Поиск по автору:

Вспомнилось при прочтении истории про бабку с поминальником вместо
паспорта...
Еще лет так 8-10 назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в
Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие
наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в
выборе заработка (т. е. дело наладилось) на неделе по несколько раз
пересекали границу, а то и каждый день. Естесственно, что такой ритм
"жизни" - нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?) или
постоянный недосып, или неделя жизни на польском рынке с ночлегами у тех
поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но
зато и удобств - минимум!) - не очень благоприятно сказывается на внешнем
виде "челноков".
Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш
таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить
штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа.
Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно
раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму.
Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене.
Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и
мало схоже с "оригиналом" в паспорте... Она начинает оправдываться:
- Что, не похожа??? Вы знаете, эти поездки так утомляют, так
утомляют!!!!
Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив
нашей мадам.
Та начинает хохотать. За ней пограничник, за ними все, кому удается
рассмотреть фото в паспорте.
На снимке - бородатый мужчина!!!!
Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа...
В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа
границу пересечь не удалось.

У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
-Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша, ... и ИЛЬДАР!
Мама удивляется:
-А почему вдруг Ильдар?
-Ну вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?

Всего их в вагоне было восемь. Восемь азиатов, не то вьетнамцы, не то китайцы (на первый взгляд) закутанных в шарфы по самые зрачки, в натянутых до бровей шапках, в пуховиках и сапогах- говн...ступах. Как эти сапоги по другому называются- до сих пор не знаю, но тогда их многие носили. Непривычно выглядели и сильно выделялись они среди толпы местных "челноков", которые каждый день на этой электричке "Орша- Смоленск" выезжали в РФ, затаривались там дешевыми продуктами, сигаретами и водкой, потом прятали многое из запрещенного к перевозу под одеждой, в двойных днах сумок, и провозили так "контрабанду" через границу, продавая потом по знакомым, коллегам и соседям.
Рядом со мной и моей маленькой дочкой сидели двое, остальные расселись по свободным местам по всему вагону. Вагон был переделан из старого плацкартного, в нем разобрали полки и перегородки, заменили плацкартные места на жесткие и неудобные деревянные скамейки. И только вход в вагон остался прежним, поэтому в нем была Проводница, которая открывала двери вручную, а не автоматически, проверяла билеты, следила за порядком... но чаще брала взятки за безбилетный проезд, которыми потом делилась с ревизорами, а еще особо понравившихся ей людей или знакомых пускала пораньше в вагон, еще в тупике, чтоб "блатные" могли сидеть всю обратную дорогу.
Вот и в этот раз, когда пришли ревизоры-контролеры, она участливо бегала с ними рядом и указывала, у кого билеты проверять вовсе не надо, потому как она потом поделится. Когда я показала свой билет, ревизор обратилась к азиату с просьбой предъявить билет. Естественно, он ее не понял.
-Что, простите?- спросил лаосец (как я потом точно узнала) у онемевшей вдруг контролерши по-английски. - Ду ю спик инглиш? Не "спик", не "инглиш" женщина не понимала. Позвала проводницу, та тоже не поняла повторенный вопрос. Тогда южно-восточный товарищ обратился ко всему вагону с тем же вопросом. Но и там ответом ему было молчание, и лишь я робко проблеяла со страшным акцентом, но все-таки немного по английски что-то типа "да, но совсем чуть-чуть".
К слову сказать, что английский в школе немного был: читать, переводить, но говорить на языке этом нас почти не научили. Через 10 лет после школы в памяти остались только слова, ибо память у меня хорошая, а вот говорить стало еще труднее, и я чувствовала себя, как та собака, вроде все понимаю, но сказать не могу.
Но лаосец обрадовался и этому. Я ему, как могла, объяснила, что просят билеты. Он протянул свои билеты ревизору, но бумажки оказались просроченные. Выписаны они были из Гомеля в Смоленск, но просроченные. Контролеры собрались высаживать желтолицых, узкоглазых "зайцев" прямо на первой попавшейся почти заброшенной станции. И это в 20-градусный мороз! Жалко мне их стало, и я взмолилась к благоразумию этих женщин, объясняя это тем, что люди там просто замерзнут и помрут, потому как денег у них не было, языка они не знают, добраться в этот чертов Смоленск им будет сложнее из белорусской глубинки. Следом за мной ревизоров стали уговаривать все, в конце концов женщины смирились и пошли дальше.
Успокоившись, лаосец стал мне рассказывать свою историю, а я ее переводила всем пассажирам. Они оказались из какой-то бедной деревни, работы там нет, зарплаты маленькие, и мужчины решились отправиться на заработки в Италию. Собрали денег, прилетели в Москву к какому-то своему земляку, увидели впервые в жизни снег, закупили теплые одежды и билеты из Москвы в Прагу на поезд, надеясь оттуда добраться в Рим. Но мечты прервали белорусские пограничники, которые объяснили, что для дальнейшего путешествия по Европе нужны визы, коих у лаосцев не было. Их высадили где-то около Гомеля. "Добрые" гомельские милиционеры выдали им билеты обратные до Москвы. Ну как выдали... забрали оставшиеся 2000 долларов и отдали им просроченные билеты от Гомеля до Смоленска. В этот момент мне стало стыдно за наших "правохранителей". А еще оказалось, что эти восемь мужчин уже 2 дня ничего не ели, не пили, а дома их ждут жены, с малыми детками, с надеждой, что отцы вернутся с деньгами после заработков. Мужчина реально плакал, когда показывал мне фото своей 2х летней дочери. Симпатичная малышка улыбалась на фотографии.
Пассажиры после моего перевода сначала мрачнели, а потом пошуршали в своих сумках и начали доставать дорожные припасы. Кто -то отдал булочку, кто-то маленькую пиццу, кто-то бутерброд, который надеялся съесть сам, но отдал на благое дело. Всем вагоном мы накормили неудавшихся гастарбайтеров.
Я объяснила лаосцам, как в Смоленске на вокзале найти маршрутку до Москвы. Очень надеюсь, что они смогли туда добраться, что смогли вернуться на родину к своим семьям, пусть без заработков, но зато живыми.

