитный историк.

В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя
люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.

Если собака - друг человека, то ипотека - враг.

Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за
банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого
сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы
кредита?!!!!!!!!!!!!"

Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право
НЕ брать кредиты.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Идёт весь такой чёткий атом хлора, видит атом натрия:
- Слышь, натрий, дай электрон покрутить.
- Да бери, я всё равно в плюсе буду.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.

Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное
такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший -
мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным
потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим
предупреждением.

Письмо Деду Морозу!
Не пей!

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

Президент в прямой линии ответил на 100 вопросов из присланных
150 миллионов. В 2012 году на выборы президента пришло 100 человек.

2012 год - бюллетень на выборах главы страны

Тандемы:
1) Медведев-Путин
2) Ходорковский-Лебедев
3) Лужков-Батурина
4) Малахов-Собчак

Путин сказал: "Пик экономического кризиса уже пройден". Осталось только
с этого пика прыгнуть и лететь до пробития дна.

Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за
завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус,
приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и
напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того,
что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.

- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.

"Большой адронный коллайдер остановился из-за электрического сбоя"
Так специалисты Швейцарского РАО ЕЭС пытаются бороться за выживание
землян.

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт.

1 мяч 100 доллароа США...
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!

Чё та я не пойму: а Великобритания - это где велик изобрели?

Социальная сеть торчков - ВКайфе.
Kpизиcнaя coциальнaя сeть - ВЖoпе.
Социальная сеть братков - ВНатуре.
Социальная сеть хулиганов - ВРожу.

За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по
футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и
почётную фамилию Куннилин.

Письмо Деду Морозу!
Хочу детской конопли под ёлку.