Остальные новые анекдоты

А когда я вижу священника с охраной и в бронированной машине, то понимаю, что он ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЕРИТ! Он реально верит, что каждому может воздасться по делам его. Еще при жизни.

Когда меня в очередной раз призывали к сознательности, я вежливо отвечала: "Сударь, я непременно проявлю высокую сознательность, как только узнаю, что вы сократили свои доходы до уровня моих".

Бабушки пишут в подъездах:" Сиси Кэпвел жив!"

Ностальгическое.
Не властные структуры, а органы власти.
Не новостная программа, а выпуск новостей.
Не "в разы", а в несколько/десятки раз.
Не "у него реально проблемы", а " у него серьезные проблемы".
Не " да не вопрос", а "запросто".

Сейчас стало модно почему то совершать маневры поворота или перестроения на автомобилях не используя при этом указатели поворота.
Раздражают эти непредсказуемые "нежданчики"!
Но думаю с этим не надо бороться.
Просто надо внести дополнения в ПДД: официально разрешить совершить вышеуказанные маневры без применения указателей поворота мужчинам нетрадиционной сексуальной ориентации и НЕКРАСИВЫМ женщинам/девушкам!!!

И думаю как то все само наладится...

Шок! Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!

Туда летел, за ним самолет НАТО погнался, обратно летит - за ним опять гонятся...
Какая интересная жизнь у человека(С)

Нытьё - процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих, но вызывает только желание дать ему в репу.

Чтобы наглядно убедить в ненужности антироссийских санкций, королевскую семью Великобритании пригласили в Екатеринбург на столетие убийства Романовых.

- Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
- Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.

Попробуйте приложить к ноутбуку подорожник: возможно, драйверы установятся.
Ещё можно попробовать уринотерапию...

- Как раньше на Руси называлась почтовая дорога?
- Тракт.
- А сегодня?
- Пиз@ец.

Пока мои одноклассницы рожают по третьему кругу, я решил за лето перепробовать всё мороженое на районе.

- Как там ваш губернатор ?
- В больнице, операцию сделали.
- Живой ?
- Да.
- А наш помер недавно.
- Нового назначили ?
- Нет, это ж не повод для отставки.

Электронная сигарета, безалкогольное пиво, сухая водка, резиновая женщина, однополые браки, виртуальная реальность – что дальше???

- "Дмитрий Анатольевич а что Вы не любите больше всего?"
- "Я не люблю Навального и Дождь!"
- Канал "Дождь"?
- Любой дождь!

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

- Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
- Я в плен не собираюсь

Прогноз Гидрометцентра на лето: зима близко.

Армянское радио спрашивают: - Что не так с интервью Алексиевич?
Армянское радио подумало и отвечает: - Не тому дала.

Первый раз санкции вводят - за дело, второй - для профилактики, третий - по привычке.

... присутствующие поморщились и уставились с недоумёнными взглядами на Губерантора. В кабинете омерзительно запахло... Губернатор нервно произнёс: - Это не я! Это со свалки... в Балашихе...

Порошенко пригрозил Трампу что за отмену антироссийских санкций он повысят тарифы ЖКХ для украинцев

- Я думала, дышать не могу без него, оказалось - вазомоторный ринит...

Вопрос к тому, кто все-таки искупался в каком-нибудь водоеме центральной России в июне:
- Брат, подскажи, как водичка?

У меня есть одна очень хорошая новость, а другая – еще хуже.

После расстройства от проигрыша матча с Португалией, умирает вдруг Жирков.
Стоит и ждет своей очереди в чистилище, тысячи человек перед ним. Тут подходит апостол Петр, берет его за руку и куда-то ведет.
- Куда, в чем дело? Я же спортсмен, хороший футболист, за целую сборную России играл, великий человек...
- Все в порядке, просто инвалиды у нас обслуживаются вне очереди.

Газеты сообщают о «белорусском чуде»: братья-белорусы поставляют в Россию вдвое больше молочной продукции, чем производят.
Олег Бутаев

- Владимир Владимирович, вы хотите стать царём?
- Как, ещё раз?

Управление в России ручное, причем эти две руки не могут нормально управлять страной, так как постоянно воруют.

Встретил на улице знакомого, спрашиваю :-ты откуда?
-на уколы хожу, сегодня поледний укол был.
-от чего лечишься?
- от ухудшения памяти
-о, с моей памятью мне тоже это надо, а как твои уколы называются?
-не помню, дома посмотрю - позвоню,

Объявление в общежитии:
Скоро наступит конец света, если не оплатите за электроэнергию за прошлый месяц.
Подпись: администрация общежития.
"Администрация общежития" кто-то зачерпнул и подписал-"бог ".

Весь гардероб нудиста – пачка презервативов.

В суде:
- Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
- Просто я хотел показать ему другую жизнь...

Круговорот
- украинцы едут работать в Польшу
- поляки едут работать в Германию
- немцы едут работать в Великобританию

Два вопроса
1. Кто работает на Украине?
2. Куда едут работать англичане, если США большинство производств перевело в Китай?

Я создал веб сайт для сирот.
В нем нет домашней страницы.

Джен - это Ксюша, сделавшая карьеру в большой политике.

Сегодня узнал для себя новое: оказывается Израиль-мировой лидер по производству евреев.

Объявление.
Ищу работу по специальности. Так как специальности у меня пока нет, то учусь поискам.

У коммунистов и Green Peace вполне может быть консенсус по поводу лозунга "Крокодила - на сумочку, Чебурашку - на воротник!"

- Ты почему в бронированной машине ездишь?
- И я не искушаю, и ты не искушай.
- А ты веришь?
- Конечно, но вера в Бога не исключает знаний о чужом идиотизме.

Порошенко привез из Вашингтона новый хит:
"Я вам песенку спою про шесть минут..."

Новое знакомство с русским, он:- тебя как звать?
Я:-Алекпер
Он:-значит, Алик?
Я:-А тебя?
Он:-Александр.
Я:-Значит, Алик?
Он :-нет,Я-Саша
Я:-Тогда и я Саша

- Я думала, мокну на него, оказалось - хламидиоз...

Американская мечта: продать Украине оружие и развязать вооруженный конфликт Украина - Россия.
Советская действительность: Украина получает оружие бесплатно плюс деньги от ЕС и налаживает отношения с Россией.

Новый тренд мужской моды на Украине –
камуфляжные треники с оттопыренными коленями.