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,
который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в
подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!

Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных
поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки
с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с
удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке,
балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже
с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть
надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю,
как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..

Эта история случилась уже давненько. однако, как мне кажется,
актуальности не потеряла...
Представьте себе огромный лекционный зал в институте, препод, как всегда
не обращая внимания на аудиторию слушателей, лепечет что-то и пишет
сразу же формулы на доске...
В это время моя подруга тщетно уже где-то 5 минут ищет тетрадь с
лекциями... Найти не может, злится все больше и больше, перетряхивает
сумку в 10-й раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время
замолк, выдает фразу громко и на всю аудиторию:
- Вчера ДАЛА... а кому - не помню...
Хохот, растерянность подруги, занавес...

Разговариваем с подругой о племяннице ее мужа. С некоторых пор между
ними большая "нелюбовь"(есть за что!).
Слова подруги:
- Да она в свои 26 ничего не умеет, ничего не делает, ни на что не
способна!.. Вот у меня в мои 26 уже было высшее образование, двое детей
и... муж-алкоголик!

Странная эта штука - статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.

На новогодние праздники поехали на родину предков, в гости к двоюродной
сестре. Они совсем недавно перебрались в общежитие в райцентр, а до того
жили в деревне, в доме ее родителей, там до сих пор еще хранят в подполе
запасы на зиму: соленья, варенья и картошку. Решили совместить приятное
с полезным: прогуляться за 4 км в эту деревушку, откушать шашлыков на
свежем воздухе, а заодно и пополнить запасы картофеля в новом жилье.
Шашлыки удались, под домашнюю самогоночку мужчины не смыкали челюсти, да
и мы, запивая ароматное мясо сладким вином, от них не отставали... Надо
сказать, что муж сестры выпить не дурак, откажется редко, а тут вдруг
перестал пополнять свой стопарик...
Удивляюсь такому чуду и спрашиваю, а почему это так вдруг?
Вот сестра и объяснила:
- Картошки домой из погреба набрали целый мешок, надо везти на
велосипеде по пригоркам аж 4 км, и, если он еще чуть-чуть выпьет,
придется выбирать, что везти домой: пьяного мужа или картошку.
Я не угомонилась и опять вопрошаю:
- А ты бы кого выбрала домой везти?
Сестра не растерялась, говорит: "Картошку, конечно!"
Увидев, что у всех округлились глаза от ее ответа, она быстро пояснила:
- Муж проспится и, рано или поздно, домой приползет сам, а вот мешок
картошки так сам никогда не дойдет до дома.
Надо было видеть лицо ее мужа в тот момент!!!

Так получилось, что с 2002 по 2005 мне пришлось побыть гастарбайтером в
Чехии.
Жили и работали мы в маленьком городке на границе с Австрией,
австрийские поселки были видны невооруженным глазом с возвышенностей,
окружающих данное местечко. Городок был замечательный: старинный,
красивый, с замком, историей, красными черепичными крышами, в
общем - сказка...
Историй разных с нами случалось немало. Если понравится, могу написать
их. Но сейчас хочется рассказать один забавный случай...
Я проработала там уже год, чешский понимала хорошо, разговаривала на нем
плохо, а одна девушка приехала на работу совсем недавно, в языке еще не
разбиралась. Накануне у нее был день рождения, она решила отпраздновать
его по-нашему - обильное застолье в кругу коллег-земляков.
Праздник не удался: кто-то перепил, кто-то подрался, настроение
имениннице испортили. Я решила исправить всеобщую вину и предложила ей
прогуляться по городу, пофотографироваться в красивых местах...
Мы нарядились, накрасились и пошли к замку. И вот, когда я выбирала
красивый фон, а Аленка принимала интересную позу для снимка, к нам
подошел старенький, но аккуратненький дедушка и попросил сняться вместе.
А потом, узнав что мы иностранки, предложил угостить нас чашечкой кофе.
Долго мы не соглашались, боялись, весомым аргументом стала фраза:
- Вот если б я приехал в вашу страну, вы что, меня не угостили бы????
Дедушка завел нас в один из самых дорогих ресторанов города и для начала
заказал нам по порции мороженого. Мы ужасно стеснялись...
А его гостеприимству не было конца, он загонял официантку, требуя для
нас самого лучшего пива, потом стал выбирать для нас фирменное чешское
блюдо на обед, потом непременно какой-то особенный кофе обязательно с
ликером Бейлиз, которого в ресторане не оказалось, а все другие сорта
ликеров он отвергал, орал на официантку: "Ева! Только Бейлиз, говно все
другое, достань хоть из-под земли!"
Сам дедушка ни к чему не притронулся, он только умиленно смотрел, как мы
угощаемся, и вовсю нагружал наши уши интереснейшими историями из истории
города, национальными песнями. Так пролетело насколько часов, дедушка
болтал, я переводила все это Алене.
Потом он попросил разрешения выйти в туалет, сделал это очень
оригинально, так же, как в анекдоте( помните такой? - я хочу выйти помочь
другу!!!!).
Он ушел, прошло 10 минут, потом 15, еще 20...
Нам стало немного неловко. Денег, чтобы расплатиться за ресторан, нам
могло не хватить. Мы стали выдумывать разные версии исчезновения
дедушки. Самой привлекательной стала, что это хозяин заведения таким
образом заманивает в ресторан клиентов.
Когда терпение было на исходе, он появился... но вошел опять с парадного
входа, а не со стороны туалета, куда он отходил. В руке дедушка держал
букетик петуний, сорванных с соседней клумбы, протянул его нам и сказал:
- Девочки, я такой романтик, мне так хотелось вам цветов подарить. Но
скажите честно, вы ведь подумали, что я сбежал???
Мы клятвенно заверяли, что нет!!!
Посидели, пообщались еще чуть-чуть, а потом он сказал. что если мы хотим
уже уйти, то мы можем идти. И поблагодарил за прекрасный вечер...
Шли мы до нашего общежития ошарашенными, решили, что это ангел в таком
виде предстал перед нами, чтоб Алена получила что-то приятное и
незабываемое в свой день рождения...
Больше никогда в этом маленьком городке мы дедушку так и не встретили.
Лишь ровно спустя 3 месяца, тоже 22 числа был мой день рождения,
отмечали мы его в дискобаре. Когда я вернулась за столик после очередной
отпляски, Алена, которая не танцевала, сказала, что тот же дедушка
заходил, покрутился у игровых автоматов, а потом незаметно исчез...
Может "ангел" решил, что у меня и так неплохое настроение, и мне не
нужна его поддержка?

Эта история произошла лет так 5 назад. На один московский завод приехали
работать гастарбайтеры из Беларуси. В том числе и 6 женщин, которые
вообще-то ехали работать уборщицами производственных помещений, но
начальство решило попробовать их пристроить в другую профессию -
изолировщиками. В работу потихоньку въехали, работали получше мужчин,
так как аккуратность в данной профессии необходима именно женская. Одна
беда была, фамилии у них у всех были такие, что конкретно не поймешь по
ним, какого пола работник - мужик или баба? Судите сами: Дегтяренко,
Карпенко, Афанасенко, Чепленко, Алейник и Гончар. У всех шестерых, прям
как на подбор. Мастер иногда прикалывался, когда другие мастера просили
рабочими подсобить, специально называл эти фамилии, и тихонько
посмеивался, когда на помощь мужикам приходили женщины, а там ожидали
грубую физическую силу в подмогу.
А однажды этих изолировщиц в силу производственной необходимости послали
работать в ночную смену. Как-то так случилось, что в ту смену на одних
из ворот кто-то спилил замок, охрана пожаловалась начальству, завтра же
по заводу вышел приказ о наказании всех работников ночной смены штрафом
в 100 руб. Мелочь, но обидно. Тем более, что ни одна из женщин не была
причастна к этому нарушению. Девочки решили себя отстоять. Объяснились с
начальством. Вслед за предыдущим был выпущен приказаз об отмене штрафа
для них. Но текст... Уж не знаю, кто до такого додумался!
Начинался он такими словами:
- В связи с тем, что такие-то и такие изолировщики ОКАЗАЛИСЬ ЖЕНЩИНАМИ,
и в связи с этим замок спилить не могли, не распространять на них
действие приказа №...
Вот так документом подтвердили мою принадлежность к слабому и милому
полу.

И еще одна история из серии про челноков.
Поездка в Белосток, как всегда народ по разным делам собрался, кто
торговать, кто затариваться, но все едины во мнении, что пограничный
контроль хочется пройти побыстрее.
Доехали до границы. Заходит наш "погранец" штамповать паспорта.
То ли ему какая-то дамочка приглянулась - и он решил себя показать, то
ли просто настроение у него приподнятое было, но вдруг он застыл на
середине прохода в салоне автобуса и спрашивает сразу у всех пассажиров:
- А хотите польский контроль быстрее пройти?
А кто ж не хочет????
Все согласно закивали. И он предложил:
- Когда зайдет польский таможенник, спросите у него, в каком году немцы
вошли в Польшу? Он вам должен сказать, что в 1939.
А когда ответит, то спросите, в каком году они "вошли" в СССР? Должен
ответить, что в 1941. А вот когда и на этот вопрос ответит, спросите
его, а где они были и что делали в период с 39 по 41?
И вот когда он задумается, что ответить, скажите ему, что они из-за
такого же козла на границе в очереди стояли!
Поржали мы тогда всем автобусом не хило.
А года через два прочитала в газете эти вопросы и ответы уже как
анекдот...

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

В "глубоком" детстве моя дочь, впрочем как и почти все малютки, выдавала
такие "перлы", что до сих пор помнятся и вошли в обиход как нетленные
фразы из старых любимых комедий...

Семья у нас католическая, потому Рождество празднуется 25 декабря.
Как-то так с ее (дочкиного) первого Рождества повелось, что подарки под
нарядную елочку мы совали в сапожок еженощно начиная аж с ночи 24-25 и
заканчивали ночью 31 дек-1 янв.
Достаток в семье был небогатый, времена тяжелые, но хоть какую-нибудь
приятную мелочь типа мандаринки с цветными карандашами вкупе дитятко
отыскивало каждое утро. Естественно, что на само Рождество и Новый год
подарки были пограндиозней...
Так продолжалось лет до 7, дочка привыкла.
Только бабушка решила, что пора отучать ее от такого "изобилия".
Решили, что достаточно будет 2-х подарков только в праздничные ночи.
И бабушка начала профилактически-подготовительную беседу:
- Знаешь, деточка, это только к очень маленьким деткам Дед Мороз
прилетает каждую ночь, а деткам постарше он подарки так часто не
приносит...
Дочка тут же перебивает и говорит:
- Бабушка! Уж поверь МОЕМУ ОПЫТУ - ПРИНОСИТ!!!!

Рассказала эту историю своим подругам, так одна из них уже вот где-то 10
лет, когда надо что-то доказать мне, а аргументов не хватает, произносит
именно эту фразу, а я сразу сдаюсь...

Прочитала историю про банковскую систему от 07.02 и вспомнилось вот...
Работаю в бригаде изоляции на судостроительном заводе. Строим яхту, 38 метров. Позвали электромонтажники срочно положить изоляцию в месте, где скоро протянут кабели, потому потом там сделать нашу работу будет сложнее. Рядом топчутся ребята, ожидая, когда я выполню свое дело и предоставлю им возможность проложить кабель. В процессе работы нечаянно наступаю на разложенный на палубе кабель и слышу от их бригадира:
- Да ты что, ты же по нервам прошлась!!! Кабель для корабля - это как нервная система для человека, по нему вся информация о движении, управлении осуществляется...
И тут же мы начинаем придумывать аналогии для других систем яхты, сравнивая все с живым организмом:
- Вентиляционная система и кондиционеры - это легкие...
- А весь трубопровод - это кровеносная система, вот только сточно-фекальная система - это как бы кишки...
Подтягивается народ, начинают вносить свои предложения на сей счет:
- Мотор - это сердце.
- Радары, локаторы, сигнальные и подводные фонари - все вместе это зрение.
- Винты - это ноги, а вот переднее подруливающее устройство -руки...
И тут меня хотели добить морально, сказали, что наша изоляция - это как бы всего подкожно-жировая клетчатка, типа не слишком много от нее пользы. Тогда я в ответ и выдала:
- Тогда якорь - это мужской член, УПАЛ - И ВСЕ - ПРИПЛЫЛИ!!!!
Мужчины понимающе заулыбались.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

В студенческие годы коронным блюдом моего кулинарного искусства был
цыпленок табака. Куры в продаже в то время в Питере были, а посему
готовила его на все праздники, т. е. довольно часто. Жила в то время с
соседкой Наташкой, которая готовить совершенно не умела.
Как-то в субботу Наталья прибегает и просит зажарить сразу две курицы.
Оказывается, компания ребят решила провести вечер, попивая домашний
грузинский коньяк и поедая цыплят табака. Наташку попросили приготовить,
а так как кое-кто из этой компании был девушке симпатичен, потому
подруга не решилась признаться, что она хозяйка никудышняя...
Тем более, что предмет ее воздыханий сказал, что если она их зажарит, то
это блюдо он с костями заглотит.
Пришлось выручать подругу. Ребята притащили цыплят, а мы с ней вдвоем на
кухне колдовали, готовое блюдо отнесли к ним в комнату, отказались от
приглашения разделить трапезу и удалились восвояси.
А наутро к нам подошел один симпатяга из той компании и долго умолял
признаться, кто конкретно из нас двоих готовил куриц. Мы держались, как
Зоя Космодемьянская на допросе в гестапо, боялись что вдруг что-то плохо
сделали. Этот парнишка очень мне нравился, я не хотела говорить, что это
я готовила, а Наталья тоже врать не собиралась.
Только через месяц нам рассказали, в чем дело было.
Тогда я очень пожалела, что не призналась.
Оказалось, что парень тот в пирушке не участвовал, где-то был в гостях в
другом месте, вернулся в комнату, когда все уже спали, учуял обалденный
аромат курицы, на ощупь в темноте нашел тарелку и начал уплетать за обе
щеки. Друзья его были разбужены страшным хрустом - на самом деле
оказалось, что курицы давно были съедены, а он с упоением грыз
оставленные на тарелке КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ!!!
Парни не хило над ним посмеялись в тот момент, а он поклялся жениться на
той, которая все так вкусно сделала.
Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?

- Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
- За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Бельгию, наверное...

Приехала я как-то в гости к своему другу в город Брно (Чехия).
Погуляли по городу, посетили разные красивые места, осмотрели
достопримечательности. Перед отъездом зашли в уютненький бар, где подают
свежайшее пиво. Добираться домой, в тот городок, где я тогда обитала,
нужно было на автобусе около 2х часов. А посему, перед дорогой дальней,
да еще после пивка, решила обязательно посетить туалет.
Друг показал, где он в баре расположен, а сам остался допивать.
Надо сказать, что по чешски я читала плохо, говорила еще хуже, в голове
смесь из языков: польского, русского, чешского и белорусского.
Так как приспичило сильно, я, увидев заветную дверцу с надписью PANY
прочитала текст мягко: ПАНИ, подумала, так женщин и в Польше именуют.
Рванула дверцу на себя, добежала до первой кабинки, придерживая ее
ногой, потому как защелки не оказалось, справила нужду и с облегчением
на лице выхожу....
На первый взгляд показалось, что за время моего пребывания в кабинке
успели снести стену между женским и мужским туалетами...
Моему взору открылась такая картинка!!!
Где-то пяток мужчин спиной ко мне стоят перед писсуарами, а взгляды наши
встретились в зеркале, которое висело на стене.
Один взгляд принадлежал моему другу. Он быстро застегнулся, повернулся и
смотрит во все глазищи на меня...
Я от неожиданности ситуации закричала на русском:
- Только не говори, что я ошиблась туалетом!!!!

От этого бара мы бежали без оглядки еще 3 квартала, радуясь, что в этом
городе знакомых у нас нет и никто нас не знает...
Через 2 недели я снова приехала в этот город, на сей раз поехали
полюбоваться за город на каскад озер, гуляли, потягивая пивко на ходу
очень долго, опять приспичило. Дошли до ближайшего бара, друг, показывая
направление расположения туалетов, говорит:
- Здесь уж точно не перепутаешь!!!
Подхожу и вижу: никаких надписей, а на дверке женского висит прелестная
туфелька, на мужском - огромного размера башмак!!!!
И вправду - не перепутала.

Даже в личной жизни Петросян занимается плагиатом: упали рейтинги- он тут же решил устроить шумный бракоразводный процесс, как Джигарханян.

Росии угрожает новое МММ: Меркель, Макрон и Мэй.

С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...

Вопрос к тому, кто все-таки искупался в каком-нибудь водоеме центральной России в июне:
- Брат, подскажи, как водичка?

Достала реклама...
Поезд Кисловодск -Москва, новые вагоны, мягкие полки, кондиционер, вежливые проводники, биотуалеты.
Заходишь, присаживаешься, и вдруг на уровне глаз под зеркалом отчетливо вырисовывается надпись красным:
-Возможно, на тебя смотрит миллионер...
Первая мысль, что РЖД сошло с ума, стали продавать новую услугу тем самым миллионерам- подсматривать за сортирами в поездах.
Оказалось все просто - новая акция у РЖД. Надо у проводника купить наклейку за 100 рублей, потом будет розыгрыш по номерам билетов, счастливчик может выиграть до 1 млн. руб.
Вот только зачем рекламу надо было обязательно в туалет запихивать???
РЖД, не пугайте так больше своих пассажиров!

Отношения России и стран Большой семерки на данный момент напоминают сказку ''Волк и семеро козлят'', причем КОЗЛЯТ- это глагол.

Когда была Милиция, милиционеров в народе коротко именовали "менты".
А если примут новый закон и станет Полиция, можем мы их коротко называть
"понты"?

Из "черного юмора"...
Сидит девочка маленькая в песочнице, лепит "куличики"...
Подходит отморозок и говорит:
- Девочка, дай формочку, а то глаз выколю!
- Мама мне сказала никому ничего не давать!
Он взял и выколол ей левый глаз. Девочка продолжает лепить...
- Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю!
Девочка снова отвечает:
- Мама мне сказала никому ничего не давать!
Он выколол ей правый глаз. Девочка наощупь начинает собирать свои
формочки и совочки в ведерко.
Отморозок спрашивает:
- Куда это ты собралась?
- Мама сказала, как стемнеет- идти домой...

23.04.13 Срочно разыскивается немецкая банда, изнасиловавшая группу испанцев.
24.04.13 Срочно разыскиваются уже 2 немецкие банды...

Я знаю, чем занят Лукашенко сразу после выборов- он печатает новые бюллетени для вбросов на следующие выборы, чтоб успеть набрать 80% голосов от всех избирателей, которых в стране более 6,7 млн человек, ему в течение 5 следующих лет надо каждый день печатать почти по 2400 бюллетеней в сутки, ох тяжелый у Батьки труд...

Недавно ездили отдыхать в Крым. В автобусе, что вез на отдых на границе
с Украиной раздала старшая группы всем имиграционные листки.
Первая графа на украинском языке звучит- ПРОЗВИЩА ( по русски это -
фамилия). А ниже перевод, но только на английском. Особо "умные" тут же
спрашивать начали, может кликухи свои надо писать? Так и представилось,
как они напишут: ЛОХ, ПРИДУРОК, ОСЕЛ...
Но добила больше всех старшая группы. На невинный вопрос кого- то из
пассажиров, на каком языке заполнять -русском или английском, ответила:
- Конечно на русском, мы же БЕЛОРУССЫ!!!!
Кое-кого "кондрашка" хватила, если б он это услышал....

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
Прочитала анекдот этот на сайте и сбросила его дочери, чтоб она тоже оценила, а в ответ получила:
Дочь: Последний мой запрос в гугл - это какая концентрация агара в твердой среде... мааааааам?
Я: Ахахахах...
Дочь: так что?
Я: счас гугл спрошу
Дочь: 1,5-2%
Я: а что такое агар?
Дочь: удачи)))) Гугл тебе в помощь!!!!

Стою с дочкой на остановке автобусной. Пока нет нужного номера, развлекаюсь тем, что дразню дочь. Она сегодня прекрасилась в рыжий цвет, ну очень любит его. А я стою и громко ей напеваю:
- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
Смотрю, дочка начинает мне так странно семафорить глазами. Потихоньку оборачиваюсь и вижу: позади меня в это время очень близко к нам стоял совершенно рыжий парень. Он так странно на меня посмотрел и сбежал. Не понравилась, видно, моя песенка...

Когда моей дочери было лет пять, мы ездили с ней в гости к тетке в
Кисловодск. В первый же день решили погулять по городу и, естесственно,
заснять на пленку сей знаменательный момент...
Вот только фотоаппарат у сестры был старенький ФЕД, пользоваться мы им
не особо умели, а посему зашли по дороге к мужу моей сестры, чтоб
порасспросить его. Он работал в то время барменом в ресторане.
Вот меня дочь и спросила, куда тетя ушла?
Я ей говорю:
- Пошла к дяде на работу.
- А где он работает?
- В ресторане...
- А кем?
- Барменом...
Дочка не успокаивается:
- А кто такой "бармен"?
Ну что поделать - ребенок в этом возрасте хочет все знать.
Но как мне объяснить пятилетней крохе, что делает на работе бармен?
Пока я мысленно прокручивала ответ в голове, крошка сообразила быстрее
- А, я знаю, он всем БОРМОЧЕТ: "Что Вам? Что Вам?"
Вспомнила эту давнюю историю, потому как два друга дочки теперь тоже
барменами работают.

Дочь вчера перед сном рассказала... Ей 15 лет, учится в 10-м классе, с
этого года у них новенький. Хулиганистый, вредный, любит выпендриться,
рассказывая о себе небылицы с душком, все больше на криминальные мотивы.
На днях он всем одноклассникам загонял историю, как он ухитрился нассать
в карман "менту"(подробностей как и где я не уловила, да и не важно).
На это бахвальство моя резонно заметила :
- Не надо ля-ля! Лично я вижу после такой выходки только 2 варианта
развития событий: вариант А: назавтра мы приходим с апельсинами
проведать тебя в реанимацию!!!
вариант В: послезавтра идем на кладбище к твоей могилке с цветами!!!
А варианта С Я ПРОСТО НЕ ВИЖУ!!!!

Умничка моя! Сразу стало понятно, что растет законопослушной и с хорошим
чувством юмора. Горжусь!

Главную роль во второй части немецкого порнофильма с участием испанских девиц сыграл, оказывается, поляк!

Моей маме сегодня исполнилось 68 лет.
Утром, собираясь на работу, вышла на балкон покурить, мысли о поздравлении, придумываю пожелания, как буду звонить и что говорить.
Вдруг заходит муж и говорит:
- Ну старуха же эта 68-летняя...
- Чтоооооо????
Муж опять:
- Дура она, эта старуха 68-летняя...
Я просто ошарашена, думаю, ничего же он слова о маме подобрал... спрашиваю, что это с ним?
- Да Хиллари эта, Клинтон. Ей, оказывается 68 лет, а дура дурой!

Чтобы победить инфляцию в России есть только один способ: заставить все
семьи в России родить как минимум троих пацанов, причем старшего назвать
Рубль, среднего, например, Доллар, а младшего - Евро.
Так у нас всегда Рубль будет выше Доллара и Евро....

У моего любимого на работе аврал. Он не спит уже вторые сутки, прошлую ночь провел на работе, удалось вздремнуть в кабинете на поддоне деревянном полтора часа. На эту ночь договорились, что будем оба на телефоне, чтоб сразу созвониться, если удастся ему приехать домой, так как ключи у нас одни на двоих, если я вдруг усну, он в квартиру не попадет. Мужественно борюсь со сном и жду звонка.
... И вот он, долгожданный. Снимаю трубку и слышу:
- Солнышко, а у нас уже конец виден!
Пять минут от смеха не могла ответить, потом только и сумела выдавить из себя:
- Ну раз уж даже виден КОНЕЦ стал у тебя, то тогда конечно, спать ложиться не буду, обязательно дождусь!
Стимулируйте своих любимых правильно.

Вчера к вечеру очень похолодало. Моя мама вернулась с дачи, поужинала, умылась и уже собралась погреться под теплым одеялом в кровати, когда в дверь раздался звонок: зашла в гости ее давняя подруга. Она была в нашем районе по своим делам, выехала из дому, когда еще было тепло, потому одета была слишком легко. Говорит, что замерзла жутко и решила зайти к нам, чтоб слегка отогреться.
Гостеприимная мама сразу же согрела ей бульона куриного, потом подала горячий чай с тортиком, приняла гостью как полагается.
Обязательно надо сказать, что обе подруги уже давно пенсионерки, а в этом году, к сожалению, обе стали вдовами, т.е. выражаясь языком социальных сетей, как бы находятся в "активном поиске" опять. Ну а поговорить им всегда есть о чем, потому они после кухни скрылись у мамы в комнате, а я ушла в свою...
Через некоторое время мне захотелось покурить, выход на балкон у нас как раз из комнаты мамы. Я открываю дверь в ее спальню и вижу картинку: обе подружки лежат в одной кровати, под одним одеялом, греются и смотрят сериал по телевизору.
Слова вылетели из моих уст моментально:
- У нас же не Франция... Однополые браки еще не разрешены, так что нечего светиться перед другими в одной постели.
Бабушки шутку оценили, смеялись до слез. Рада, что смогла поднять им настроение.